那天晚上放学和你第一次说话是真的害怕。
当你回头的那一刻我的大脑就好像已经停止了运作，我低着头，手足无措，准备好的话什么也说不出来。
其实第一次见到你是很久以前的事了。那时你们班拔河比赛，你当时是四班，你努力坚持着直到最后比赛结束。我已然忘记了你们班是输还是赢，却依然记得你一瞬间笑起来的样子，就像是冬日里的暖阳，很舒服。也许，当时就已经注意你了。
后来，经常在校园里遇到你，看到你总有一种说不出来的感觉，但也只是把你当做普通有好感的男生。除此之外，别无他想。
不知从什么时候起，我开始在校园内的任何公共场所搜寻你的身影，每天都在期待着能看你一眼。只要能见你一面就开心到不行，看到你笑自己也不由自主的会笑出来。这时的我并没有想过在以后的生命里会突然闯进来一个你。
那天晚上的情景我想我是永远也不可能会忘记的，我也永远不会忘记后来你是怎样不知所措地推开我的手。这个分明很简单的动作怎么偏偏你做起来就那么令人难过，直到现在我每次回忆起来心都会很酸，有种被碎玻璃塞满的感觉。你肯定不知道，我趴在朋友的肩膀上哭了有多久。
当我第一次明白对你的那种感觉是喜欢一个人的时候，心还是慌了，我怕你就这么走进我的世界，我便再也舍不得你离开。可事实也的确如此了。
我把你第一次介绍给我的朋友时，她说了一句话让我愣了许久。她说，我怎么觉得他长得像赵✘✘啊。我低着头，第一次感到如此心慌，我怕了，我怕我是因为他才对你有感觉，我怕对你的喜欢不是纯粹的。我无法看透自己的内心，只是怕委屈了你在我的心里。
你认识我到现在才一百五十多天，我认识你却不知从哪算起。这些你肯定不知道，嗯，我知道就足够了。
这算是第一次分开那么长时间的暑假吧，没有预料中的那么想你，只是偶尔看见一些比较熟识的场景总会想看见你。我们从没有那么多话，却有很多次的对视，无数次的不期而遇，甚至我认为是心灵感应。
很奇怪，每次我总会能准确地猜到你在哪里，下一秒就很快会看到你的笑容。我也有一直好奇的一个问题，每次见到你你总是在笑，你好像总是一副很开心的样子。我想，这也是我最喜欢的一点吧。我喜欢你笑，就是喜欢。
8月31号的晚上我早早的入睡，看着你灰暗的头像，又翻翻以前的聊天记录，然而就没有预期的梦到了你。
这是一个很长很长的梦，前面的大部分已模糊不清，只是依稀记得梦到了你，但从来没有出现你的身影。你只是发了消息给我，很多很多条，多到我根本记不住你发的是什么。仍有两句印象最深刻，这两句是两个不同时间段的消息分别的开头。
第一句是我后悔了。
第二句是我们在一起吧。
梦境容人，人入梦境。朦朦胧胧，虚幻缥缈。以至于我分不清到底是真是假，可我固执地把它当作是真的，在梦中的我，被突如其来的消息冲昏了头脑，开心的忘乎所以。
梦该醒了，残酷的现实还是来了。醒了的我始终不相信那只是个梦，我看着枕边的手机犹豫的不敢去看，踌躇良久，我还是拿起了手机。空空如也的对话框，没有一丝痕迹，我苍白的苦笑，终究还是梦啊。
我愣愣地坐在床上，空洞地回忆到底发生了什么，就好像只是我虚构幻想出来的事情，连梦都算不上。心酸，委屈一股脑儿地涌上心头，眼泪在眶中打转，我倔强地使它们不掉下来，努力的结果却是止不住的干呕，胃连同心都一起难过了呢。听说人到伤心极致时是不会哭的，只是会难过的呕吐，我算不算？管它呢。
这么长时间过去了，把那么多心思都放在了你身上，努力却没有半点结果。自己甚至可笑的做了那么多傻事，可能对你来说微不足道，但那些都是我曾努力地去爱一个人的痕迹和证据，我从不曾后悔。
慢慢地，我开始不想去相信这些。关于你的，关于我的，关于语言，关于表情，关于神态和残酷的对白，我都不想再相信了。慢慢地，甚至连时间我都不想去相信。因为我在想，那么多人都在排队等着你拥抱。
轮到我的时候，我是不是，早就冻死了。
