一、了解“爱”

（一）夫妻之间至少有三种不同的爱

第一种叫迷恋，一种疯狂、兴奋地爱。从恋情开始算起，迷恋期大概能持续十八个月到三年之间。两个人就像长在一起一样黏糊，完全处于热恋的过程当中。

第二种叫依恋期，一种需要悉心呵护的爱。“依恋”是必须要呵护的一种状态。这种爱不像迷恋那样稍纵即逝，但同样美妙。这种依恋的感受更成熟，没有迷恋期那么狂热，而且持续的时间更长。但是需要注意的是，这个时期是需要呵护的，也就是说在走过依恋期的时候，两个人需要倾听，需要拿出时间来一块吃饭、逛街，需要更同努力去做一些事情，需要安排出专门时间一块儿度假等等。依恋期需要悉心的呵护才能够保持下去。

第三种叫关爱期，一种对待亲人般的爱。是左手拉右手，是不带条件的爱，是双方已经成为亲人了，已经活成所有亲戚当中最亲得亲戚了。这种时候，两个人活得更像是亲人朋友，双方有共同的经济利益，有共同的情感诉求，大家共同爱着自己的孩子，侍奉家里的老人，但是没有了之前的迷恋，甚至是依恋的状态了。

（二）一个婚姻关系有六个阶段

1、前十八个月，叫“合二为一”阶段，双方不计较或忽视彼此间所有的差异。那时候两个人谈恋爱谈得火热，谁也拆不开。

2、第二到三年，叫“筑巢期”，双方开始因为彼此间的差异而发生矛盾，筑巢期就是两个人在一起买房子、装修等等这个过程。这时候，人们会逐渐产生厌烦的情绪。

3、第三到四年，叫“自我肯定期”，双方开始重视自我的性格、习惯和特质，是在两个人的关系当中寻找自我的时间，就是“我到底是个什么样的人”“我在婚姻当中扮演什么样的角色”“为什么我觉得我逐渐丧失自我了呢”，你开始慢慢的醒悟，开始去寻找自己的存在感。

4、第五到十四年，叫“合作期”，双方达到共同的目标而相互支持，两个人风雨同舟，生活比较艰苦。双方要互补、互相依赖、养育孩子。

5、第十五到二十五年，叫“适应期”，双方因为生活的诸多变化而压力增大，在适应期的时候，最容易放弃婚姻。现在我们在生活中常见的“高考离婚率”就是在这个阶段，就是很多人在孩子高考以后，选择离婚，离开家庭，两个人说我们要过自己的生活，所以放弃了。这是个非常危险的时期。

6、第二十五到五十年，叫“重燃爱恋期”，双方因共同的过往经历而变得更亲密，也就是我们所说的“老来伴”。“老来伴”不光是互相伴随着过日子，两个人的感情也更丰厚了。这个时候双方感情稳定了，重新爱上了对方。

二、进行有效的争吵

（一）进行有效的争吵，看清我们到底在争些什么——三个基本法则

1、婚姻当中所有的责任都是半斤八两，对于婚姻问题，双方需要承担相应的责任

2、夫妻双方有着相似的情绪模式，彼此的优缺点不相上下。

情绪模式相同的人会相互吸引，就是你们俩能够走到这一个屋子里面来，都不是白来的，因为你们俩是差不多的人。有人会觉得：“不对啊，我们俩的生活环境完全不一样，他生长在知识分子家庭，我长在工人阶级家庭，我们俩怎么会一样呢？虽然生活环境不同，但是你们俩的情绪模式相同，就是很有可能你们解决矛盾的方法都差不多，所以你们俩才会相互吸引。因此在你跟他吵架，恨不得想要杀了对方的时候，你要想到，他可能就是另外一个你。他是一面镜子，他把你的情绪反射给了你而已，所以你要理解他跟你有相似之处。

3、80/20法则，《亲密关系》那本书中所强调的核心，80%的分歧是因为过去生活的模式，最多只有20%的矛盾源于现实生活。我们所表现出来的东西，我们的情绪，我们的愤怒是80%都跟我们的童年有关，跟我们小时候所遭遇的事情有关，而我们今天吵架只集中在现在所发生的20%，这是吵不明白的。

（二）解决冲突的步骤，我们应该学会探索、理解、行动。

探索，承认对方的情绪，确保对方已发泄完所有情绪。你得先搞清楚那80%是怎么回事，先搞清楚你们俩的情绪模式是怎么回事，把这些东西搞明白以后，你才能够去理解对方的行为，也理解自己的行为，进而开始展开行动。

