也许家对大多数人要说，家永远是你的避风港，你的归宿。不管你在外面受了多大的委屈，多大的艰难，家人永远都会包容你。

    而对于我来说，家从来都不是我的避风港，而是一个想充满想逃离的地方。人间地狱，从今年2月17日早8点30分爷爷痛苦的走了。开始，我就没有有任何亲人了，记得小时候的我的哥哥每次帮擦药酒的时候，总是说，要是爸爸挂了就好了，这样我们就不用每天被打，被骂，那时候我们早上身上总是青一块，紫一块，我帮我哥擦药酒，擦完他的又擦我的。

      那时候无数幻想过离家出走，但是又怕在外面饿着。没饭吃，想着等长大先。

  到了2008年，我哥犯了错，被我叔带来了广东打工，那时候他才十四岁，从那以后他就没有回我家，可能是对这个家庭的恐惧，害怕。直到2010年，我在一个从广东打工回来的一个小叔，问到了他的QQ，才跟他取得了联系方式。

      那时候聊的最多的，既然是回去，会不会被打！那时候我把他的电话说给父亲知道，被父亲知道一个，他换一个， 可能是因为小时候被打怕了，留下的阴影。小时候我哥是被打的最厉，绑在树上过，吊起来过。还被绑起手脚，扔到水里过。

    尽管那么多年过去我哥只要看到我父亲远远的看到他都会兜路走。那种害怕已经刻到骨子里了。哪怕他现在快30岁的人。童年的阴影对他无法磨灭。 哪怕漫长的时间也无法让他治愈。

      现在我哥已经疯疯癫癫了，精神上已经出现了问题。尽管我也跟他说了很多心理辅导，但已经无法拯救他。 尽管他已经跟我闹掰，对我的所说，所对所为。但我还是无条件的去原谅他，因为如果不是父亲原因他还可以像一个正常人。  而不是现在，人说的神经病...

    爷爷走后，我也彻底看清了这个家庭，那些所谓的亲戚。也只不过是表面清亲戚，自从去年，爷爷不慎摔倒，再加上三伏天，的原因，爷爷已经认不清人，那时候我就建议去医院做个全身检查，可是他们呢，一个都不肯带去，一个害怕出钱，一个害怕出力，总是互相推卸责任，我父亲也是有钱的，但是他总是不肯出，他又惦记着小姑出，小姑也是有钱的，在佛山有两套房，还是高级小区，农村还有小洋房，贵港听说也有房。她的资产可以说是有差不多1千多万，但是她又惦记着我父亲出，还有每个人都在推卸责任，在家族群里吵，我实在看不下去了，直接退了家族群，因为我每一个建议都被他们反驳，我根本没有话语权。

    虽然我跟我的父亲从2014年开始就没说过一句话，直到现在，甚至我把他的电话各种都拉黑了，但是家里唯一思念的人，只有我爷爷，对于家唯一的思念。这想回去的欲望。就是去看看爷爷，虽然我爷爷从小到大很宠我哥哥一个人对于我很不喜欢，但是他是家里唯一从来没有羞辱过我的人，虽然有时候也会被他打。但是他总是教导我，如果你被别人打了，一定要打回去，你不欺负别人。但是别人欺负你的时候，你一定要还手。

还不是像我父亲一样，总是说不要打的。被别人打了也要认，活该被打。你打了别人我你被打了就应该活该。我没钱陪。

  所以那时候每次我在外面被欺负的时候，只是忍受着。如果我回去跟我父亲说得来的只会，被打被骂。 哪怕是对方先欺负我的。

  爷爷走后，我细思总结了一下，为什么我的奶奶会离开，听村里的人说，是因为被我爷爷打，我觉得这不是真正的原因，还是被我父亲打，一个连母亲都打的人，我是从我一个堂亲戚那里知道的，他还特别嘱咐我，不能乱说出去，不然还得怕会被打，再加上村里的每一个人对我的父亲都不太友好。说这个人贱，说这个人这不好，那不好，从小到大我都是知道的，如果当我说一个人不好的时候，也许是我的问题。但是全当全村的人或者很多人都说这个人有问题。那他一定有问题。

