20181219 day 17

书名：感谢自己的不完美

作者：武志红

章节：愤怒是对愤怒者的保护

摘录：

愤怒，给予你力量和动力，让你生命的每一分钟都具有创意，每一分钟都能表现出你自己的风采。没有愤怒，你就会在不适当的地方屈服，就会手足无措。

我们惧怕愤怒，因为愤怒看上去容易伤害关系，让我们与别人疏远。但愤怒是必需的。

因为，我们既需要亲密关系也需要保持独立空间，从而保持住自己的个性和判断力。而愤怒，是保护独立空间的最有力武器，甚至是唯一的武器。

当人们清楚明白地表达出愤怒的情感时，它就能为一个人和一种关系做出很大贡献；但是当愤怒被遮掩隐藏起来时，它的影响则正好相反。

一些愤怒之所以成为坏的愤怒，正是因为我们一开始压抑了自己的愤怒。

我还记得那种滋味，我当时非常愤怒，但我不敢表达，因为父亲是那么强大。

易愤怒的人，力量就强，这是因为愤怒既是保护自己的力量，也是激发自己争取和战斗的力量。

找到愤怒的源头，就可得救

很多人明白父母的确糟糕后，把这一点当成了推卸自己责任的理由，认为自己的什么问题都该父母负责，但忘记了他还有很多事情可以做。

好的愤怒，针对的必须是导致你愤怒的那个人。你对这个人愤怒，你才能捍卫自己的空间，并且愤怒地表达才会有效果。如果这个人惹了你，你不敢对他愤怒，你跑去把愤怒发泄到其他人身上。那么，你发泄得再厉害都没用，因为对象选错了，那样愤怒就没有任何意义。

愤怒，是对入侵的直接反应

重要的不是要宣泄愤怒，而是理解自己的愤怒。因为和其他所有的情绪一样，愤怒首先是一个信号，它告诉你有人过分地侵入了你的空间，过分地控制了你。如果你感受到了愤怒并理解了愤怒传来的这个信号，那么你就会明白，侵入你空间的那个人，无论其理由是多么美好，你都应当捍卫自己。

最常见的入侵恰恰来自最亲密的人，如父母、配偶、亲友和同事。

情绪决不会被欺骗。第一时间产生的情绪，都是基于真相的最直接反应。

胡慎之说，很多时候，仅仅知道自己愤怒和为什么愤怒，就足以得救了。

性，是为了建立关系，它驱动着我们走出孤独状态，并渴望与别人建立形形色色的关系。

攻击，的确会令关系一时疏远，但它由此给我们留下了充足的个人空间，使我们可以充分地保留自己的个性与独立。

更重要的是，别人一旦过分地侵入你的空间，你的愤怒是不可避免的。你永远不能阻止自己愤怒的产生，你最多只能暂时把愤怒压抑下去。不过，如果这愤怒被压抑了太久太多，那么它一旦爆发，就会是毁灭性的，要么是毁灭对方，要么是毁灭自己。

你最好只和那些会表达愤怒的人做朋友。

在这个案例中，拖延和“莫名其妙的错误”其实就是她的愤怒与攻击。只不过这种愤怒的表达不是来自意识，而是来自潜意识。

否认和压抑愤怒，还会导致你错误地评判形势。

你不能也不必像小孩子一样，一感受到愤怒就发泄出来，但是你必须清楚地知道你的愤怒，并知道为什么会这么愤怒，然后富有智慧地去处理它。

好的处理方式是，理解你的愤怒，问问它向你传递的信号是什么意思，然后富有智慧地去解决它，那它势必会成为你心灵的兵器，帮助你强大起来。

你要理解你的愤怒，最终才能触及它的核心。它有某种深奥的内涵，帮助你让生活变得有意义。如果你确切地知道什么让你生气、你在和谁生气，你就能清楚自己的立场与事情的重点，以及该如何在情感上加以处理。

