因为身体原因还有年后要出国，担心太劳累吃不消，所以春节选择两人在北京过年。其实心底还是有很多纠结的，也想出去玩或是回家跟亲友团聚，也设想了两人好好交流，留在北京调养身心。但所有的预期在老公回来的一刻开始便完全打破，完全控制不住，各种攻击与自我攻击交替进行，感觉我被打回原形了。

      攻击的发起从老公迟迟不定归期，回来后又说今年还要继续外派半年开始。我对他的无计划和言而无信感到愤怒，攻击他的工作让我们的生活完全没法规划，不能提前安排假期，收入没有保证不能有足够的安全感，还有领导的承诺一再反复让我很不能接受。这些都让我积累已久的怨气终于爆发，我以为我一个人在家静心看书这些都能搞定，却不知只是为了自保而隔离了，那些情绪一直压在心底没有释放。于是从年前俩人在一起我便各种不舒服、愤怒、找茬，我知道自己应该努力回看但就是静不下来，我知道我把对自己的不满一并投射出去了但我收不住。在他低效收拾屋子、没完看电视、我想一起做冥想他却酣然入睡的各个时刻都能燃爆我的怒火，我攻击他的工作、他的人品、他对家庭对我的不负责任，我把内心的不安和不满不停往外倒，俩人都疲惫不堪。看着假期被这么毁掉，又开始新一轮的不甘和愤怒，我看着自己无法平静的心，担心着自己的身体，却无力做什么，我知道自己对外投射，却不愿意收回，就这样恶性循环陷了进去。

      我在攻击什么？更多的是自己的不满，我不满自己弄不清楚到底想要什么，所以期望对方能有一个让自己满意的规划，可自己都不知道的时候对方又怎么会做到让你满意？我攻击他的工作，说不喜欢工程类的，太累也没保障，他说我为什么要做你喜欢的工作？是啊，我有什么权利去要求他做我喜欢的工作？每个人都有自己的选择，我更多的是担心他的工作没保障身体也太累最终会拖累我吧！我攻击他长期在外不回来，可我真的希望他回来吗？就这样俩人在一起没完没了吵闹谁受得了？之前我一个人在家冥想、看书、锻炼，各种计划都可以很好执行，可俩人在一起什么都做不了，他也是一样的吧？我们都没能接受自己怎能接受对方？

    我很清楚知道自己对自己的各种不满，坏脾气、工作的不上进、各种颓废，我给自己贴了很多负面的标签，撕不掉，我不接受自己，不能真正爱自己，这让我更加不安和恐惧，感觉自己不过是以成长的名义给自己加了一个保护外壳而已，很受挫，如同一直以来的梦境，总在不停的迷失与找寻中纠缠，怀疑自己重度抑郁了