原创 趣柠檬心理游戏庄园 

01我们结婚是为了什么？

人类终身追求“稳定、爱与安全感。”

很多人在“大龄剩女”的焦虑中，仓促地结婚生子。从女孩转变为妻子、母亲。以为这样就可以摆脱焦虑摆脱迷茫了。

听父母的话，要早点结婚，担心没有利用生育价值换到好生活。执着于年龄，可惜没人告诉你生育价值是换不来好生活的，因为生育价值是女性天生就拥有的，这不是能力，是群体特征。

能不能过上好生活，会不会经营爱情婚姻，主要还是靠自己对婚姻的认知与经营。

很多女性往往觉得自己有退路，大不了依靠男人。事实上，如果你个人生活的地基不稳，无法对自己的人生负起责任，你在任何一段关系中都会很被动，甚至陷入危险，感情也很难健康发展。

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在结婚前问自己三个问题：

①我和他结婚是不是因为年龄大了，怕找不到更好的对象，耽误了自己，被外人指指点点令父母蒙羞？

②我和他结婚是不是因为他比我有钱，能改善我的家庭情况和我个人生活，事实上我对他没啥感情？

③我和他结婚是不是出于胁迫、压力、男方的一些原因导致不结婚就要和我分手？

如果是的话，没必要结。如果如此不幸结了的话，请看下一话题

在不平等的关系下，可能会有婚姻，但不会产生爱情。

02婚姻中常见的问题有哪些？

王多余嫁了个本事不大脾气不小的老公，每天横挑鼻子竖挑眼，王多余觉得自己结婚多余，给他生孩子多余，甚至觉得这日子有老公才是多余。王多余因为枕边人天天给自己气受，为了日子好过点，躲回了娘家。

王多余就想不明白，老公李包子在公司是个脾气好好地老好人，别人说啥都不反驳，人缘也很好，为什么一回家里就像变了个人，看啥都不顺眼，尤其看王多余更不顺眼。

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当王多余找到我的时候，我听她倒了半个小时的苦水，总结起来一句话，不像是找了个老公，像是养了个脾气古怪的继父！对，没有听错，不是继子，是继父。因为她的老公总给她一种不平等的权威感，像父亲对子女一样，为什么不是亲父亲而是继父呢？因为亲生的会疼爱子女，继父大概率是不爱的，但也要控制她。

我给她讲了这样一个道理：不是只有事业有成的领导才把权力带回家，在公司里总是被控制、受人气的人，他们潜移默化学习到了压迫别人，自己内心是十分渴望权力的，回家后，就容易把气撒在配偶和孩子身上，并有可能显示出更极端的控制欲来，这是一种典型的心理补偿。

王多余连连点头说：“对对对，就是极端，我穿啥衣服见啥人花多少钱都管。关键我在单位也是个部门领导，他只是我们单位最底层的小职员，我看他就是不平衡。所以回家就要压我一头。”

我顿了顿继续说：“还有一种男人不能容忍女人比自己「强」。双方无论在恋爱阶段多么爱对方，一结婚后就会有意无意地去抢占「话语权，统治权」，控制对方并怕被对方控制。”

王多余被说到了痛处，又补充说：“我大老远的1000多公里嫁到他们家，他天天让我不舒服不说，我婆婆也经常为难我。说我干活不勤快，我每天下班就8点了，她就不能给我们做顿饭，就非等我回来做。还抱怨说饿死了。做完饭洗碗是我，打扫卫生还是我。偶尔不想弄了说明天再洗吧，就开始和我老公嚼舌根。我真的是伺候一个爹还不够，还有个爹的妈得伺候。我越想越觉得这婚结的多余”

我拍了拍多余的肩膀，让她跟着我做了几个深呼吸，直到气息平稳了，我才缓缓说道：

在过去，因为咱们是农业国家，因为农耕文化的需求，还有一些封建思想的影响，在社会的标准里，男性只能选择继承和留在自己的原生家庭中，而女性应当通过婚姻从自己的原生家庭中无缝衔接地进入另一个大家族中。

从语言文字就可以看出来。在中国的传统中，结婚被区分为「娶」和「嫁」两种针对不同性别的行为，实际上是男性把女性娶到家中来，而女性从自己的原生家庭中离开，嫁到男性的原生家庭中去。

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原生家庭分化这一概念，在很长的历史中并不真正存在于东方文化之中——在那样的文化设定下，男性永远属于自己的原生家庭，而女性则在成年结婚后离开自己的原生家庭，加入男性的原生家庭之中。