    活在这个家庭当中也是挺累，记得高中的时候喜欢上一个女孩，我也是在各种挣扎中，最终选择放弃。因为那时候这种家庭我无法给这个女孩幸福。因为那时候我也不想，以后我的会跟我一样。本来人间就已经很痛苦。

    所以2015年的时候我就离开了，这个有毒的家庭，因为那时候我已经意识到，在这种家庭环境中生长迟早有一天会被活活的逼疯，虽然那几年过得很落魄。但是我也是我人生第一次感觉到，离开了家后，整个人都高兴了不少，终于得到了自由。

  也许那年我没有离开，可能我就是我爷爷的下场，看着我爷爷从大小病拖成大病。被他们活活生生的折磨到走了，尽管我提了很多建议，说要去医院检查，但是他们总是我一个都不想去，个个都说吃点药就好了。

个个都自称神医华佗，华佗转世，在爷爷走的那前几天，我就看到爷爷很不舒服，我实在忍不住才送的去医院，经医院检查，爷爷有老年痴呆症， 脑萎缩，在那之前我的那些经济总是说我爷爷装的，装疯卖傻，博取同情。

  如果那时候摔倒的时候就来医院检查的时候还可以用药物来控制，可惜啊，被他们拖着拖着，小病变大病。

  那天我把爷爷送到医院，本来是想想让他住院好的，但是我那些亲戚，特别是我那个小姑，不让她住院。当时就把住院手续退掉，回去也讨论了我一番。没事，送什么医院？虽然她表面不说，背后也议论纷纷。

  直到2月16日，我跟朋友去了玉林，回来后我就看到爷爷不舒服，然后我就争取他们意见要不要送去医院。他们说不用不用，尽管我已经跟他们说了，可能不行。再不送去医院，但是他们个个都说装的没用。那天晚上还在那里争吵，那天晚上我是一夜没睡，因为我住在我爷爷家，尽管那个房子破烂不堪，已经26年了，还有我父亲，我叔他们都有新房子。特别是我父亲，尽管有两三个房子，新的我都不会去往，因为我不喜欢那种虚荣心。因为我也发过誓，我不会用他一分钱也不会要他任何一样东西。他的东西我不会碰，我的东西你也别想碰。这句话是2014年我跟他说的。竟说了这句话后十年过去，我就没有跟他说过一句话。

  那天晚上我已经意识到爷爷要走，只有我一个人陪在他身边，那些什么亲戚呀！还有我叔啊，都回去睡觉，还在那里争吵。

恨不得爷爷早点走掉，尽管我跟我那些亲戚说我爷爷那些女儿，儿子，说爷爷快不行了，快点回来看。但是他们个个都偏不信。说他精神得很，不用看。

  除了我的大姑，是很想回来看的，但是因为他已破产了很多年，还在学校工作，我也能理解他在请假请不到的情况下。

  但是其他那些亲戚整天游手好闲的，时间充足的很，钱又多。却又不肯回来看。说我胡说八道，所以我唯一发信息的只给我大姑，因为只有我大姑把我当人，把我当做他的侄子，其他的都是表面亲戚，那时候我是一晚没睡，我已经做好自己爷爷的准备，直到他断气，当时我没有掉一滴眼泪。可能是见惯了太多生死别离，直到他下降我都没掉一滴泪。  并不是我太无情，只是哭不出来，根本哭不出来，就是特别难过，又哭不来的那种。

      爷爷断气后只有我在他身边，我父亲我也不知道怎么说了，表面孝顺，当时我也不知道怎么办？我很淡定的去叫我叔，我说你父亲走了，还有心情，睡什么睡？叫你的那些兄弟回来。

    然后我就挨个通知，我爷爷的兄弟的那些儿子，打电话，发短信。

    那时候我叔打电话给我父亲。没想到被我父亲拉入黑名单，唉，没想到会这么贱的人，然后又叫我大姑打电话去，我大姑说她又不听。去工作了。  整天只知道工作，工作钱钱钱。但是没有1分钱是用在家人的身上的，那些钱都是用在他满足他自己的虚荣心。  所以我早就看透了这个人。

    在爷爷走后，村里的人很多人都不来帮忙。因为很多人都不喜欢我的父亲。都不来帮办理后事。最后很多人都是看在我两个叔的情份上才愿意来的。

    很多人都在议论，要不是看上我两个叔的份上，他们都不会来。因为别人家处理后事。不管是谁，我叔都会去，爱不像我的父亲，得罪的人太多。人品又差。

    家对于我对于我哥，对于我弟，都不敢回去，因为他们害怕那个男人...

