凭什么偏偏是我
昨天，在忙家务的过程中，我想起这两天看电视剧《惊蛰》里的一个片段。男主肖正国被关禁闭，女主张离去探望时，肖正国说的一段对白：
过去我总觉得自己特别冤，凭什么偏偏是我，被日本人盯上了，还抢走我妹妹，逼着我到重庆来，干这些提着脑袋的破事。
现在我想明白了，原来老天爷把一切都计划好了，它让我到重庆来，就是为了让我遇见你，我一这么想，我心里就开心了。
我觉得老天爷也算对我不错，我不冤，就算是现在死了，我也不冤。
此刻把台词换成我自己的：
过去我总觉得自己特别冤，凭什么偏偏是我，离婚了，还要带着两个孩子，被生活逼的，一天到晚干着这些和屎尿屁打交道的破事。
现在我想明白了，原来老天爷把一切都计划好了，它让我结束婚姻，就是为了空出我身边的位置，等待对的那个人出现，我这么一想，我心里就明亮了。
我觉得老天爷也算对我不错，现在还有饭吃，有房住，有两个可爱的孩子……
我不冤，就算是现在死了，我也不冤！
当我这样把心里的感受和想法说出来后，我感觉胸中的一团纠结消散了，取而代之的是一块轻松的空间。
我是一个怎么样的人？
这两年，在一次次说着我自己来自婚姻纠缠的故事，有很多次里都痛到想要逃跑，麻木地生活着，不想再直面内心的伤痛，然而又一次次地带自己回来。
透过说我自己来自婚姻纠缠的故事，我觉得我是：
一个伤痕累累的人；
一个明知很苦也会去吃的人；
一个有很多悲惨故事的人；
……
说着这些故事，我认回了自己的这些面向。
于此同时，我也有很多次觉得自己说的都是些消极、负面、伤痛的故事，别人大概也听烦了吧，自己也觉得说烦了。“说了那么多次，还在说，你也不嫌丢人！”，这样的内心对白也时常跑出来指责自己。
可是，一次次说伤痛故事的收获就仅仅是这些吗？远不如此呢！
透过一次次的书写，一次次地说，一次次的整理，我看见了一个完整的自己：
女性：堕胎、宫外孕、孕期反应超级强烈、侧切生一胎、剖宫产生二胎、结扎……
母亲：新手妈妈、全职妈妈、二胎妈妈、单亲妈妈……
女人：自由恋爱、裸婚、被出轨、出轨、离异……
职场：从体制内辞职、被公司辞退、主动辞职、空中飞人、外企员工……
……
透过这些标签，透过这些故事，我看见杨燕是一个体验了各种各样感受的人；
换句话说，我是一个情感体验非常丰富的人，嗯，对的，“一个情感体验非常丰富的人”！
当我把这句话说出口时，瞬间觉得自己充满了力量，瞬间觉得自己是个非常富有的人！
这一笔人生财富，如果用金钱去衡量，又价值几何呢？我想应该无价吧。
不轻易放过每一个“成长痛”
在说故事的过程中，偶尔也会质疑：自己都还在经历这些伤痛，又如何成为一个合格的助人工作者呢？
然而看到书中写到“治疗师自己走得有多深，他的个案也才会走得有多深。”
哇，一下子get到了点。