“婆媳关系不合”就是这样一个变化过程中必然的产物：对婆婆来说，文化设定还是农耕文化里的那一套，婆婆会认为自己的儿子仍然属于自己的家庭；对媳妇来说，文化设定已经到了城市化背景里，媳妇当然会认为自己的丈夫是属于自己的小家庭的。本质上，这是两种截然不同的文化观的碰撞，而不是简单的所谓性格不合或者双方在“争夺男人”。

听我说到这里，王多余的眼泪夺眶而出，一边哭一边说：“就是这样的，他妈永远觉得他儿子还是他的，应该孝顺他，儿媳是外人。老师这种咋办呀？我真的是受够了！”

把权力带回家，男方不从原生家庭中分化出来是婚姻的主要矛盾

03问我怎么办，马上来支招？

我微微思忖片刻，和王多余说：“首先，你个人要意识到目前的问题不是你单方面的问题，如果你觉得我今天对你说的话有影响，那么你就要试着用自己的话去影响老公。你要学会去表达你的诉求，而不是指责。”

王多余有点迷茫的看着我：“怎么表达诉求而不是指责？”我笑着说：“就像你的孩子从学校学了新的知识，回家教你一样，不会指责你这不对那不对，而只是摆事实讲道理。”

她眼珠子翻了翻，好像在认真思考我说的话。我继续说:“一般婚姻问题，我会建议夫妻双方都来做心理咨询，我们分别为两个人做个人咨询，之后再做1到2次合并咨询。但你可以先试试靠自己的成长去带动老公的成长，看看你的影响力能不能独立完成这个任务。

首先要做的是告诉他权力不要带回家。你虽然在单位是领导，但回到家里你们双方是平等的。你更希望感受到他像丈夫一样的呵护和关爱，而不是命令和指责。

工作中，处理的主要是利益，目标是解决问题；家庭中，处理的主要是感受，目的是相互理解与接受。多一分理解，多一分接受，就多一分温暖，家就更像一个家。

其此你要解决婆媳关系问题，首先你们不能长期住在一起，要和原生家庭分化。

第一步就是物理分化。搬出来租房子住也是一个良好的开始。这过程一定会有阻力，但你是女主人，你只需要表达你渴望单纯的二人世界，更好的经营小家，你足够坚持的情况下，是可以撼动他的意志的。

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第二步是对他的认知进行改变，这个工作就是一个漫长且艰巨的过程。

如果你想拥有良好的夫妻关系，就要告诉他：夫妻关系才是第一关系，你才是这一生陪伴他最长久的人。要让他逐步明确与父母之间的界限，传达一个明确清晰的信息：这是我的家庭，我们家庭内的事务由我和我的妻子共同面对、共同解决，希望你们尊重。

刚开始他出于孝顺或者其他原因可能做不到，但是慢慢来，他搬出来后是他分化的第一步，第二步就是慢慢帮他建立以你、他和孩子为中心的新的家庭观。

我们的父母和孩子一样，也是会看脸色行事，会根据他的态度来试探你的底线，当他能明确拒绝母亲的过度干涉时，他的分化才算成功了。

我多说一句，一个成长于自私算计、斤斤计较、情感冷漠的原生家庭的人，当他进入亲密关系、组建了新的家庭后，他的关注点总是会放在自己是不是占了上风、占了便宜，而很难把夫妻看作一个新的组合、新的家庭、新的整体。

如果哪一天他的婚姻出现问题，他很难意识到是自己的原生家庭模式损害了现在的关系，他会首先把矛头指向对方，因为他坚信原有的模式是无害的，甚至正因为他坚信原有模式是正确的，他才会刻意地将其带到现在的关系中。

这样其实就是比较严重了，可能靠你的影响力不能改变他，还是建议带他来做心理咨询。他要先解决个人议题，才会挖掘出爱的能力。”

王多余感激的看着我，问我：“老师我怕我说不了你这么好。”我笑着说：“那我写成文章，你转发给他。”

写在最后：如果你生存能力低下，不能创造价值，真的不要轻易走进婚姻，因为你在婚姻里是弱势群体，只能被动接受，所有的尊严来自强者的施舍。要记住，爱情经不住现实打磨，爱是会消失的，只有彼此都有能力在婚姻里给对方想要的东西和利益，婚姻关系才会长久，这就是婚姻的真相。

心理咨询—— 趣柠檬心理游戏庄园