理解，听完并理解对方所说的话，思考自己的责任并道歉，换位思考，寻找缓和机会。就是看清楚我们到底在争吵些什么。在吵架的过程中不要只想着赢，而是找到解决方案。对方说“行行行，你厉害，你赢了，我不说了行了吧”，“我错了，都怪我，行了吧”，你根本没有赢得感觉，只会觉得更窝火，你会觉得“你就想这样糊弄过去吗？你就随便这么一认，就完了吗？”另一方觉得“那我都认了，你还要怎么样呢？”所以输赢说的再清楚都没用，因为我们想得到的是解决方案。就是咱们怎么能够过得更好，咱们怎么能够让这个问题不再一而再、再而三的发生。

行动，找到双方都满意的妥协方案并遵守，从争吵中汲取教训。

三、心怀共同目标

（一）了解彼此间表达爱的方式

我们要过上美好的生活，这是我们双方的共同目标。其中要知道每个人表达爱的方式不同，至少有五种。在这里边我们需要沟通的是：我们要找到自己和对方最常用的表达爱的方式是什么，把这个语言统一起来。知道对方的爱的语言是什么，知道自己渴望的爱的语言，以及习惯使用的爱的语言是什么，然后开始学习用对方的语言说话，学习用对方所重视的东西来说话。

爱的五种语言

1、创造优质的相处时间，“咱们俩应该有更多的时间在一块儿，咱们俩都有好久没有单独在一块过了”

2、关爱行动，“你病了，我陪你去医院；你发烧了，我给你头上放一个湿毛巾，给你弄一碗粥，给你冲个红糖水”

3、充满感情的肢体接触，“过来搂你一下，趁你不注意亲你一下，拉一下你的手”

4、感激的话语，有一方对另一方说“谢谢，你的这种爱让我觉得很感动，非常感谢你”

5、送礼物

用两个句子了解双方表达爱的方式

我/他/她最觉得被爱的时候是......

我/他/她最常抱怨另一半从来不......

（二）进行有效的沟通

非暴力沟通，句式“当你......的时候，我觉得......，因为......”，用“三段叙述法”，提高沟通效率

平常如果不用非暴力沟通，我们会这样说“你做那件事让我非常生气，你让我非常痛苦，你让我非常尴尬”，我们把所有的责任全部都推给对方身上，对方当然会觉得是被指责。

如果能够变成说“当你做了一件什么什么事”——这是一个陈述的事实，“我有一种感觉”——我觉得很难过，我觉得很伤心——“因为我小时候曾经遭遇过很多这样的状况”“因为我曾经被别人怎么怎么样过，所以我现在特别在意和敏感这件事情”。

非暴力沟通和暴力沟通的最本质的区别就在于：暴力沟通的人把所有的责任都推向对方，非暴力沟通的人愿意探索自己内在的需求。

四、促进真正的亲密感

“亲密花园里的游戏”，就是如何在夫妻之间制造亲密感。在良性的亲密关系中，性的关系只占到了30%，就是千万不要觉得说亲密关系就是性的关系，那样会给双方造成很大的压力。实际上肢体的接触、温柔的语言、亲密的态度就能够帮我们创造出来很好的亲密感。不要怕受伤害，就是当你跟对方在制造亲密感时，你去搂她一下，跟她说一句好听的话，对方不领情，或者反过来反唇相讥等等，没关系，不要怕受伤害，这时候才能够逐渐去建立这种更亲密的感情。

（一）保持开放的心态

用于吐露自己的经历和秘密

（二）保持良好的言语沟通

不要为了避免争吵而压抑情绪

向伴侣详细诉说自己的故事

（三）互相亲近身体

不经意的触碰另一半

五、平衡爱和自我

（一）婚姻中存在的问题

因为在婚姻的后半程里边，人的自我开始复苏了，人觉得我不能够被你裹挟着变成一个婚姻里的人，我的个性是什么呢？我的个人需求在哪里呢？于是俩人之间会出现差异性。

不正视彼此差异性的三种情况

忽视差异性：双方像朋友一样相处

厌恶差异性：双方回避问题

为差异性进行攻防战：双方无法处理分歧，无法合作

常见的回避分歧的三种类型

控制/屈从型 ，一方来控制，做什么，说什么全都是自己说了算，另一方逐渐习惯，他说什么我就怎么做。

冷淡/冷淡型，我也不控制你，你也别离我，各过各的

屈从/屈从型，两个人都过得特别委屈，都觉得为了对方做出了莫大的牺牲，但是都没有过上自己想要的生活。

（二）如何平衡爱与自我

有安全感的伴侣会鼓励彼此拥有自我。对方和你不一样，对方拥有自己的人生，可以，我能够接受。推荐一个“我主导/你主导”的游戏，比如说周末两天，你主导周六，我主导周日，可以帮助大家逐渐理解分歧，走入对方的世界，感受到对方所提到的这些要求背后也是有它的意义的，也是有美好的部分的。如果发现对方极其不配合，需要排除抑郁症和情感不忠等类似因素。

