我今天突然变的很忧郁，眼泪忍不住的往外冒。20多年前、10多年前的记忆忍折磨的我不能呼吸。我在某个点的记忆力好的让人恶心，我多希望我不是。
我出生在一个特殊的家庭，父母经常吵架。我童年所有美好记忆都是在8岁我上学之前，之后的人生一直少年老成的活着。
8岁上学之前，我由我养我的爷爷奶奶抚养。可是我亲爱的奶奶在我上研一的时候离开了，让我一直自责到现在。
在记忆中，最讨厌的是爸爸妈妈吵架，好可怕。她们吵架时歇斯底里的面孔好可怕，好可怕。每次他们吵架时，我都会坐在院子里的窗子底下赏月亮。上小学的我，简单愿望有两个一个是：无伤痛的消失，二是来世做一颗一岁一枯荣的小草。
今天依旧折磨的是爸爸妈妈的爆揍。我学习成绩不好爆揍，犟嘴爆揍，两人心情不好的时候爆揍。记得有一次，我妈妈一直打我，从屋内打到院子外。当时，极大的屈辱感，至今能瞬间将我淹没。成绩单下来，我成绩不好。我爸爸看到成绩单之后，当场把我刚穿上的过年的新衣服撕烂了。可能我比较敏感吧，感觉异常受伤，好像爸爸撕烂的是我自尊，而不是衣服。
我想逃避这种环境，自己跑30公里外的姑姑家。我害怕我妈妈去接我，恐怖的眼神，说不定还会有一顿暴揍。但我知道她总会去接我回家。然后再重复以上。
那是夏天，好像是夏至。我们一家准备在院子里吃饭，吃面条。妈妈去盛菜让我看着院子里的鸭子、鹅等小动物。我没看住，让鸭子的嘴在碗里吃了起来。结局是妈妈让我吃鸭子吃过的那碗，我含着泪吃。真是折磨，我要怎么才能忘记这些呢。
我出去玩，天色晚了。不敢回家，怕挨揍。晚上实在没出去，趴在我家的院墙头上看妈妈在院子里烙饼，不敢回家，也忘记了饥饿。天亮了，再不走，就会被他们发现了。
我就一直往我二姑家的方向的走去，一直走。可是我知道我不能再去二姑家了，妈妈去二姑家接我的时候好可怕。我就一直走，一直走。累了，我就跑农田里到处看看有没有已熟的瓜果。可是我失败了，我太饿了，先在棉花地里睡一会儿吧。一会儿农民在地里发现了我，很吃惊，以为我走迷路了，其实我只是不敢回家。他们问我我不说话，他们把我带回了家。我爸妈在找我，消息传的很快，我很快回到了家。
我家屋子里很多人，我妈妈在一旁哭说，如果找不到我她也不活了。我木然的看着她们，很奇怪。她们说我迷路。我怎么能迷路，我都能自己跑着去二姑家，发现我棉花地，比二姑家近多了。我不我说话，她们也不知道，但我知道我要继续重复以前的生活。
上初中，家里的生存条件有所好转，不变的是他们俩依然吵架，依然揍我。
上高中，爸妈不再打我。家庭经济水平变好，她们吵架变少。高中，我寄宿制。我回家每次肯定会吵一次。我妈妈怒气冲冲的说，就是因为你！
大学，寒暑假回家，爸妈吵架变少，但开始转向和我吵。
研究生，依旧。
今年是工作的第一年，2017年的假期，两周，这么短。竟然也和我爸妈吵起来了。我想我这个人也是没谁了。
吵架似乎是我躲不过的魔咒。
我知道我爸妈是爱我的，他们为了给我提供良好的经济环境兢兢业业的努力着，不敢有丝毫懈怠。
我也理解我爸妈。我知道她们只是太爱我而已。
我知道小时候折磨的东西，只是因为他们太年轻，控制情绪的能力差而已。
所以，年轻的父母当你打算养一个孩子的时候，你们做好准备好了吗？任何有生命的东西，一旦长成便不可逆转。
如果你恰好读到这些，是否可以分享给我一些排解抑郁的方法，或改进自我的方法。
2017.3.1 12:41. 早安。
