我的思维方式简单的像个婴儿，总是认为非黑即白。一直以来不允许有灰色地带。但是，这样自负的想法，终于也有被打破的一天。

我自认为自己是个有点强迫症的人。在路上走的时候，会在意哪只脚多踩了什么东西，另一只必然也要踩回来。总是认为世间万物就应该讲个“公平”二字。8点上班，不能容忍自己迟到，即使早早的到了单位不过也是坐在椅子上虚度光阴。但迟到了，心底深处便觉得犯了多大的错误一样。以前觉得这是有规则的体现，从未对自己的想法有过任何质疑。但如今看来，不得不说自己迂腐，因为,不这样说的话，生活无法继续了。

感情上，一直觉得要么深爱，要么陌路。和老公相识相知相爱于学生时代，一直认为我们的爱情和婚姻都是最完美的。童话故事里的爱情，我从来不羡慕，因为我的爱情故事胜于童话。从小到大，对自己的生活，都太过于自信，不！应该是自负。

在学生时代，我认为自己是一个不被大家喜欢的人。“总是不知道哪来那么大的自信，每天骄傲高冷的觉得自己很了不起似的！”这是很多同学对我的评价。真的，我也不知道自己哪里那么多的骄傲与高冷。大概，是因为内心深处的自卑感吧。这得从幼时说起了。

我是一个标准的农村孩子。小学一年级的时候，父亲为了我的“人生大计”，将我送进城里上学。到了新的学校，一切都让人好奇与喜欢。大大的学校，窗明几净的教室，穿着鲜艳的同学。我按耐不住自己想要飞出来的心，热情的同每个人打招呼！换来的是大家肆无忌惮的嘲笑和一个个的像躲什么似的躲走了。不到5分钟，我便发现了被嘲笑的原因：我和大家说的话不一样。大家都是一口普通话，我却是口音极重的农村方言。我像个怪物一样站在人群中间，手足无措的恨不得找个地缝钻进去。于是我苦练普通话，不记得多久之后，我的方言消失了。不会跳他们跳的皮筋，把零花钱攒下来买皮筋固定在两把椅子上练习......我较着劲让自己尽快融入到这个圈子里。我做到了，却没有感到快乐。

在漫长的5年小学生涯中，我离开家，住在一个亲戚家里。初中到后来大学毕业，我都是住在学校里。所以到现在，我已经习惯了自己的事情自己处理，家人，总是让我觉得那么遥远。

直到我遇见了老公，我仿佛不是找到了一个老公。而是找到了人生的依靠。我可以把所有的开心，伤悲毫不保留的告诉他。不需要考虑哪句该说，哪句需要斟酌一下。这样的感觉真好。有种找到另外一个自己的感觉。有谁是真正的讨厌自己呢？估计没有吧，大家心底深处对自己肯定是满心欢喜的。

我以为这样的生活会一直延续下去，并且从未质疑过。仿佛一眼看到了我们幸福的一生。但是，人生总是充满了但是，我以为的童话故事中的我们变了，不再是从前的我们了。

对于一个是非观念分割如此简单的我，我们之间的关系的变化让我措手不及。说不清他到底哪里不一样了，可就是感觉不一样了。不再像以前一样那么坚定的勇敢的敢于炫耀自己的爱，原来我的爱情生活也不过是芸芸众生中的一个，没有特殊之处，也被世俗尘埃了。

我一直把我们标榜成童话世界的完美爱情，看来我着实是错了。只不过是我总是无法接受这样的改变，仿佛一切都不一样了，仿佛爱情消失了，仿佛只是责任在推动我们的生活。他的口头禅早早的变成了：“老夫老妻了，别想着浪漫了，平平淡淡的过就行了。”我却认为33岁的我们说这些为时过早。难道我就要开启那种毫无趣味的所谓的爱情转变成亲情的生活了？我不甘心！我还有几十年的时间，就要永远告别“浪漫”这个东西了？永远的就和柴米油盐孩子打交道了？那不如单身是不是会更好些呢？

就是这样的想法，折磨着我。但是却没有好的解决办法。只能按照他说的平平淡淡的过，不敢有什么奢求。因为，我断然是不愿意分开的。因为，我仍然深爱着他，深爱着我的孩子，我的家庭。

于是，我就这样困惑着，几十天了，没有解决之道，更加没有逃离的勇气。是我要求太多了吗？步入婚姻中的人儿呀，你的浪漫还在吗？