说说刚过去的这个暑假。
我想到了两个词：沉沦和割裂，如果要加个形容词，那应该是：彻底。
我几乎没有在那么长一段时间里，放任自己跟随着自己的欲望，不加控制地去做一些在那个当下想做的事。之前的状态是，当沉沦持续超过五天，脑子里就会警铃大作，于是我会努力把自己从贪念中抽离出来，去做大脑认为是正确的，有意义的事，但这两个月，不是。
另一方面，我把自己和那个职业身份割裂了开来，我不再关注工作群里的任何消息，也放下了所有可做可不做的任务。这么做的后果是，在开学的前几天，我切换工作模式的进程比较缓慢，但似乎也并没造成太大影响。
或许是已经能感受到退休的气息，最近总有一种奇怪的感觉，就是那个时刻似乎意味着某种ending，不仅仅是职业角色的终结，还有一些还不太能用语言表达的东西，也将随之消失。我不是个工作狂，我盼望着退休离开职场，那意味着我将开启另一段人生，但是，我感觉不到新生，只有重重的休止符。我不知道这是否是暗示了些什么，到也不是非常想顺着这条线继续思考，我觉得把这种感受理解成“行百里者半九十”——越是接近级点越觉得艰难，这样似乎更容易自洽一些。
不过，沉沦的好处在于，我有机会放空，并反思自己，不知道是不是因为这个契机，我感受到了另一些东西。
我很拧巴，曾经是个彻底的非此即彼的人，结果就是对一个对象的态度不是完全接受就是彻底排斥。我意识到，很多时候当我对某个信息作出反应时是带着自己强烈的喜好和个人色彩的，而当我试着尽量做到客观，完整地去观察，去思考时，发现其实之前因为偏见而错过了很多东西，幸运的是打开自己后，遇见了更美好的风景。我看到了一个稳定的内核有多大的魅力，一份温和的谦逊有多迷人，我知道，我又有了努力的方向。
不不不，这不是那种喊口号式的表决心，而是在迷茫和冲突中坚定了选择。
我曾经很用力地push自己，试图找到自己的极限，这场探索止步于两年前的一场惊恐发作，虽然我至今都没找到当时发病的原因，但当时为我看诊开方的老师对我说，我太累了，一直处于一种紧绷和焦虑的状态。这是我没想到的，原来身体并不喜欢这种极限挑战，当时无奈地给自己下了定义——这可能就已经到达我的边界了，虽然其实心有不甘。
暑假里的这场“反省”让我意识到，极限不止是体力上，能力上的，也可以是心力上的，去挑战习惯思维，发现并摆脱禁锢自我的枷锁，面对自己的恐惧，直视并接受所有的缺点，纠正自己的认知去站到一个更高，更深的维度。
我小就希望自己是与众不同的，而如今，我希望我能做到的是真正的与众不同，一种出类拔萃的与众不同，而非脱离主流的，吸人眼球的与众不同。
重启。致新学期的自己。
