最近，《纽约时报》上发了篇文章，专栏作家大卫·布鲁克斯说： “如果你是为了追求自我实现而结婚，那么你会经常感到沮丧，因为婚姻，特别是育儿，会不断地拖着你远离自我目标”。

他指出，如果我们能够把自我融入婚姻中，无私地为婚姻做贡献，将能体会到一种超越个人的更高的喜悦。最后他的结论是：马斯洛把追求自我实现看作人的最高需求，这很容易转化为过度自我中心，现在是时候丢弃这套理论了。

他说的对吗？没准有几分道理，但我严重怀疑作者的立场，因为他是个——男人。

这番话，真像是男人在变相地说：“要啥自行车啊？你看你，好不容易能结婚就不错了，投入、牺牲、奉献才是正理，折腾啥自我实现啊？……”

如果说话的后果不用自己承担，那么我也可以在道德上摆出一副大义凛然、苦口婆心的样子，正所谓站着说话不腰疼。可是对于一个女人来说，为什么要在婚姻中追求自我实现？正是因为我们一直投入、牺牲、奉献，也没能换来自己想要的。

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前一阵有个朋友告诉我，她刚生完孩子那会儿，半夜无数次爬起来喂奶的时候，周围一片漆黑，心里丝毫没有那种做母亲的喜悦，有时候只想从窗台上跳下去，不明白自己为什么会在这儿，我到底是谁？

出什么问题了？她知道自己是产后抑郁了，但为什么会抑郁？或许是因为那种不平，生了孩子，丈夫该上班上班，该睡觉睡觉，有时候也会逗逗孩子，但只要一哭就扔回给她。

做饭？洗碗？收拾屋子？公婆见不得儿子做这些，他们全抢着干了，然后吃完晚饭就累得要睡觉。

一整个晚上，她无数次起来喂奶的时候，没有人帮她，大家都觉得这是理所应当的：你不是不用上班吗？你不是孩子他妈吗？

当她试图跟丈夫诉说一下自己的烦恼时，对方一句话就把她怼回来了：别的女人不都是这样过来的吗？

别的女人都是这样过来的？她开始深深痛恨自己的女性身份，爱是持久忍耐，所以我结婚就是把自己卖了是吗？

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或许有人要说，她是遇上了一个甩手掌柜式的丈夫才这么苦闷，和对方沟通啊，两个人合理分工就好了。

我的另一个闺蜜Z，一直是朋友圈里花样晒恩爱的那种。她丈夫是个大企业的中层，但在做家务上十八般武艺样样俱全，关键是非常疼老婆，生孩子前就主动包揽拖地洗碗做饭等大块家务，生孩子后喂奶换尿布陪玩陪睡也一样不拉。

两人为了孩子买了学区房，每月要还好几万的贷款，闺蜜在一家垄断国企，虽说收入还不错，但一下子大幅涨薪绝然无望，正好她工作也不忙，于是二人决定她多照顾家里，男方申请调岗去赚钱。

矛盾就从这时候开始了，丈夫要么没日没夜地加班，要么回家倒头就睡或张罗着与狐朋狗友喝酒放松，好不容易有点时间，她盼着丈夫陪陪她或陪陪孩子，对方却非常烦躁地告诉她只想自己呆着玩会儿手机。

两人吵过无数次架后，丈夫承诺她少出去玩多陪她和孩子，她理解他工作压力大，但还是觉得茫然：丈夫上进，对她也挺好的，不出轨，自己工作清闲稳定，孩子也过了最让人操心的年龄了，可是她就是很少有快乐的时候。

“你说我是不是太作了？”她问我们一圈闺蜜，还真不是，这几年她一直做饭带娃学着做贤内助，以前一个只会吃方便面的人现在随手就能做出一桌子菜，付出不可谓不大。

这几年，丈夫的时间花出去，在工作上升了好几级，薪水涨了几番，出于职业需求，在不玩手机的时候，他还是会认认真真地读一些专业书、管理类书籍的；而她，一直喜欢看小说和电影，这几年带娃也没有别的娱乐活动，她变本加厉地沉迷于网络小说，专业书说着要看，却从来没看过，工作按部就班，却也看不出什么起色。

“想当年我也是当过学生会主席的人，老师能想到我今天会是这个样子吗？”

我想，她缺的大概是成就感。

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这种成就感，并不一定是在工作上做出多大的成就，而是确认自我的价值与独特性。

如果你能从日复一日的买菜洗衣做饭收拾屋子中得到成就感，那当然很好。像我们昨天那篇文章中提到的《朱莉与朱莉娅》一样，她们从做饭这件事中感受到了自我的价值与快乐，甚至把它发展成了一门事业。

但闺蜜Z显然不属此类。

她不理解的是，他主外她主内这个决定明明是他们共同作出的，没有人逼迫她，她是自愿的，但为什么若有所失？

我想，从小我们被教育的或眼见到的就是，女人结婚后要为家庭奉献，这样的家才像一个家，如果你不着家在外面扑腾，无论事业多么成功，都亏欠了家庭特别是亏欠了孩子。

所以，在遇到谁去“打猎”谁去“顾家”这样的问题时，很多女性默认自己的选项应该是后一种，特别是如果男方事业发展得更好的前提下，“那么我退后一步也没关系吧”，于是在日复一日的家务、育儿中，最真实的那个自己渐渐变得不重要，你的身份只剩下两个：妻子、母亲。

我不知道有没有男性担忧过“如何在关系里找到自己”这样的问题，或许他们用不着，因为他们生来就在这件事上占尽上风，从古至今，一个男人只要能带着猎物（钱）回家，就尽到了最大的职责，所以就像文章开头那位男作者说的，提倡为婚姻投入、贡献，多么容易。

但对于一个女人来说，当她把自己大半都奉献出去了，精力、时间、爱……自己还剩下多少？

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《欲望都市》里最后一季，女主角Carrie为了艺术家男友Aleksandr搬到巴黎，但对方在紧锣密鼓地筹办一个重要的画展，根本顾不上她。Carrie越来越想念纽约和自己的一帮好友。

最终，她决定分手，回纽约。她告诉Aleksandr，她爱他，但这段关系让她迷失，在他身边她找不到真正的自己，“也许现在我该看清楚我是谁了”。

我是谁？

对于一个受过良好教育、经济独立的现代女性来说，如果我自己也可以赚钱养活自己，买房买车，周游世界，认识你之前，我有朋友、有爱好、有特长，那么我为什么要和你在一起？

或者只有一个原因——因为你，让我可以成为更好的自己，我期盼着和你在一起构建一个美好的未来，我期盼着自己成为理想中的样子，而不是，老妈子。