在与晓松老师的链接中，晓松老师文章里的这句话非常的打动我:
心智能量是守恒且有限的！
不能在战略的机会上浪费战略资源
与自己和平相处守住能量才能更好的向外发力！
还有张德芬老师的，同样名的一句话——亲爱的，外面没有别人只有你自己!
然后今天听了克里斯多福·孟的《亲密关系》我觉得简直就是这两句话的延展。与亲密之人相处就是一种疗愈和成长!人与人之间相处
若是美好 那是精彩
若是糟糕 那是经历
在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦，恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。
在寻觅伴侣的旅途中，我们不断的寻找或离开某个人，如此反复循环，直到寻得理想的人，或者寻个勉强凑合的人，一辈子不如意。
根据动机理论，人们的行为都是在其动机支配之下而做出的，换句话说，我们的行为都是为了满足我们的某种需求，我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要他/她的陪伴、照顾、支持、赞赏、抚摸和相拥而眠。
我们孩提时代就学会让别人来满足我们的需求，这个别人就是爸爸妈妈，在正面管教中，儿童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性，这两类需求都是来自于人类共同的爱与被爱的本能。
我们与自己非常亲密的人相处的时候，很容易就退化到与父母相处的时候，当与父母相处所受的伤会潜意识的在脑海里，在我们脑海那是要在我们潜意识，当和亲密之人发生冲突，使我们的那份受伤的感觉就会增大，这个时候的冲突，如果处理得当，就是一种疗愈。如果处理不当，就会形成一种恶性循环。
中间还涉及一个边界问题，就是父母和孩子之间相处，没有达到非常尊重就会影响孩子的边界意识。
那什么是边界呢？
【个人边界】也叫做【心理边界】这是个人所创造的个人边界，就是我们以自己为中心给自己画了一个圆，这个圆圈以内就是我们的内部世界，这个圆圈之外也是外部世界，在这个内部世界中，我们的每个问题都有解，所有的事情都是我们可以掌控的，在外部世界中所有问题都不一定可控，通过这个边界，我们可以知道什么是合理的安全和被允许的，以及当别人越界的时候自己该如何应对。
边界不清的人会给自己带来痛苦，当这个缘出现缺口，或者边界变模糊，就产生痛苦，这个痛苦在于你想要控制你无法控制的事情，别人也开始干涉，本身只属于你的事情。
要走出这种模式，原则有哪些呢？
一、要解决问题，必须先跳脱问题的框架。你必须得突破自己的认知，先得知道自己的问题在哪儿？
二、所有的问题其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。就是当你解决了一个问题，并不仅仅解决的是洗碗或电费的问题，而是你内心需求没有得到满足的问题。
三、你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。
四、每个人都是有能力为自己的生活的事，百分之百负责。婚姻生活，本质上，是你一个人的事情，是你一个人面对自己的内心，调整自己的状态，然后了解自己内心的这个缺口就能解决的事情，不要去怪罪别人。
五、自由并非来自答案，而是来自问题。能够问出一个好的问题，能够发现亲密关系当中到底有什么问题，找到这个问题，我们就更加接近自由。
六、没有什么问题是大到爱无法解决的。一切的东西，只要你用爱来对待，用爱的方式去解决它，就一定能够解决这个问题。
这个世上没什么天生一对最般配，也没有人能永远活在火辣，热情，浪漫的亲密关系中，但我们能够能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接纳和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。
要有自我边界，即 以自己为中心，以你舒适的距离为半径，给自己画个圆，在这个圆圈里你就是自由的，谁可以进你的空间，你说了算，你可以进，谁的空间别人说了算!
《亲密关系》教我们学会用知识和爱酿造幸福秘方，世上最幸福的事莫过于在努力之后达到的自由，所有的东西正慢慢变成你想要的样子！
亲爱的，外面没有别人只有你自己~ 你顺了，你的世界也顺了
