各位六段有效演讲的认证导师和学员们，大家晚上好！我是今天的主讲老师，詹燕杰。感谢徐昆老师精彩的主持开场。在开始分享我的课程之前，首先做一个简单的自我介绍。
我叫詹燕杰 今年25岁，是一名羽毛球爱好者，球龄三年。
现在在杭州工作，是一名4个月大的电商运营，天天工作很忙，工资却很少。
我们的运营团队加上我，有三个人，协同一个推广、一个设计、两个客服，7个人，我们就一起管理着一个天猫旗舰店，基本上每天的销售额可以保持在6W左右,活动期的销售额保持在15W ~20W之间。
总的来说，人生经历很少，工作经验很薄弱。所以，在选取今天讲课的主题时，我苦恼了很多天，不知道自己要说什么。相较于咱们认证班的其他老师们，我的人生经历、职业发展，似乎都没有什么成功的经验好分享的，分享我的经验，在各位老师的面前，可能都是班门弄斧了。
所以，我就干脆给大家带来一个有趣一点的话题：六段有效演讲在情侣/夫妻吵架之间的运用。
但是大家不要误解啊，我不是在这里教大家如何和自己的男朋友、女朋友或者老公老婆吵架的。而是与大家一起共同的探讨，六段有效演讲的强大之处。
那在分享之前，按照惯例，我还是和大家在这里 简单回顾下咱们六段有效演讲的课程内容。
六段有效演讲中的一段，讲的是，缓解演讲的紧张与恐惧。二段讲的是，演讲内容的策划艺术。三段讲的是演讲的控场艺术，四段讲的是态势语言，五段讲的是，即兴演讲艺术，六段讲的就是，有效演讲的综合演练。
在课堂上，王老师多次谈到：柴静的《世界上最恐惧的事》的一个演讲。那听过王老师课程的人，肯定都知道，世界上最恐惧的事，是当众讲话。
那演讲，和当众讲话，哪个更困难，更令人害怕呢？当然是演讲对不对？如果你能够当众演讲了，还会害怕当众讲话吗？还会害怕给领导做总结汇报吗？还会害怕给人介绍产品吗？还会害怕跟人吵架吗？
我们都说，一场演讲的灵魂是他的内容，那一场有效争吵的灵魂是什么呢？同样，也是它的内容。
所以，我今天和大家分享分享，六段有效演讲中的二段，内容策划的艺术在情侣/夫妻之间吵架的运用。
首先，我想问问大家，不论是情侣还是夫妻伴侣之间的吵架，能够避免吗？
曾经看过一部小说，名字叫《英年早逝的d.j》，这部小说反映了人与人本质的困局，我们是渴望与他人产生连接，但是同时我们又在某些地方是自私的，我们自我的某些部分是不愿意也不能够与人分享的，这是情侣/夫妻会吵架的原因，也是我认为任何亲密关系都会吵架的原因。我们渴望和别人产生联结，但是亲密关系的观念和自我根本无法分享的矛盾，所以，吵架是没有办法避免的。
那吵架都是有害的吗？No !积极心理学里说道：5次积极的交际+1次消极的交际（吵架）对于亲密的关系是比较健康的。
所以说，吵架不一定是有害的。
开始之前，给大家讲两个《妈妈是超人》小案例，我们看看明星是怎么吵架的：
第一对是：伊能静和秦昊：
事情是这样的，伊能静大儿子哈里在台湾摔伤脚了，伊能静一早赶回去看儿子，晚上又赶着最晚的一班飞机飞回上海照顾小女儿，本来已经很累了，伊能静还要收拾白天的残局，消毒奶瓶，做家务，而老公秦先生一直头也不抬的在打游戏。
伊能静终于忍不住开口:你能不能不要玩游戏了？
而秦先生还在玩游戏，问：你要我给你做什么？
伊能静不好意思直接要求，又或者自己根本没有想好让他做什么，就说：你看你一直玩游戏，一点都不关心我。
秦先生继续埋头游戏，沉默，伊能静邹静厨房洗奶瓶。
一会伊能静还是觉得自己没有说清楚他的意思，于是提出一个要求：谢谢和关心还是需要的！
而秦先生直接把逻辑漏洞指出来，说，我问过你，让我做什么啊？我怎么就没有关心你了呢？
伊能静回呛说：谁都不是谁肚子里的蛔虫。
秦先生这是不耐烦的采取了：你都对的套路，你都对，我让步，你别说了。
伊能静显然没有想清楚自己的具体需求是什么，说，我没有不叫你玩。
秦先生一下子呛回来：你一会让我别玩了，一会又说没让我别玩了，你到底让我做什么呢？
