这两天出差，高密度的工作安排加上会议，最重要昨天喝多了，还吐的乱七八糟，只记得刷牙洗澡，衣服早上起来的时候看到都脏兮兮的，鞋子也是泡在水里…惨不忍睹！
夜里3点多钟醒过来，看了下手机，叶先生没有电话微信信息，松了一口气又暗暗生出一些失落，他理解的我是能够独当一面，百毒不侵，和这个世界势均力敌的。但实际上的我可能是寻找依靠和寄托的女孩子。
是的，我的内心住的那个可能只有17岁的女孩子，天真的，无谓的，热情的，又胆怯的。可是注定，我们的相处和关系，让他永远看不到。
今天不是评判我的婚姻和寻找的对象多么不适合多么磨脚，我思考的其实是：好的婚姻对象其实是可以培养的，而首先我们能做的最好动作就是：改变自己，从当下从此刻开始
如果你还会失望失落嫉妒不满，还是你的得失心和你的内心没有找到平衡，平衡是一种能力，任何境地，不骄傲也不自卑，长长久久的细细和缓的给予。这当然，必定很艰难，因为当我下定决心，要成为一个优秀到和一般优秀差距巨大的时候，就做好了准备。
还有比现在更差吗？好像没有！今年34岁，物质条件满打满算在手里面的只有300万吧，拥有一身的债务，这个月发了1万块工资，但是我这个月要还5.5万的各种款，日子过成这样，很难有所谓的喜悦感了吧！
是的，很难！yes！但是我就要被打到了吗？我就是放弃了吗？就要哭泣和自怨自艾吗？
不能。
其实今天忽然一瞬间我贯通了这些年的命运，似乎这两年的差都是有伏笔的。就像高中的时候我觉得我很努力的学数学，其实我并没有沉下心来去拼命努力，看起来很努力和真的拼命努力，结果会告诉你不同答案！人生度过了不好不坏的十年，24岁可以无畏可以犯错可以偷懒，34岁不可以！绝对不可以。
我有时候会有那种惶惶不安，我知道那是一种焦虑，和对这个世界的不确定性的畏惧，我没有可以对抗的资格。还有今年，我给自己定的是觉醒元年，即使赤脚光身在荆棘之中，也要淌出一条血路。有决心还得有勇气，有了心理铺设，我想我没有一开始就那么强大，我也没有一开始就可以依赖的老公，所以呢，我想自己改变，输出更多的爱和能量给他，让他认可我变成同行路上的伙伴。
我想我还是偶尔会偷偷掉眼泪，在面对我的儿女的时候感慨，是不是因为上天给了我这么棒的孩子，所以让我10年不愿醒来的幻境破灭，让我不得不不得不面对这样的现实，诚实的，丑陋的现实。
我就是没有那么好看，我的腿不直，皮肤不白，也不自信光芒，我还穷，还没有真的成熟就要面对开始衰老…还，酒量不好！
怎么办呢？
时间会给我更好的方法更好的答案吗？
会吗？
