2021年六月初，我买了两只小鹦鹉。我并不是非常喜欢小鸟，因为我家猫咪喜欢鸟，看着猫咪每天在飘窗上盯着外面的鸟看，一盯就是一上午。我想它一定是喜欢鸟的，爱屋及乌，为了讨好我的猫，所以我就给它买了两只小鹦鹉，希望它可以省事的看鸟，看个够。还有一个原因是我之前看一个朋友养了两只小鹦鹉，那两只小鹦鹉特别的恩爱。我想，那么小的小东西怎么还会那样秀恩爱呢，我很好奇。

  鸟是在网上买的，第一次买活的东西，心里还非常紧张，生怕收到的时候是死的。没想到，收到的时候是活的，还挺好的。打开的时候差点飞跑。一只绿色的，一只蓝色的，就是有点小。那只绿色的还咬了我两口，特别疼。笼子和秕谷是一起买的，我把它们放进笼子，把水和秕谷装好。她们就属于我了。开始的时候它们很紧张。不太敢吃东西。

  家里来了新成员，猫咪确实很好奇，也趴在笼子上看。可是它就看一会儿，又回飘窗上看其他的鸟了。看来我是会错了意，原来猫咪不喜欢笼子里的鸟。这两只鸟呢，也不恩爱，也许两只都是公的吧，一开始的时候还斗嘴和掐架，总之，不是那么友好。后来时间长了，这两只鸟的感情也好了一些，在一起玩耍，也会相互喂食。但是猫咪很少关注它俩了，只是偶尔会看一下。

  这个两只小鹦鹉刚来的时候，有几次掉了几根羽毛，我以为会死了。没想到，不过几天就长出来了，也不知道那个长长的羽毛怎么长得那么快。它们平时就是喳喳喳地叫个不停，刚开始的时候一点也不习惯。后来慢慢就好了。鸟胆子很小，也不会说话，你稍微靠近一点点，它们就紧张，我每次靠近的时候，好像就打扰了它们一样。所以慢慢的，我也不去看他们了，就是没有米的时候去喂米，没有水的时候加点水。后来我嫌麻烦，一般都是一次性的把秕谷加满，把水换好，把下面的鸟粪一起清理一下。多少有点繁琐，所以我都是看鸟的粮食吃完了，投喂一次。而且一直以来，我也不确定它们大概多少天吃完那两盒秕谷。全靠突然间发现，发现了就喂食并清理鸟笼。这也为后来埋下了隐患。

  时间一天天的过去，我感觉这两只鸟已经陪伴我几年的时间了一样，其实时间没有那么长，但是也有一年多了。最近这半年，我对鸟的照顾越来越疏忽了。经常不记得，有几次都是水干了，粮食没了，鸟都饿炸毛了，我才发现。换上水和粮食以后它们就飞快的吃起来。虽然每次我也觉得很对不起它们，可是一直没有长记性。

  今年夏天我把它们放进花园，用绳子挂起来，我希望它们可以看到更远的地方。但是夏天有时天气炎热，我忙的时候也忘记拿进房间来。以前的时候，白天放花园，晚上都拿进房间来。我不知道从什么时候开始，白天和晚上都放花园了，而且挂得比较高，我也很少看见它俩了。只有浇花的时候，怕淋到它们，就把它们放到客厅浇完花再拿回来。平时我外出回到家也从来没有关注过它们，也没有和它们说过话。只是偶尔特别闲的时候，看几秒钟，逗一下它们。一年多了，他俩连个名字都没有。所以说，一种东西没有走进你心里，它是很难被关注的。

  最近比较忙，前一段时间心情也不好。还是之前疫情的时候手机变了黄码，在家里转来转去的时候无意间发现鸟没粮食了，那次给鸟喂食，是最后一次了。到鸟离我而去的日子应该有十三天之多。那两盒鸟食可能只能吃一个星期吧。最近比较忙，而且下雨，花园不用浇水，所以也没有在花园逗留。不过我给猫喂吃的，去了无数次，可惜我每次都没有抬头看看这两只小鸟。最后一天我在家，在书房教小孩写作业，我偶尔也看一下花园，很可惜，我没有看见鸟笼，更没有看见鸟。平时鸟在花园里叽叽喳喳的叫，可是它们一声都不叫了，我也不知道。我脑子里根本就没有它俩，就算他们离我咫尺的地方求助，我也无动于衷，它们是多么绝望地咽下最后一口气的……

