我怎么了
——读感悟的感悟
我怎么了？我好像找不到自己了，好像把自己丢了，我迷茫、我哭泣。
受伤后，我较之以前的生活节奏，慢下来了，静下来了，可手术后，我感到整个人空了，就像一个空壳，什么都没有了，所有的创作灵感都没有了，没了创作的欲望，好像需要吸收些什么才能成长，缺失了，很大的一个洞。
每天都看复制导师们写的感悟，都有类同的或不同的感受，也想写出来，把自己的心声表达出来，可不知从什么地方下手，不知道如何去写，满脑子的东西，不知道怎么去组织，好像有一层橡皮胶盖在了脑洞上面，我的这股能量好想往上冒，就是顶出不来。摔傻了吗？又摔掉了什么吗？我感觉找不到原来的自己了，空，就是空，整个人好像换了个频道。
前几天的星光课程，我人在课堂，心有时好像在课堂，又好像不在，整个人空空的，感到自己就是一个直直的筒子，空的似乎也没有了感情和感觉，安静的坐在那里，就那样静静的，静静的，似乎在等待，等待什么把我填满。
今天，在群里看到长华姐写的觉察日记，体悟的那么到位，我看后特别想哭，对于捡垃圾，我只能链接到垃圾，可以和垃圾有深层的对话，到于丢掉垃圾的人，我从来没想过他们的心里在想什么，没有去链接，或者说从心里就没有去想要链接，我只有祝福他们平安、健康。我总认为丢垃圾那是别人的事，我管控不了，我做好自己就好，等我做的足够好了，看到我行为的人，垦定会受到启迪和感悟。这是一种怎样的心境呢？迷茫？希望？寄托？我不知所终。
现在的我，就好像反雏了，回到了孩子态，从受伤后的流食到半流食到现在的软糊饭，一路走来，好像从婴儿——幼儿——小儿童，慢慢在长大，心稚也不成熟了，一个人独处时感到特别无助。治疗的过程中每次都是老公细心呵护，左右相伴，来回奔波，看到眼里，疼在心里，有时偷偷抹眼泪，也很想减轻他的负担。身体好些的时候，试着陪孩子学琴，一路上都是孩子在照顾我，叮咛我，整个过程反了个儿，这不是原来的我，我很不情愿这种样子。原来生活中的奔放、热情、担当、勇猛没了；赛场上挥汗如雨、拼搏呐喊、性格刚毅没了；学习上的快速领悟、认真仔细好像也找不到了。这样的我，有些失落。面对这种迷茫，我问师父，怎么办，我不想这样，很想走出来，师父让我好好的和他在一起，享受这段日子，不要急于探索，我哭着告诉师父找不到自己了，我也不知道现在到底是谁，以前还认为我在工作上是一名干将，班组里的核心人物，可这些天没了我，人家工作照干，也没拉下什么，我的工作别人也能做的来；赛场上没了我，人家球馆照开，比赛照打，球场上照样热血沸腾，其中一次的比赛成绩还不错；至于孩子，没有我的管束，人家更认真、自觉了，作业很少带回家写，弹琴、学习，都比以前进步很大……反而是我，太想依赖家人，特别是老公，他一上班，我就害怕，还没出家门，我就盼他快些回来，有想粘在身上的念头……脑海里出现了四五岁时候，妈妈去上班的时候我的样子，很不想妈妈去上班，哭天抹泪的，很想跟着，而且我天天盼着老天下雨，下雨妈妈就可以在家多陪陪我了，哎，这两种心境竟然的那么像，我在家想老公，跟那时想妈妈的感觉一样，更泪奔了！师父让我好好珍惜这段来之不易的时光，慢慢体悟，穿越过后，会别样洞天。
我很想很想快速填满我的这个黑洞，于是我静下来，慢下来，仔细翻看到长华姐的这篇觉察日记，细细品味，慢慢咀嚼。里面写到“不喜欢抽烟的人，背后的正面动机是想过放松的、轻松的、随心所欲的生活”。一语惊醒梦中人，我何尝不是向往那种生活？我下巴骨折，这是潜意识强迫提醒我身体需要休息啊，想到《醒来》里写到：“如果爱不能唤醒你，那么生命就用痛苦来唤醒你。如果痛苦不能唤醒你，那么生命就用更大的痛苦来唤醒你。……生命会用生命的方式，在无限的时间和空间里，无止境的来唤醒你……直到你醒来”。受伤前，我像个旋转的陀螺：上班、下班、骑行、打球、游泳、学习……总是不停歇，有比赛，下了夜班也要去，只要不上班，小伙伴什么时候叫什么时候到，无论我正在做着自己的什么，都会停下来，宁肯委屈自己也要去付约，不懂得如何拒绝，累了，随便休息一下，又满血复活。也或许是被喜悦和快乐冲昏了头脑，潜意识不干了，为了保护我的身体和底线，就用痛苦来唤醒我，此时的“拼命三郎”彻底歇车，不得不强迫自己停下来，丢掉所有，休息！刚受伤那会，缝针、打针、住院，出院还没消肿就去上班，十几天后，我还跑步，可好景不长，身体就用更痛苦来唤醒我——骨折伴随骨髓炎，需要手术，我彻底怕了，面对这个结果，害怕、恐惧象乌云一样向我压过来，压的我喘不上气来，窒息，绝望中找到了我的内在小孩，那是个无助的孩子，看到了她的痛苦和耐，我也成了个孩子态。
闭上眼睛，与潜意识沟通，是什么会让我的身体如此的疲惫，用这种方式来告诉我要好好休息。界限模糊、底线不清，以前就一老好人，什么都“好好好，是是是。“不懂得拒绝，答应了别人，委屈了自己，是因为善良，不忍心拒绝吗？后面还隐藏着什么吗？拒绝了又能怎样？害怕？怕什么呢？怕自己不被认可、不被接纳，说白了，不拒绝别人是害怕别人拒绝自己吧，缺少安全感，此时顿悟，我的身体，我忽略你太久了，总认为自己是个钢铁侠，无所不能。我的内在小孩，我忽略你太久了，你是那么的无助，又是那么的孤单，你四五岁的样子，不让我看你的脸，一个朝天辫显出了你的倔强，我要带你疗伤，我要成长，我可以做到，不再让你受伤，我有能力保护你。以后的日子里，我要允许自己说”不“。细细想来，我的不拒绝，不是因为善良，而是因为怯懦，不愿意直接说”不“和对方产生不愉快、甚至冲突。我是有尊严的，我是值得被尊重的，给自己说”不“的权力和勇气，再难也要说出第一次，我相信自己可以做到，我要学会照顾自己，为自己负责，一个自己都照顾不好的人，就好比自己拿着一把破伞，怎么可以为别人遮风挡雨，把自己放在第一位，把自己照顾好了，才有精力和积极的态度去向身边的人、去向这个世界传递我的善意。自己的状态好了，才能扮演好每一个社会角色：妻子、母亲、女儿、同事、员工……
感恩长华姐的觉察日记，照见了我自己的底线和边界，让我找回了一点我自己，修炼的路上，我还会继续寻找，我要填满我自己……感恩马老师的指点，让我看到了一束光，让我有勇气迈出寻找自己的第一步，所有的相遇化为感恩，带着感恩向下一站前行！ 2018.02.06 赵萍
