在做心灵疗愈时看到爸爸那无奈和痛苦的表情，自己内心是开心喜悦，清醒的自己对自己的起心动念感到惊讶，竟然为了让爸爸看到自己创化了这许许多多类似事件给自己。
让爸爸内疚，让爸爸痛苦，让爸爸在乎我，全都为让爸爸看到我的存在。
疗愈中放下思维的大脑，知道了自己找小男朋友有层层的心灵模式：表面上是嫉妒同学都有小男朋友，再有一层就是要维护自己的孤单寂寞，更深入的去看到自己，反而是为了让爸爸生气，是为了让爸爸内疚为自己担忧，我才开心的画面。有一个深深的认知，你为我着急才是对我爱着的。
在疗愈前期，我看到自己被爸爸妈妈夹在中间我就是个小公主，被爱护着呵护着，我还有自己一个小篮子，里面都是装着我爱吃的好吃的，都是爸爸给我买的，爸爸为了我跑大车每次发的补助都给我买奶油饼干。就当我妈妈要去外地偷生我的小弟弟，我失落了，我感觉爸爸也不要我了，妈妈也不要我了，我被那个失落感笼罩了，我把那极度失落的自己抛弃在了四岁。
我真的失落了爸爸妈妈的爱吗？我只是执着于爸爸妈妈是我的，他们要爱我，我才是掌上明珠，我的恐惧让我不断去创化。就是爸爸妈妈给我的爱我内心保不住了，产生了一种怨恨，在四岁的我的认知中爸爸妈妈心中没有我了，但我还执着于那种拥有，所以强烈的感受到失落的痛苦，并极力的要去搬回自己小公主的感觉，不断的创化，而我创化的状态又让自己演化成另一种痛苦难过，要让自己的爸爸妈妈内疚，以伤害自己的方式以博得爸爸妈妈的爱和关注。
我又在此业力的牵引下，不断的延伸我的控制欲。浅层心灵状态的是我为爸爸妈妈付出很多：买房买、买物、干活、撑起这个家，再深入是我对他们的控制与抓取，让他们为我内疚找回曾经的拥有。带着我的控制欲我又演化出对先生和儿子的控制和抓取，我极力的为先生家付出为儿子付出，要让先生儿子对我有内疚感来感激我，让先生爱我、儿子要努力学习，满足我的控制与抓取来得到呵护，抚平我恐惧的心。
我在疗愈过程中看到自己的被抛弃的体验，是自己感受了让别人感受被抛弃的感觉。就像小男朋友初期认为他抛弃了我，给自己合理化理由是爸爸不同意，但深入疗愈的时候才看到，我为了要达到让爸爸的内疚、难过状态呈现的时候达到目的了，爸爸为我着急了，证明我是被爸爸爱着的，爸爸终于看到我了。
而我也没有和小男朋友继续下去的理由了，我的良知感受自己和小男朋友在一起就要面对自己无能与龌龊，为了逃避自己的无能与龌龊，我必须要离开他，所以我把他抛弃了。在疗愈前我一直特别自责对小男朋友的抛弃。
我为了证明我的存在，我一直在确认自己是不存在并且是被抛弃的。
为了曾经的那个拥有，就是不断地在创化失落。何来拥有与失落。
缘起缘灭只为那个恐惧的拥有失去，可又一直体验着失去，而生活在自己编制的梦幻泡影中。
对不起、请原谅、谢谢您、我爱您！
以前的我真是无明造业呀！只能感慨的和自己说真是一切如梦如幻呀！
