首先我要说，我年纪不大。经历的事情也没有多么伤感。
就只是，我离开父母到外地上学，和外公外婆住一起。我不喜欢他们。
家庭没有多富裕，倒也不至于有多穷。
最近发生的，最令我崩溃的。
我外婆给我妈打电话，说要换房子。几百块钱一个月的那种。没有热水器，马桶盖是坏的，不超过五十平米。
当然，因为房租便宜。
我家，真的就穷到了这种地步？
如果是这样，我再也不乱花钱，再也不补课，我只学习，然后挣钱。
我把自己逼到绝境。哪怕，最后为了钱让我去死，之后让我爸妈拿着我的保险金过日子我也无所谓。
可是并没有。
也许不算大富大贵，一个月只有不到一万块钱的收入，在这个北方的三线以外的小城市，我家不至于穷成这样。
我目前只补一科英语，每月十节课四百元。
有时老师调课，回到家我外婆第一句话就是，那你落下的课怎么办？
潜台词就是那学费呢？
我过够了这种生活。
我就是虚荣，我就是爱钱。我就是想要一切我喜欢的东西，我就是想过精致的生活。
前几天发现，原来我有抑郁症。
我高兴的都快哭了。
原来之前莫名其妙的头疼，胃疼，浑身发热，出鼻血，都是因为抑郁症。
之前经常有同学对我说，你去医院看看吧。
我说我不，去医院大夫肯定说戒所有零食，那我就没法活了。
其实实话是，治好我这一身的病，得花多少钱？
每天一个人在房间里，写完了作业就只能玩手机，睡觉，有时候一觉醒来浑身是汗，头疼到要疯。
我唯一的优点可能就是，学习还不错。
但是有什么用呢。我又不是最好的。我只能在差生中寻求些许的优越感，也许还没人家长得漂亮。
今天的期末考试，全方位挂科。
我没复习，我承认。
一拿起书我就浑身不自在，心慌，出汗，头疼的要死。
我只想忙乱的刷微博，告诉自己，我还有事情可以做。
刚才回到家，忽然想问，我想要的到底是什么。
我想要的只是虚荣。
无关乎成绩本身的高低，我在乎的只是别人眼中的羡慕或者妒忌。
我没有任何真正热爱的东西，甚至没有死心塌地的喜欢过一个人。
其实我什么都没有。没有了光鲜的成绩，剩下的我只有丢进人堆就找不出来的外壳。
期中考试考全班第一的女生今天问我，你考过二百多名么。
她说的对，我从来都没接触过从云端掉下去的感受，但是这些感受迟早都会接触。
我想过精致的生活，我想有让人羡慕的恋人，我想可以随意的买一切我喜欢的东西，我想拥有完美的外貌。
可是我不想努力，一点都不想，我怕被别人视为异类。
我也许应该找一些真正喜欢的东西。
可是我会喜欢什么呢。
我该喜欢什么呢。
我该怎么活下去。
我该为了谁活下去。
