刚上大学的时候，我就像一个土包子一样，每天就是傻玩傻笑傻乐，大概率就是对于感情的事还不开窍，对于军训就成双入对儿的同学们没有什么好羡慕的，到了大二就剩我一个单身狗的时候，我忽然也期待起了爱情，大概是因为有男生主动靠近我，并对我非常友善，我就默默把他记在了心里。
我是一个很普通的姑娘，也很不自信，从来不会主动，因为我害怕丢人。李强是我们社团的社长，人长得高大帅气对谁都笑眯眯，很绅士，作为一个普通女生我第一次受到被当美女一般的照顾，瞬间对他好感爆棚，心里也起了涟漪。
考研那段时间我们在一个自习室学习，一来二去他总是主动和我聊天，我被他的谈吐吸引，渐渐地我们两个人每天都在发信息鼓励对方，分享自己的日常，很多人在一块的时候也能迅速找到彼此，深深对视，当时我觉得这就是爱，他对我真好，这是我们两个人的秘密，每到晚上10点多我们就一来一往的发信息，有时候1点了他还没有睡，我就陪他聊天，偶尔我睡着了也会惊醒怕错过回复他。
时间久了，我觉得我开始每分每秒都渴望和他交流，看到什么吃到什么都拍照给他，只要观察到他喜欢什么，就偷偷地买来送给他，他总是那样温和的谢谢我，我紧张的心都要吐出来了，总有一种我是他的唯一，他很喜欢我的错觉。
可是考研结束之后，他不在来自习室，也不会再向以前一样对我热情，以前我发一条信息，他会迅速回我四条，现在我回10条信息，他隔好久回复几个字。我逐渐变得焦虑起来，就好像一个戒烟的人，他是我的瘾，那段时间他对我冷漠至极，我不知道自己做错了什么，陷入了深深地内耗中，一时间我接受不了这样的变化，对他百般猜测，直到有一天很晚他发了一个乖的表情包又迅速撤回被我看见，我的心都碎了，他从来不给我发表情包，直觉告诉此时此刻他在跟另一个女生聊天。
我努力克制自己的情绪，可是却控制不了，我的理智告诉我，我没有资格也没有立场指责他，我们什么关系都没有，可是我的感情接受不了，明明我们之前那么亲密的聊天，分享彼此的秘密，真诚地坦白自己，我习惯了他，很无奈。
整整一个月我在内耗中反复地接受他的“冷暴力”依然没有放弃，终于我在圣诞夜向李强试探性地表白，这一次他回复的很快，他说你不要想多，我们就是普通朋友，你很好，但是我不想谈恋爱，我这次有把握考上研究生，我只想在学术上有所追求，我假装自己是开玩笑挽回一下自己的尊严，没过多久听他一起认识的同学说他处了个对象，人又漂亮家境也好，李强把人家当公主一样疼，郎才女貌非常般配。
原来如此，原来我只是他无聊时候的聊天工具，他其实每天晚上都在和很多女生聊天，原来他就是一个喜欢接受女生礼物，而又不接受女生心意的人。
后来我总想在我二十岁的时候，少女怀春总是期待着自己心目中的白马王子能够踩着七彩祥云迎接自己，如果那个时候有一个帅气的小伙子，哪怕是一个一般一点的异性每天跟我发信息，关心我的生活，分享彼此的日常，偶尔还要逗我开心，我都会心动的，可惜青春不复返。三十岁的时候考虑的就更实际了，两个人频繁聊天就是寂寞，无聊而已，哪来的爱，真爱你就来找你了，谁还聊天。
