以前我在不确定的时候总是犹豫，站在两个对立面权衡利弊，告诉自己这是考虑周全，但事实上一直在纠结应该选A还是选B，现在才明白，其实哪有什么应不应该，不过是选择罢了，无论A还是B，都有利有弊。踌躇不决，说到底是还是不愿承担那些“弊”，妄图可以避开，最终常常是拖着，于是对于一些事物的看法不明晰，对于实际生活中的决择总是很被动。
所以一些观点，应更加坚定，相信自己的判断，如果后来发现它是错的，那么找到充分的依据去形成新的观点，再继续坚信它。在做决择时，前期去做信息搜集，去做利弊权衡，然后在将自己的直觉和性情考虑进去的情况下，做出决断。决定了，就只管用心往前去。
上面说的那些，在学习中，在为人处事上，在做自己上都有体现。
学习中，有时我看出、总结出一些规律，但觉得老师没讲过，书上没提到，就觉得自己是错的，是想多了。但其实后来发现有不少是正确的。而哪怕自己的认为是错的，以后完全有机会改正的，不是吗？而不断修正的过程就是学习的过程。像自己之前那样，不去相信自己的推论，不拿着推论去套用和检验，也就更不用说最终形成清晰正确的结论了。反而由于自已的不确定，导致对知识点总是一知半解，含糊不清。
与人相处时，总是不知道怎样才合适，不知道该怎么去交谈，最终表现为沉默；不知道应不应该表达自己的不满，于是开始隐忍着，累积到后来再开口，语气就比较冲；不知道应不应该花时间在辩论上，于是一直一边烦恼着一边又向往着，最终像个半吊子；恋爱中不确定是应该坚持自己还是为了两人的关系选择退让，最终丢失了自己，忽略自己的感受，也弄丢了自己的快乐。
看上去，我就是这样性格的人，这就是我的命运。前两天看到这么一段话觉得很有道理，大概是这样的：我们从出生到自我觉察的这么一段时间里，很多事情是我们无法决定和改变的，我们的父母，老师，家境，容貌…而这所有的一切，都作用在我们身上形成我们现在的性格脾气、处事方式，甚至思维方式。这些东西给我们的生活和人生带来的轨迹，就是大家所说的命运。如果我们不曾觉察，不曾想过要打破它，那么它就会按部就班下去。就像上面发生在我身上的那些事情，我没有去主动地做些什么，没有刻意去明确一些东西的时候，命运就降临到了我身上，而我只能被动接受，随之而来的，是觉得生活无趣，觉得自己很无力，变得焦虑，脆弱，易崩溃，觉得生活没有动力，没有意义...
这种不确定一定程度上也可以理解为或者说也导致了我不够自信的问题，高中时做班长给了我不少成就感，但由于父母和周遭的环境都大多以成绩作为评判依据，所以其实自己一直都带着一种“不被认可”的不安，总希望能得到来自外界的肯定，尤其是身边重要的人。这种心理在高考后父母希望自己复读时的强烈抵触和在上段恋爱中的种种事情中可见一斑。
现在想来，与其期待外界的肯定，不如自己肯定自己，与其费尽心思达到别人的期望，不如做自己，去努力达到自己对自己的期待。在这个过程中，也许会错失一些东西，但真正爱我的人仍旧爱我且爱的是真实的我，身边也还是会有些人喜欢我，有些人讨厌我，但起码，我喜欢这样的自己。
近来发生了不少事情,也让我发觉了很多以前没发觉的事情。比如，其实爸爸妈妈并不会因为我的状态很糟就失望到放弃我，我甚至以为如果我表现出自己最负面的情绪，他们最后也许会变得难以置信，变得不能接受这样的我。妈妈有时会急躁，我甚至都已经脑补出妈妈朝我无奈又着急的话语…但其实最后这些都没有发生，反而在我表达了自己的想法和感受后，他们给我时间去疗伤，尊重我的意愿，放我独自出门旅行，安慰我不用急他们还能挣钱养我，告诉我就算考研一战没成功还可以再来而其中也就只是半年的空白期...还真是应了那句话：“很多东西都是自己想出来吓嘘自己的”。我一直觉得父母不理解我，但其实是我低估了他们对我的爱，不敢把自己坦露在他们面前。
开始觉得家人真是特别的存在，他们是软胁，又是铠甲，一起承受伤痛，又为了彼此坚强起来。还发现，姥姥姥爷忽然老了很多，老到忍不住想要抱抱他们，拍拍他们的背，让他们可以依赖我一会儿；在家的几天晚上常常跟奶奶聊天到凌晨两三点，这是以前从未有的，心里也有莫名的复杂的感觉，仿佛夹杂着欣喜、害怕、苦涩，但又好像都不是...
