在过去的这几天，我是被感情所羁绊的芸芸众生里的其中一个。迷失的的人迷失了，相遇的人终会再相遇，而我们 一定会是后者，可永远是多远
算不上多么的开朗活泼，甚至性格中还带有阴郁和冷漠，这是我。幼年时期呢从未从父母那里得到完整的爱，可以说是压根就无父可恋，更不曾体会过什么父爱如山是怎样的感受，母亲也少有陪伴，一个人经常是来去自如，所以作为一个小小女孩子的我甚至不会撒娇。随着年龄慢慢长大，一直以来，我内心想拼着劲的得到一份属于自己的爱，就算这样但我也没有随便胡乱去寻找，去盲目的托付依恋，最多也只是欣赏，恋爱都小心翼翼不曾确认谈过，就这样，我遇到了你史宗易。你给了我大概是有的温暖，让我迷恋依赖，一直孤单的一个人，突然的就放开自己去倚重你，像是一个没有大胆尝过糖的人，吃到了一点甜，就开始上瘾。在认识你之前的二十多年中，从不曾向谁撒娇任性，当你开始满足我，包容我，容忍我，放纵我，拥护我，爱我，我开始一次比一次大胆，我忽然就从一个一直得不到爱的小孩中走了出来。每一份爱，都曾不知不觉中抚慰我一直冷漠无畏的人格，同样伤害也一样，直击痛心。
日复一日 我 对你 一往情深
可能男生可以将爱和性分开，可女生不能。我爱你，倚重你，痴情你，所以才那样耿耿于怀，极度伤痛。当听到名字的那一刹那，我瞬间爆发了，无法控制，在崩溃到近乎爆炸的边缘，眼泪大颗大颗落下，痛哭大叫，一时间我想把自己燃烧了火辣辣的那种痛。我认识的讨厌的人在我之前和我老公发生过肉体关系，而他们现在还有联系，一个个画面不断脑补涌现，心都炸了。
对，是在我之前你们有过，应该是你没有错，我情绪过激，反应猛烈，小肚鸡肠，就这样把你对我慷慨的真心被我无情的踢飞了，还踢了个粉碎……
我的恼怒让你恼怒，反感，失望，你理解不了我的痛，也不想要对我有所安慰，
所以就一直没有安慰，后来的几天里我像是掉进了一个漩涡，在一个个画面里拔不出来。吃不进任何东西，喉咙和胸口间重的像压了块大石头，喘不过气，手脚麻木。我知道我总不能拿着一件事一直揪着你暴躁吧，再说这不是你的错，你是我爱的人，多么爱的人，不是我的出气筒，可这件事让我一时间无法接受这个已经过去的事实，我堵心，我何处发泄，新的工作又很难做，我还是盼望着的到你的安慰，我没有想责怪你，我很难受从未有过这样的撕心…
那天晚上我要求和你一起出来，想让你像朋友一样打开我的心结，我就好了，我们就好了。我没有想要怪你闹腾你，更不想惹你生气。相反的，这个傍晚，让你觉得我没完没了在激怒你，反感我，爆吵我，恼怒我。可能是我太过于在乎自己的感受还一味的想要得到你的安抚没有太多去考虑你，我本来想的是和解可万万没有想到会这么糟糕，当你开始暴躁发脾气，我压抑着自己去安抚你，你无奈，一脸疲惫，看着这样的你我心疼了，我哽咽，可我想抱住你，你开始冷漠，可能我一时揣摸不透你当时的心境，像你不知道我心有多疼一样，你说对我气馁和倍感失望。看着你的疲惫模样，我再不奢望让你满足我的“无理”要求，以前的谁谁谁都死吧，而此刻你是我的我是你的，我俩是相爱的，就足够了，我想抱住你，很卑微，却又很真实，可以放下所有的高傲和架子，我想抱住你…让我一往情深的你
希望你不要再冷漠，排斥，更不应该失望，我会慢慢让它在心底淡化
这就是成长吧，每个人的做事风格和看待事物的本身都有不同，谁的心底没有一些事情，忘也忘不了说也不能说，像是一根刺在身体里渐渐血肉模糊，直到融为一体。抬起来，跨过去。多年后在回想这样的迷茫和不知所措，或许连当时执着的原因都不记得了。
就让我们一起，把生活中的每一份爱，都化作为成长的力量，快乐来吧
