今天是第一天用简书，以前都只用qq、微信、微博的，后来不是不想用，只是有些话不适合和熟识的人说，有过一个无人知道的账号，结果发布的内容还是被看到了，心里很不舒服。

    我是一个不怎么爱和别人说心里话的人，除非，是我认定的最好最知心的人，否则都会有所保留，呵呵，这应该就是矫情吧。总之，以后这里就充当我的树洞吧，毕竟这里很安静安全。

    前两天你看到了我的微博，我不知该说什么，其实心里压了很久的事情一直没有跟你说过，也可能说过，但是我怕伤你的心，就以玩笑的方式告诉你了吧。说真的，我可能真的不是很爱你，和你在一起的时候总想着什么时候能分手，很早之前了吧，那时候还小，总想着以后还有时间，明年，明年一定要分手。现在已经第十个年头了，而我还在你身边，可能是因为你对我越来越好，可能是因为怕伤你心，其实说到底，可能还是我不够狠心，如果我能狠心一点，我们也不会纠缠这么久。和你在一起，没有想很多，只是想着想谈一场恋爱，你就出现了，那么好，我们就在一起了，第一年联系不多，而他出现在你之后，有些事情真的很奇妙，有可能我晚一点决定跟你在一起，那么现在的一切就都不一样了。他出现的比你晚一段时间，或者说他喜欢我的时候咱们已经在一起了，他对我真的很好，其实那段时间，我真的很想很想和他在一起，后来我和你争吵、分手，好像我们真的可以分开，可是啊可是，你跑来跟我哭泣，说你舍不得我，说你想要跟我在一起，我啊，就是心软，见不得人哭，于是我们有和好了。

    哪段时间我们分分合合，我和他一直有点暧昧，那时的他真的很爱我，什么事情都依着我，我真的有种被宠爱的感觉，我那时就在想，不如我和你分开吧，这样我和他就可以在一起了，但是啊但是，为什么每次分手你都要跟我哭呢，我知道这是你爱我的表现，但是这真的让我心软，你一哭，我就招架不住，然我们和好，我就开始后悔，我总想着我为什么不再坚持一下呢。说真的，我和你分开，只要你不来找我，我真的是没有感觉的，咱们电话、短信、qq分手都好，但是不要分手后再来找我，跟我哭好不好，我实在是受不了这个。其实说到底，也是怪我心软，耽误了自己。

    其实有时候我想，就这么跟你过一辈子也不是不可以，现在你的脾气也改了不少，对我也挺好，但是，我总是感觉你走不进我的心里，总是想到结婚后咱们要生活在一个屋檐下，就有一点抵触，我不知道这是为什么。我和你在一起，我从不翻你手机，无论什么聊天工具我都不去查你记录，在学校的时候我也从不会晚上查你的岗，一起出来租房子、吃饭、旅行我也总是把钱算得很清楚，有的时候来不及算我总会给你补贴一些，大概可以让你不用赔钱，咱们最好是一半一半，我后来和朋友聊天的时候跟她说到过这个情况，我说，我就是不想欠你的。她说，那是因为你真的没有和他共度一生的打算，不然，你不会和他算得这么清楚的。后来，我仔细想了想，好像是这样的，我从心底里认为不想欠你的尤其的金钱，算清楚了比较好，我怕说不清，大概就是我从心底里没有把你当成可以和我共度一生的人，所以我花你的钱会不好意思，会想方设法的给你补平空缺，有时我甚至会比你多花一点，那样我心里就不觉得欠你的了。

    现在我总是说你现在没有怎么赚钱，家里也还没有买房，所以咱们结婚应该不会很快，况且我妈妈也不同意，你基本不符合我妈对女婿的要求，所以先赚钱吧。可我心里清楚，我真的没有做好和你共度一生的打算，所以才会找这样或那样的理由拖着，我想你变得更好，哪怕你变的有钱了，那么我和你分开，你也可以找到个不错的女人和你过下半辈子，那样我也安心。我一直想找一个不伤害你的理由和平分手，这样你就不会分手后再来我这里哭泣，其实只要分手哪有不伤害的，除非两个人都对彼此淡了，单偏偏你对我的感情还很深。

    让我再想想吧，其实最后说不得，我最可能会是给你留封信然后离开这里，去别的地方一年半载，让你找不到我，那样会好一些吧，说的直接一点，我应该会躲出去不让你找到。我知道这样不好，可是，这是我唯一可以想到能离开你的方法，不然我可能真的无法和你彻底分手，我的心软会一直让我妥协，所以，但愿我们这半年可以和平分手，如若不然，我只能选择逃避了，对不起……