建立自我认同感

了解、正视彼此间存在的差异

鼓励彼此拥有自己的个性

做自己想做的事，同时关怀另一半

进行“我主导/你主导”的练习：一方全权主导一天，隔天由另一方全权主导

六、互相给予

（一）婚姻关系的正负“引爆点”

婚姻当中的很多争吵都有一个导火索，这就是“引爆点”。这个导火索可能是一件非常小非常小的蠢事。

负面“引爆点”，指婚姻从令人满意变成不满意的关键点，它是由许多令人不满的小事累积起来的。

正面“引爆点”，指改善婚姻的引爆点，必须有一方或者双方都愿意给予，才能找到正向“引爆点”。怎么去找到好的“引爆点”呢？建议留意你的内部障碍，然后自己做一些小事来改变。比如早上起来做早餐的时候，给他写一个小便条；晚上他在哪儿干什么事，你坐在旁边陪他一会儿，就是这样的小事，就有可能会成为你们的正向引爆点，会让你们的关系慢慢变得亲密、缓和。

（二）给予的方式

主动表达愿意改变的诚意

每天做一件小事来改善婚姻关系

给对方质疑的权利，了解对方的立场

（三）“给予”的技巧

“正向强化”：多感激和赞美对方，正向反馈。当对方做了一些小小的事情，让你觉得感动的时候，请说出来，请表达出来，他才能够知道这个是对的。

“翻转技巧”：尝试与平常相反的方式，做一个丰富的人

有时候我们会觉得婚姻越过越没意思。往往需要反思的是你自己是不是都变得没意思了，你是不是自己就这么一直根据惯性来反应，该生气就生气，该摔东西就摔东西，这么活下来的。还是说，你可以和别人不一样。你可以读书，可以反思，可以改变自己的行为，可以做出不一样的反应。你能够做出不同的反应，就是给予别人更多的惊喜，给予别人更多的关爱。

七、保持学习的心态

婚姻的过程一定不是一帆风顺的，即使我们把前六步都做到了，这个婚姻还会有可能跌宕起伏，那么我们需要始终保持一个学习的心态。

（一）养成滋养爱情的六个习惯

投资更多的时间相处：滋养爱情需要投资时间，需要真的拿出一些时间来一块儿旅行、看电影、读书、安静的聊天。很多夫妻都没有安静聊天的时间，回到家不说话，要说也是说孩子，除此之外没别的话好说了。那首先我们就需要学会投资时间来讲话。

一起大笑，分享趣事：找到一些两个人能够一起大笑的机会。要知道，这个在生理层面就会产生快乐。

言行合一，向对方表达爱与感激的同时，用行动展示关心：我们有时候说“我爱你”，然后对方也说“我爱你”“晚安，宝宝”“晚安”。当你说“我也爱你”这种话的时候，没有过过脑子。什么叫“言行合一”呢？你的肢体语言，你日常的所作所为跟你嘴上所表达的爱是合在一起的，这才是言行合一的状态。

赞美彼此，并适时让步：你要经常发现对方的有点，表扬他，并且说为什么。因为人们都喜欢能够看见自己优点的人，越表扬他、赞美他的那个人越容易获得他的付出。

一起冒险，尝试新鲜事物，承担风险，：你们俩可以一起做一些冒险的活动，你们俩可以允许婚姻出现一些不一样的状态。比如这种本书里讲到的两个人，一个人要到巴黎去，另一个人认为你到巴黎去了，我们分开这么长的时间，婚姻可能会出现很多波动。但不如试试看，让她去。让她在巴黎待一段时间后，这个老公过来看妻子，后来他们逐渐找到在巴黎生活探险的乐趣。这就是在婚姻中，你需要承担风险，而不能够要求这个婚姻完全波澜不惊。

给彼此独立的空间：虽然两个人是两口子，虽然是夫妻，但是他也是独立的个人。“独立的个人”是非常重要的一个前提，尊重对方的独立性，允许对方有自己的时间，这个是保持婚姻的忠诚度、新鲜感的非常重要的方法。

