文/木琼
让记忆回到七八岁，姥姥是那个年代最富有的女人。
铜烟袋，铜顶针儿，有小银勺，还有很多铜板……
这些我都不敢兴趣。其实，我知道姥姥不会给我，我最喜欢的是姥姥席篓里的绿色绣花鞋，还有那个皱巴巴的缎面红兜兜。
一天我去姥姥家，见姥姥正在翻箱倒柜，我就麻利的爬上炕，眼睛直盯着姥姥的财宝。
我跪在那里问这问那儿，还被姥姥打了手背。但姥姥还是把那个皱巴巴且局部已退色的红兜兜撇给我说：“拿玩去吧。”。
红兜兜是纯红色，也不是纯红色，因为上面还镶着一寸宽黑边儿，还有一长一短两条黑带带。红兜兜还有股味道，有股远久和尘封的味道。
“姥姥，这是谁的呀？”
姥姥拉着风匣嗓子笑笑不说话。
姥姥的那几样东西，其实我最爱那双绣花鞋，可无论我怎么一次次伸过手去，姥姥都会把它迅速扯走。捧着兜兜看来看去，还是有种受宠若惊的欣喜，如获至宝似的拿着回家了。一进屋，我就把它按水盆去里开洗。见掉了色儿，挺心疼，就用小手去捞水里的色儿。怎么捞也捞不起来，还后悔洗了它。
我跳了好多下，才把它搭到凉衣绳上去。母亲看见就问：“那不是你姥的吗？怎么在你这儿？”
我自豪的一歪脖说：“我姥姥给我的。”
母亲又说：“那是姥姥为闺女的时候穿的，我和你大姨你老姨小时候都玩过，但被你姥姥发现后，就骂着我们夺回去藏了起来，就再也没见过。”
兜兜又薄又小，还是绸缎的，风一吹就干了。
我怕母亲也夺下去不让我玩，就把它折成手绢似的揣在兜里进屋的。我总想掏出来看，可母亲一动我就把它背过身后。见母亲眼都没抬继续在那捻着麻捻儿，我就大胆些把它拿出来铺炕上摆弄。
我不懂什么叫“为闺女”，还是误解为小小女孩儿。可看上去这个红兜兜比我的褂子还长，我就想穿到身上看看，看看会大会小，会是什么样子，会有多好看或是有多难看。
趁母亲去上厕所，我就躲进里屋脱掉褂子棉袄和背心，正在试图着怎么穿的时候，母亲就回来了。母亲当时就啪啪打了我几下，抢走了红兜兜。
我羞辱的哭了。后来我就再也没见过红兜兜。
我不知拿什么诱惑了记忆，记忆又让我把它想起。一晃又是十年，姥姥不能下地走路了，神智模糊不清地直说胡话。
大姨、老姨急匆匆赶回来看她，她闭着眼睛和她们说，“那个红兜兜怎么找不到了，那可是我姥姥给我做的……”
姥姥走了，母亲哭得最伤心。
这个绝不是记忆。
当芳香的泥土被犁着昨日的轨迹，是红兜兜加深我对姥姥的追忆。
步入新时代，我也随大潮下海了，去商场里用琳琅满目装扮柜台，为那些曾经收敛的目光涂上点野性色彩。
突然有那么一天，另我很意外的发现了很多小兜兜，很多很多，各种颜色。而且它们不是被偷偷藏在哪里，也不是被列为隐私商品，也没有与内衣同类，它们是在美誉时尚的服装行列。
这次是记忆诱惑了我，我用它们把大大的布袋塞满，比姥姥的席篓饱满多了，可我算了算，还是没有姥姥的那几样东西昂贵。
回来后挂满一排又一排，怎么看都好看，我仿佛从它们传奇俊美的模样里，还看到了一种气节，一种流传于很久，甚至是千古、似神话故事那样让我喜欢的气节。
我突然又想起姥姥讲的瞎话，确切的说，应该是故事。但那会儿我听的时候，完全是混淆视听。可我又想起来的时候，马上就讲给了姐妹们听。
“说杨贵妃呀长得好看，花看见她都打蔫儿；她还心灵手巧着呢，会裁缝。
说有一次，她和下人疯着玩，不小心抓伤胸脯，下人们吓坏了，怕皇上杀他们的头呀。杨贵妃就让他们取块江南上等丝绸来，就自己琢磨做成一小块遮羞布，挡在胸脯那儿，这块遮羞布就是这些小兜兜……”我几乎还原了姥姥的故事。
川流不息的顾客们，都奇怪的像这边看来，大人们看，小孩子看，男人们笑嘻嘻的看，女人们惊喜的看。
从大多数人眼里，我看不到他们对时代的追求阻隔了，更包括我。
从不解妈妈抢下红兜兜，到逐步我对“为闺女”的大概理解；当看到村里那些马兰花一样的女孩子把小衣服偷偷凉在门后时，我却勇敢的把它挂进阳光底下的黄瓜架上，还在心里和自己说：“怕什么呢？”
再到后来，每每想起姥姥神智不清时的念念不忘，总会让我对红兜兜有种神秘感色彩。
但我还是貌似犯了姥姥和母亲一样的错。
女儿周末去买书，顺便去了商场。在我看到她迈着步入青春的脚步走来时，我的羞涩感浓于任何人，恰似已无处躲藏。
她用天真的眼神看着它们，我却用反感无奈的眼神示意她不要看、不要问、也什么都不要说。
懊像我做的理所当然，卖的理所当然。后来，我借故偷偷的为女儿留下一件最红最红的，倒也没想着会给女儿穿，就想留作纪念吧，但也是偷偷，它未曾和女儿谋面。
十六年后，女儿出嫁前的一天，我突然想起来那个红兜兜，并和女儿开玩笑说送给她作陪嫁。可翻便家里的角落，也没找到它……