近来的低谷，给我托底的，是我的家人（其实很爱我的父母、“初长成”的弟弟、坚强操劳的奶奶、下班后努力挤出时间学习考证，照顾家人，与自己和解的大姑…）还有我的朋友和老师，我还在思考着，寻找着力量，也继续迷茫着。但尝到了一些甜头后，我决定要更勇敢一些了，勇敢去表达，勇敢去喜欢去讨厌，勇敢去试去犯错，去做自己，爱自己。
这段时间其实看了很多东西，有一些鸡汤，有些有哲理的话，有一些心理学的推文，一些电影，一些与自我和解的书，还尽可能多得与他人交谈……之前边看边在怀疑，自己这样到底是在浪费时间还是真的有用呢，因为有一些可以说是毒鸡汤，有的观点与观点之间是冲突的，书也只是看了一部分并没有看完，与人聊天也大多是聊聊近况，也并不深入，旅行也只是自己随心地逛逛，也没有什么“大彻大悟”、“豁然开朗”…但现在想来，那些观点的确是给了我很多对一些问题的解释，即使是冲突的观点也为我开阔了思路。
我以前常常有这样的时候：在与人讨论（辩题之类的）或交流时会说出一些之前从没有出现在脑海里的一段话，说出来之后，自己都觉得这段活说得真好，真有道理！但细想来，这些话定是可以追溯的，定是我看到的某些观点，某些字句，有所触动，产生共鸣，加之我自己的理解，就成了我脱口而出的那段话。
那同样，所有走过的路，看过的风景，许久不见的友人…都在某些方面带给我力量和满足。
有段时间总觉得自己做什么事都没有明确的目的性，很多时候很茫然。于是后来会在做事情前问自己，我能在这件事中得到什么？但常常是问不出结果，然后就没有去做。而且不停得问“能得到什么”总让我在做事或看书的时候很急躁，赶进度，要成果。
我自己本身是一个会为了某种情愫或者称之为“情怀”的东西去做一件事的人，有时自己也说不清那到底是什么，但它可以给我热情和动力。在过程中我需要成就感、一定的帮助(或者说合作关系)和正反馈，遇到难题时会有挫败感和失望，我现在暂且把这些归为正常情况下会出现的“拦路虎”，这些障碍是仅凭我的热情无法解决的东西，因为其产生的烦恼和挫败感与热情在感性这个层面上是直接对冲的，我需要在理性层面上给出新的解决办法。但现阶段的问题是我常在感性层面上死磕，觉得自己没有办法找到理性的解决方法，或是觉得要花费很长时间去尝试才能找到那个适合自己的“理性方法”；害怕理性之后甚至会回到事情的起始直接否定自己靠情怀所做的决定以及这个决定背后所做的一切努力，于是最后的结果是继续死磕，不敢行动。
但其实啊，一方面，很多事情本就没有什么特定的目的。于我而言,有时就是想去做或是喜欢。在做决定时，是要加入理性的成分，但加入它的目的，不是告诉自己不要去做啊；另一方面，在做的过程中，要勇敢一点让理性站出来，还是那句话，去尝试方法的时候要坚定一点，错了、不合适了，就改、就调整，而改和调整的过程，正是成长和学习的过程，都是我走过的脚印，它们一点都不浪费时间。
