文|田姐
前几天晚上一个闺蜜发了一条心情，大致意思就是“你想要过20多岁就看到头的人生吗？”我看到这种话的正常反映一般就是点个赞，但是当时我竟然很认真地写下了下面这段评论“我坚信人生不可能一眼望到头，就算每天看报纸喝茶也不会，因为我们不是脑死亡者”，我意识到自己的反映有些不寻常，跟半年前的我很不一样。
其实关于逃离北上广还是进军北上广的话题一直都在进行着激烈的讨论，站在哪一方都没有错，因为你过得比我好或者我过的比你好这本身就是一个伪命题。对于大学生这个群体而言这两方的抉择现在似乎变成了你是否继续追求梦想和跟现实妥协过上一眼看到未来生活的日子；目前我个人的感觉是社会眼光认为年轻人选择前者才是有志向的表现的稍多一些，似乎选择回到我最初的小县城就要报有一种羞耻感。
其实我现在也在面临着就业的选择，一年前我还是一个斗志昂扬的小丫头，嘴上很倔强地跟闺蜜说着“我才不要碰那些事业单位和公务员的书，我干嘛要压抑自己去看一些我根本看不下去的书，外面的世界那么精彩为什么我不能去看一下呢”，经过一年的时间我变了很多，而且是彻头彻尾的打了一回自己的脸。没错，我就是那个大家口中无法承受现实压力选择“逃”回家中的那个人，而且我现在很坚定我要回家。
我现在就要把自己推向很多畅销书中所说的“20多岁就要看到人生边界的那类人”，但是此刻我冷静下来去想，为什么大家会这样形容一类人的人生呢？人生这个东西怎么可能望得到头？我又不是生在古代嫁到一个这辈子都不可能走出去的小村庄!
今年宿舍来了一个学妹，她是上了两年班后又来上研究生的，而且据她说她们专业的除了她没有结婚之外其他都是拖家带口上研究生的，基本上也是为了自己现在的工作要评职称或者其他原因必须要提高一下学历才来读书的。她们之前也是我们眼中那些拿着稳定工资过着一成不变生活的人，但是出于各种原因要做出读研究生的这个决定，不管是自愿还是非自愿这个行为已经发生了，而且在10年前甚至5年前她们也没有想过现在会在这里跟一群20多的小丫头一块上课吧。
其实我这个没有经过世事的小丫头又怎能参透什么人生的大道理，只是24年的经历造就了现在的我、造就了我现在的想法，那天跟一个老乡聊天她对我说了一句话：因为你满足了自己想要去了解自己未知领域的愿望，而且发现它好像不是你真正想要的，所以现在你才会这么心甘情愿选择参加自己曾经“鄙视”的各种考试。
我也不知道怎么界定自己，应该很像一个逃兵吧、或者是一个投降的俘虏。真正让很多大学生群体焦虑的其实不是怎么选择，而是两方都想要但哪一方都没有尝试过；常说人要有理想有抱负，但我说我只有理想没有抱负，我只想在思想上放飞自我，我的身体不仅属于我也属于我的父母。
选择了安定注定要羡慕自由者，我不知道自由者会羡慕什么？我也管不了那么多，因为我连自己的事情都处理不好。处在小格局的人注定思维就会狭窄，这点是确信的事情；但我坚信未来不可能看到头，你的思维是汽车的速度而我的思维可能是蜗牛的速度，但你能否认它一直在前进吗？我们要做的也许不是考虑每天打鸡血一样的生活而是怎么守住那颗初心，有些人的人生愿景可能就是管好自己为世界和平出一份绵薄之力而已。