  星期一的早上，我不忙了，我一般都是星期一的早上彻底打理一下花园的。我突然发现笼子里没有了鸟的时候，它们已经死了。我的心凉了。这回无法挽救了。我大哭，捶胸顿足，打自己的头。我无限的悔恨，但那又能怎样呢？为时已晚。最初的错误，一直没有改正，终究会酿造成罪过。

  我哭了一天，我恨自己，特别的恨。我对不起两只小鸟。它们活蹦乱跳的，没什么需求，就吃点米而已，就那么难吗？为什么一定要等到干了的时候填米，为什么不三天喂一次呢。看着双双离去的两只小鸟，我心痛特别痛。我不是特别喜欢它们，而是它们具有生命，我收留了，我有责任照顾它们。而且它们活泼可爱，两个小鸟在一起是幸福的。是我终止了它们的生命和幸福。 如果这两只小鸟是因为生病了，或者是其他原因死了。我可能一滴眼泪都不掉，因为那是天灾人祸是避免不了的。但是它们活生生的死在我的手里，我无法忍受，无法原谅自己。一辈子也无法原谅自己。我现在才明白，我这个人是这么不负责任的人，做事情没有方法。知错还不改。真是不可救药了。

  我把小鸟放进了盒子里。放了一块小石头，小石头上写了对不起三个字。把一个柚子和它们的秕谷都放一起埋了。在它们身边栽了一棵树瑾花。希望它们能飞向远方，很远的地方，那里有森林，有食物，没有可恨的我。

  早上发现小鸟已经死的时候，先给老公打电话。然后给老妈和老爸打电话，老爸和老妈去干活了没带手机，我打电话给弟弟。好，一下子，全世界都知道这个事了。晚上老公叫我到门口喝酒，喝醉了，已经十点多了。我让老公陪我去菜地看看。黑咕隆咚中我清楚地找到了我栽的那棵花的地方。我不记得都叨唠了一些什么就回来了。回来我又要喝酒。喝着就跑到花园门口，躺那里睡觉。因为那个地方是平时挂着小鸟的地方，我希望它们没死，我离它们近一点，这样我才能看见它们是否饿了。

成年人的我，也多少经历了一些事。两只鸟，折腾成这样。我也重新认识了自己。我还是那个我，从来都没长大过。

  这一天我一直叨咕着，都赖我。我有责任。是的，问题不是鸟，而是我的失职。我无法接受自己做出这样的事情。这一天里安慰我的人都说，如果喜欢就再买两只。不会了，我不喜欢，就算喜欢也不会了。动物是单纯的，是可爱的，比人干净得多。一旦养就会爱上它们。平时积攒的那点欢乐，却在走的时候成百上千倍的带走了，留下的都是伤心。

  我不知道什么能缓解我的痛，什么能化解悲伤，什么能让我不再纠结。也许只有时间能治愈一切吧。

  昨天和老公喝酒的时候，他说我在乎的是花草小动物，一直在生活重心的很远的边上绕啊绕。是的，我觉得也是。我应该把老公儿子和父母放在最重要的位置，关心照顾他们。不要像小鸟一样，只要活着就不在意。等失去的时候，再怎么悲痛也没有用。人不能长生不老，村里的老年都一个个离去了。父母年级越来越大了，我的压力开始大了。我真的无法直视生老病死这个自然规律。接下来的日子学会舍得吧，放下工作，好好的陪伴家人。

  平时打理花园的时候也不会看这两只鸟，只是觉得它们碍事。说不上喜欢，但是也跟了我一年半了，也成为我生活的一部分了，那个我觉得不用眼睛看也一直存着的一部分。我觉得它俩是可人的，只是不愿和我互动而已。我觉得它们应该是认识我的。现在花园里没有鸟笼了，没有鸟叫了，花园也空荡了不少，让我觉得不适应，花园也好像失去了灵性一样。

  有一个故事说，一个人家里很穷，只有唯一的一头牛。可是上帝却让那头牛死了。天使去问上帝，他家都那么穷了，牛是它家唯一拥有的东西了。上帝说“:原本这个男主人该到死的时候了，上帝看他善良，用牛抵了主人的命”我的两只鸟这样毫无征兆的离去，而且是这么牵强的原因。为什么就在眼前我就是看不见？是不是一切都是注定的，是安排好了的。它们是不是代我躲过了一个劫难呢？也许就是缘分已尽吧！有些事都是上天都安排好了吧。我们的一言一行其实都是有剧本的。