“创可贴恋爱”，意思是，谈一次恋爱，是为了填补上一次失恋造成的空虚和痛苦。

治疗失恋的最好的办法，就是开始一场新的恋爱。

不要把挫折扩大或延伸

每个人的一生中都会遭遇很多挫折和打击，因为应付挫折的方法不同，挫折对每个人造成的伤害程度也大不一样。

情感经常玩转移的游戏。就是说，本来某种情感是针对一个人的，但他没有得到满足，或者因为那个人我们没有办法给，于是，这个没有完成的情感很容易转移给另一个人。

化解悲剧的唯一道路是接受失去

与传销者对话，关键是不要跟着他的话题走，一定要抓住最初的话题穷追猛打。

听他这么说，我感到头痛。头痛常意味着别人的意志对你的入侵。

没有什么比你的身体的感受更重要。

在与传销者对话时，一定不要跟着他的话题跑。如果谈到话题A，就一定谈到底。谈完了，再谈他引出的话题B。

抑郁症常源自两个方面：一是重大的丧失；二是压抑的愤怒。

本来，失去发生的第一时间所产生的悲伤与泪水是有治疗效果的，只要悲伤能在我们身体上自然流动，这份疗愈就会自然产生。

然而，我们的头脑认为，悲伤是太痛苦的情绪，于是会压抑悲伤，导致悲伤不能流动，最后卡在心里，卡在身体里，久而久之形成了所谓的抑郁。

愤怒指向自身的表现方式有很多种，譬如内疚、羞愧、自卑……这些东西日积月累，最终就会导致极度糟糕的心境。

心，需要在一次又一次的选择与尝试中锤炼自己，不管是成功还是失败。只要是一次次自由意志的选择，心就会被滋养，就会生动而鲜明，而有“重量”。

“走饭”的微博，触动了无数人的心。

之所以这么多人被触动，关键原因或许是，我们的文化一定程度上鼓励服从，鼓励丧失自我，而压制精神独立，所以太多人的心处于没有重量的状态中。

除了心理学，我们的世俗氛围、伦理学、哲学乃至政治都不会支持一个孩子对长辈表达愤怒，而只会要孩子感恩，最后孩子的愤怒很容易指向自己。

同时，与此相伴随的是，我们的文化一定程度上鼓励父母、老师与各色权威，控制孩子，剥夺孩子的选择权。

所以，我想说，切勿攻击“走饭”的长辈，这并非仅是一个家庭的悲剧，这是一个社会的悲剧。

这种悲剧，我们将越来越熟悉，因为孩子自由选择的空间会越来越少。

拯救一个徘徊在自杀边缘的孩子？这可分为几个步骤：

一、让他明白，抑郁很可能是对愤怒的压抑；

二、帮他发现，愤怒从何而来；

三、学习表达愤怒，若愤怒果真主要是针对父母，而父母也愿意，让父母主动向孩子认错；

四、重新认识到父母对自己的爱、自己对父母的爱。

要最终的拯救，必须达到最后一步；若只是想化解自杀的动力，让他学会表达愤怒是最为关键的一步。

他的黑心里是巨大的愤怒，先是对父母的，尤其是对妈妈的愤怒，有时他脑海里会闪现一个念头——“弄死她”。每次这样的念头闪现，都会让他极度羞愧，也让他很恐惧。

实际上，只要将心的那一层黑——愤怒与仇恨化解掉，爱就能真正出来。

“既然死都不怕，还怕活着？”有人会用这样的问句来质问游走在自杀边缘的人，想以此来唤起他们活着的勇气。

然后，有的事情比死更可怕，那就是——自己不是个东西。

感想：

愤怒其实是一个好东西，它会适时地提醒我们我们正在被侵入被冒犯…… 只是，我们从小被要求服从要求乖巧被要求听从长辈，以至于我们根本不知道怎么去表达愤怒的情绪，甚至都不敢承认自己有愤怒。从而不得不一次次压抑自己，直到有一天奔溃，出现毁灭性的结果。

试着去了解自己的愤怒，接受它，并找到它的来源，就可以解救自己了。