昨晚到今早上之前，我都一直挺难过的。

难过的原因是，我付费转播的微课在课程结束时竟然无一人回应和出来互动捧场。

有种特别伤心的感觉，自己所有的付出努力打造美好社群的心意都付之东流了。

有种很心酸很绝望的感觉。

就象一个热滚滚的身心充满希望和热情的人掉进了一个冰kulong里，心里那个绝望和难受悲哀几乎要摧毁我。

就象当年，我身心充满亲情的对待姐姐姐夫，把他们当自己亲人，一心想着T们，疼着TM，爱着T们，结果T们却一心冷冰冰的象我索要金钱一样。

那种冷透彻心扉，那种没穿心透骨。

我被冰冻在那里了，被彻底冻住了，这么多年都没被全暖过来。

在我心里，我和他们有了隔阂，这个隔阂，这么多年都还在。

我知道，短时间内是消融不了了。

可是，我一直在努力，一直在努力，努力想让自己好起来，暖起来，对T们亲近起来，在心里发自内心的对T们好。

这让我一直很难受很难受。

因为，我不接受这样状态的自己。

不接受。

我心里特别难受自己对自己的不接纳，总是逼自己去接受自己接受不了的东西。

这让我更难受。

重重难受，层层难受，袭击着我，笼罩着我，击打着我。

我要垮啦

我要垮啦

我要垮啦

我的内心呼喊着，呐喊着，挣扎着，盘旋着，沉浮着~

我的心好痛好痛好痛啊

妈妈，你快来疼疼我，抱抱我，爱爱我吧!!!

想起小时候，我孤零零一个被扔在炕后，一扔一整天，苦了，饿了，冷了，怕了，都没人在，都没人搭理我，只有我一个人，只有我一个人…

我就充满了愤怒，那个小婴儿的内心就充满了愤怒。

妈的，人都死哪去了

妈的，都死哪去了呀

怎么没有一个人在啊

我好害怕呀，我真的真的好害怕

我害怕老鼠来了，我害怕孤零零一个人

我害怕我饿了拉了受伤了都没人管我

我害怕，我真的好害怕

我还是一个小婴儿，我什么也为自己做不了，我连自己起码的安全都保护不了。

我害怕这个庞大的世界，我害怕，我真的好害怕。

我害怕那些让我可怕的东西出来伤害我

我很愤怒，我说什么都没人听，根本就没把我说的话听进去，放心上

妈的，耳朵长屁股上去了，心被狼狗叼走了。

我心里好难受。

自己就象空气一样的不存在，虚无。

这种感觉好可怕好可怕。

就象那个小婴儿躺在炕后面，没人关心她，照顾她，没人关心她是否冷了饿了怕了，有什么不舒服，尤如空气一般，没人在意她的存在。

在那些孤独冰冷漫长的岁月时光里，我不知道，她是如何一步步的熬过来的。

那么漫长，那么孤独，那么冰冷，只有一个人，她是如何自娱自乐，独自熬过来，熬过了整个漫长的冬季，终于等来了暖和的春暖花开冰雪融化的春天的。

在那个寒冷的冬天，她的内心积聚了足够的对抗寒冷的能量和热量，终于盼来了春天，春暖花开，姹紫嫣红。

她的病终于好了，没人怕传染了，敢有人来抱她接触她了。

没想到的是，死亡的阴影又一次逆袭了她，毫无征兆的。

那是一个完成彻底对亲人的绝望。

她被姐姐放在温缸里，那是想致她于死亡的节奏啊。

她的心跌倒了谷底，深渊，黑暗看不到底，绝底失望绝望，对这个世界对亲人丧失了人性中最后一点点的信失。

世界是黑暗的，冷漠的，冰冷的，所有人都想致她于死地的，哪怕生命中最亲最亲的亲人也是如此，没人在乎她的存在，没有。

这个世界，只有她孤零零一个人。

努力，挣扎，绝望，只为活下去，只为在这个世界有个生存之地，占据一点小小的生存空间。

她的愿望很卑微，很卑微，这么多年，她都在为生存而努力，用尽全部力气。

现在，这个孩子已长大，但是，对死亡的恐惧，对生存活下去的恐惧还是牢牢笼罩在她的心头，生活中。

虽然今非昔比，她已长大，生活境况也非常的好。

但是，那个深深的恐惧依然盘旋在她的心头。

在每个微不足道的生活的瞬间，就会爬出来撕咬她，让那现实中所有美好的感觉毁于一旦，灰飞烟灭。

那个内心深处的孩子还没有长大，她还是很害怕很害怕，是她在提醒我，去看她，去陪伴她。

宝贝，我来了，现在，你还好吗？

你的感觉如何呢？

我会陪着你，直到你再也不需要我的那一天。

我们在一起呢，来吧，来到妈妈的怀抱里，让我好好的陪伴你，抱抱你，亲亲你，我会永远永远和你在一起的~

嗯，来吧~

好，我来了~

好幸福，好安心，好开心啊

妈妈，我爱你，好爱你

我也爱你，宝贝

么么哒~

么么哒~

我们幸福的在一起，在一起，永不分离~

好，我相信你

我也相信你

你会对这个世界重新建立信任热情的

妈妈，我怕

嗯，妈妈知道

妈妈和你在一起，等待你自己重新有意愿的那一天，不是现在

妈妈，我以后也不乐意，我怕你失望

失不失望是妈妈自己的事，你做你自己就好

妈妈尊重你的选择。

妈妈和你在一起

妈妈，我想一个人呆着，我害怕和人在一起。

和人在一起，我特别特别的不自在。

我害怕T们嫌弃我。

嗯，那你就以自己舒服的方式呆着吧。

好