  爷爷走后也不能风风光光的走，在下葬的时候，我的父亲他的人格特别表现出来。为了一点鸡毛蒜皮的小事。买个鞭炮十几块都嫌贵。还各种抠，还在那里吵，要不是我发过誓，这辈子都不跟这个人说一句话。我绝对会上去骂他两句...

    这个人真的不知廉耻，人都走了都不能让别人走了安安心心，还表面说，哎呀，我有多孝顺，我看了他多久？对外人说但是大家都知道他是怎样的人，只是他别人看破不说破。

    但事后别人都在议论，还有我那个小姑也是，因为当前有钱的就是我父亲和我小姑，这两个人我是彻底看透了。

  表面孝顺，一点实际行动都没有...自从爷爷走后，我就没有跟这些表面亲戚有过来往，别说没走前了，平时我也不会跟这些人来往。因为我已经看透了他们的嘴脸。恶心，真的恶心。

  爷爷走后，我已经没有亲戚了。感觉整个人很空虚，以前每次回家的时候，我都会去找爷爷聊天，尽管他说着那些故事都是他说了一千几百遍的。我都愿意听。然后跟他聊。 因为我已经意识到，如果没有人跟他聊天，他就会无聊。

      因为我也无聊过一段时间，没有人陪伴是最孤独的，因为他不像其他老人一样有老伴。有人陪他聊天。 他们所谓的儿子，女儿，根本就不知道他需要什么，给他吃就行。  来一个老人或者正常的一个人都需要陪伴。如果一个人闲着，没有事情去做，真的每天都过着同样的生活，无聊。孤独，总是在找活着的意义。有话也不知道跟谁说，时间一久就会自言自语。因为那种生活，我过的实在太多太多了。

  所以我很了解那种孤独，那种无奈。

  爷爷走后，我已经大半年没工作了，整个人都挺空虚的，挺颓废的，每天都在思考着人生的意义是什么。金钱成就这些都不是我想要的。

    回想起来这大半年每次回村，回到爷爷的家，我都会在他那个走掉的房间待很久。很久。

  有了人总会问我，这个房子都走了人了，你还敢一个人在那里住，难道不害怕吗？这个问题问的。我觉得这个人是来搞笑的。害怕，这是我的亲爷爷，你说害怕，那你们那是可能是因为你们做了亏心事。

  从2014年开始，我的字典里就没有害怕这两个词，还有也是从那年起，我已经看透了。 有什么害怕的！很多你害怕的事情，只不过是你心里在作怪。 我们只不过是宇宙的尘埃。人走了就走了，彻底从这个世界上消失。什么都没了。所以我们一定要好好活着，珍惜当下。

    爷爷走后我就说过，我也不会去看，也不会去拜，因为那些都是假的，走了就走了，彻底在这个世界上消失了。尘归尘土归土。

  我这辈子最反感的一些人就是事后诸葛亮，活着的时候不好好珍惜。走的时候就觉得各种可惜，你烧再多的纸，去再多次祭拜，都比不上活着的时候。多一份关心，多一份关怀。

  就比梵高活着的时候，别人说他画的画都是乐色。等他走的时候就各种炒作，如果梵高或者就好了。事后诸葛亮，真恶心...

  所以爷爷走后，我已经没有家了，也没有任何亲人了，感觉我就像一个孤儿，无父无母，无依无靠。

虽然那么多年走来我都没有依靠，都是一个人坚持。走到现在。也许活得太通透了我。才不会掉眼泪。也许是这样吧。不管以后怎么样，一定要幸福啊！

2023.6.27

高

在柳州