（二）如何建立新的习惯

做简单的事

定期做促成感情的事

做易见成效的事

八、向对方吐露“相爱却不相恋”的心声

““我爱你，但是我没有爱的感觉”，这种感受要不要告诉对方。作者建议，你应该把这种感受告诉对方。如果你不把这种感受诚实的告诉你的配偶的话，你们可能永远没有机会解决问题。对于双方来说，我们都应该学会强调正面意义，就像《终身成长》中讲的，你要有成长的心态，你会知道掩盖问题、回避问题并不是一个好办法。我们有了成长的心态后，我们就要强调这个“告白”的正面意义：他说出来了，至少他还是爱我的，那么我们要想办法解决这个问题，想办法让我们的爱火重新被点燃。在这里，作者不赞成分居，如果分居的话，有可能会进一步走向离婚。

如果真的走到离婚这一步，首先要学会安顿好自己的每一天。如果听到对方提出这样的想法，就开始颓废、哭泣，然后每天昏天暗地，也不睡觉，脑子里面翻来覆去的不停想不停想，这个时候，你的魅力值会下降的更快，会让对方觉得长痛不如短痛，和你在一起会互相折磨，生活会更糟糕，所以不如正常送孩子上学、安顿好生活、锻炼身体、自己读书，然后你想难过的时候可以哭一下，但是你该做的这些健康的事情你要做，让自己的生活尽量正常一点，健康一点。

然后有一个要求，不要过度分析，要讲究禅宗的“如实”。你的头脑中的过度分析会导致很多的无事生非，会导致很多莫名其妙的矛盾诞生。当你能够如实的跟当下产生链接的时候，那就是完全没有过度分析的状态，一般人做不到。但是如果你在做分析的时候，你能够提醒自己说“不要过度分析，到此为止，差不多了”，就行了，这已经很不错了，最怕的是无休止的过度分析。

还有一点就是要学会控制罪恶感。控制罪恶感是对双方的，就是有人提出离婚后，会觉得我怎么这么坏，我背叛了他们。实际上你要控制好这个罪恶感，因为罪恶感会把你带向另一个方向，就是你不去面对问题，你没有想让这个事情变得更好，并解决问题，而是因为这个罪恶感导致你自责或者责备他人，或者是做了无谓的妥协等等，最后反倒不利于解决问题。

（一）选择恰当的时机、方式坦白

避开节日、纪念日

避开有两人快乐回忆的地方

推荐用信件、邮件的方式

（二）坦白后，安顿好自己的每一天

不过度担心未来，专注于自己能掌控的部分

不过度追溯过去，做有趣的事转移注意力

挣脱感情危机带来的罪恶感

最后如果你真的觉得生活很绝望，如果你真的觉得你还爱他，但是毫无爱的感觉，不妨和对方一块来分析这个事，甚至俩人一起读一读或者听一听这本书，读完再来分析，再来讨论，或许会有新的视角来看待你们的婚姻。

最后，什么是更好的爱情？

如果你能够经历一次波折，走出“爱而无感”的这个阶段，很有可能会进入“二次吸引”的阶段。“二次吸引”的阶段就是更好的爱情，双方坦诚相待，然后两个人都愿意学习新的事物，大家对爱有了更深入的了解，你们俩经常会回忆当初相遇时的那种“魔力”，就是最开始那十八个月的时候，你们热恋的那种感觉，记住每一段经历，这些都有积极的意义。

我们每个人都需要讲好自己的情感故事，就是人经常会在头脑中给自己设定一个剧本，然后沿着这个剧本的方向去发展。比如说有的人就觉得“离婚是迟早的事，我很绝望，我没办法”，当你用这个想法不断来暗示自己的时候，潜意识里你就会逐渐往那边走。你的过度分析、你的语言、你的姿态、你的自我防卫，你就像刺猬一样不断保护自尊的那种状态，就会使得对方想要和你离婚，最后就会变得越来越糟糕。

因此，学会讲好你自己情感故事，给自己设定一个更加积极地，更加健康的，更加具有成长性的心态，你们可以面对挫折，可以一块学习来解决问题，甚至就算是发生了什么你原来不期待的事情，你也依然可以过好你的生活，这个才是我们自己应该具备的。总之，一个人首先得学会爱自己，才懂得爱别人，才能够让双方都活的更好。希望大家能够直面自己婚姻当中的问题，并且愿意想办法解决它，这其中最重要的一件事，就是不要轻易的放弃，然后努力去做一些力所能及的小事，逐渐的改变自己和他人之间互动的关系。