于是两人在陷入沉默。
我们再看看另外一个例子：
马雅舒和老公
马雅舒因为害怕孩子摔倒，家里没有任何家具，老公忍了三年，终于想趁机会吧家里布置起来给马雅舒一个惊喜。
一天之内，快递送来了满满一客厅没拆包装的家具，把地板弄得很脏，两给小孩也在家具上上蹿下跳，于是马亚舒崩溃，打电话让老公早点下班回来。
老公回来以后，马雅舒当时就委屈的哭了，稳定了一下情绪，跟老公抱怨说，小孩在在家具上蹿下跳，一堆家具放在哪里没人帮忙拆等等，巴拉巴拉
但是没有给出任何的负面评价。
老公听了，走到马雅舒身边，抱住他说，我知道这里很乱，承认现状是他自己的责任，于是提出了一个具体的要求，能不能给我一个小时的时间，我自己动手组装，包你满意。
马雅舒想了一下，同意了这个要求，但是心里还是不爽，于是自己也提了个要求，我的咖啡呢？于是老公兴高采烈的出门去给他买咖啡，并且承诺，回来以后立刻开始干活。
从这两个案例，我们可以看到由于传递的语言内容的不同，最后的结果也有很大的差别。
那如何设计内容，让我们的吵架变得更加有效呢？
王坤老师提出了一个PTASC模型，即purpose,明确演讲的目的，topic ,确定演讲的主题，audience ,分析演讲的对象，structure构建演讲的模型和content，设计演讲的内容。
那我们用这个模型，来分析一下吵架的purpose。
吵架最终的目的是什么？是不是需要引起对方的注意，表达自己不满的情绪，然后寻求让彼此都能够接收的一个解决的办法呢？不尽然，但是大多数是的吧。
那吵架的主题是什么呢？倾吐自己诉求 ，获取对方的诉求。
观众是谁呢？亲密伴侣哈？这里是两个男人，这类的人群有什么特点呢？
男人比较懒，不懂得主动为女人分担，听到对自己负面的评价会容易激动。不尽然如此哈，但是大致是这么回事。
那根据前面的分析，如何构建演讲的模型呢。风筝结构。
头是最终的目的。最终的目的是，解决目前的矛盾，解决目前不满的状态，中间的论据是什么呢？就是对客观事实的描述、你情绪的客观描述、你内心想法的客观的描述。
比如说男友不想做一份看起来没有前途的工作，你却认为机会还不错，希望他去，但是他坚持说不去，还每晚打游戏忽略你，经常为此争吵不休。
那么我们想像一下，如果这个小故事里的女生学了王老师的PTASC模型，他会怎么做呢？
第一步：明确目的，希望男朋友不要天天玩游戏，去尝试一下那个你看起来还不错的工作。
第二部，客观的描述事件，避免做出任何评价。比如说，我看你最近晚上打游戏，是不是因为没事可以做呀。我知道家公司虽然公司不是很高，但是升职空间还是很大的。就说这么多，任何评价都不要有，比如你太懒啦，一点没有上进心啦，等等，统统不要说
第三部：说出自己最真实的的感受，用描述情绪的形容词，比如时候：担心，伤心，手上、开心、喜欢生气、气愤等。
比如说，你可以说，你总是在打游戏，我很生气，感觉自己被忽略了，我还有点担心，如果错过折价公司的话，担心以后的工作不一定有这个好。
经过前面三部的铺垫，你就可以愉快的开始第四部啦，提出具体的需求：不要笼统的，而是一定要具体可量化的，不是命令式的，而是以问句的形式提要求。
比如说，你晚上少打游戏多陪我，
对于工作：你先试试不行再说！
改成：
你晚上少打游戏，然后一起和我看美剧，怎么样？
你去实习一周试试看，如果不开心就不去，开心就去，可以吗？
如果这样设计谈话的内容，吵架的情况是不是就减少了呀？女性的需求是不是也能够更大可能性的实现了呢？
好了，分享到这里，我们的小课堂也就基本接近尾声了。不知道你们会不会有一点失望，因为你们可能抱着，学了这堂课，以后吵架我保证能吵赢的心态来听我的分享的呢？ 希望你们在听了我的分享之后没有感到失望哈。
最后，我给大家准备了一个小作业，如果你是伊能静，你会如何和自己的丈夫沟通呢？如果你已经思考好，请发文字到群里，我们一起进行探讨。
好了，谢谢大家，我的分享到此结束。
