一
2012年10月20日，我来到这座城市，与我的父母一起，过后两天，我与脑残叔定下婚约。在订婚席上，父亲要求我喊公公婆婆为“爸妈”。我别扭地喊出口。然后我爸“狠心”地说：“以后我女儿就是你们家的人，她要是有什么做得不好的地方，你们尽管给她指出来。家里就这么一个小女，还希望你们多多关照”。那一刻，我的心已经“泪奔”。我的亲爹亲娘，就这么把我“卖了”。

二
回到2012年的10月20日之前。我在一家做人力资源产品的软件公司工作，每月拿着还算不错的薪水，过得自给自足。我以为，我会在这里找个广东男人，安家立业。谁也想不到，我最后会和脑残叔在一起，而且最后与他奔赴一座我从来没有去过的城市。

在经过半年多的异地恋之后，我在父母的劝说和脑残叔的请求下，我递上了辞呈，告别工作两年的地方。走之前，我请研发部所有同事吃了顿饭，饭桌上，大家谁也没有问我为什么要走，只是说愿你有一个更好的发展。我知道，他们所说更好的发展，是指愿我在这座小城，考上公务员。是的，在这样一个三线城市，唯一还算不错的工作，只能是考一个编制内的工作。

当我翻箱倒柜，把要穿的衣服一件件塞进行李箱的时候，我才真的意识到，我要离开了。这一次离开，不同于一次旅行，不同于一场求学，是扎扎实实去一个陌生的地方生活，我将要离开我的父母，离开我才建立起的朋友圈，离开嘈杂的车流，拥挤的城市，穿梭往来的人群，以及这座城市带给我所有的记忆。那一刻，我有些无所适从，不知该何去何从，有一种“路漫漫其修远兮”的苍凉之感。

“东西都收拾好了吗？这些书还要不要带?带不下的话我给你打包快递过去。”妈妈急切的询问，这种急切，让我误以为，她真的受够我整天碎碎念，受够我懒到极点，所以，现在她终于给我相好一个好人家，得赶紧把我送过去，以防别人后悔。

还好，我去的时候，是和父母一起，不然我一定会受不了在机场分别的场景。

三
订完婚，父母要回去继续工作，所以，我暂时还留不下他们。我想要送他们，却被他们拒绝。我心里一百个伤心难过，就像心被抽空了一样，莫大的伤感笼罩了那一整天。我就像唯一被丢下的孩子，无助，落寞，被抛弃。

“如果不习惯，我还是要回去的”。我承认，我当时就是拿那句话来搪塞自己并不勇敢的心。因为我相信，我爸妈不会就这样丢下我。

我没有工作，每天无所事事，却又不能出门，因为脑残叔把这座城市描述得太乱，更是禁止我在没有他陪伴的情况下，所行的地点，只能是家里和奶奶家。我每天跟我妈打电话，说想家，我妈总是说，先努力找一份工作。

我在努力调整自己，脑残叔同样在努力让我适应这里的生活。他总是空出尽可能多的时间陪伴我，陪我聊天，和我一起看电影，他也尽量容忍我的坏脾气和偶尔的无理取闹。

我有时，会因为突然的伤感而觉得委屈，然后偷偷流眼泪。我面对完全陌生的城市，完全不适应的饮食习惯，我不知道自己能不能真的适应，真的习惯，真的做好身份的转变。唯一知道的，只是脑残叔这个人而已。

四
闲在家准备考试的日子，压力是巨大的，而且尤其是和公公婆婆住在一起。我害怕每一次的考试失意，都会令二老失望，因为他们是多么希望我和脑残叔一样，有一份稳定的工作。

但我又是叛逆的。我不愿意被束缚在这座小城，我觉得来到这里，只是暂时的，我迟早会离开，去我向往的大城市，我不要安逸轻松的生活，我要好好奋斗，让我的孩子以后在大城市成长，接受教育，这就是我那时真实的想法。所以对于每一场考试，我并没有全力以赴。

但我知道，我爸妈迫切地希望我能考上稳定的单位，哪怕薪水微薄得可怜，因为他们希望我活得轻松一些。

我越来越感觉到，我不是在为自己而活，可我又不知道，自己可以为此做些什么。在父母和自己之间，我依旧没有做到平衡，我并没有勇敢到选择自己。

五
脑残叔对我不赖，我能体会到，他的那份爱和需要。我们每天呆在一起，也不觉得腻。

他常说我，太过独立，应该大胆地依赖他。我说，我已习惯。他说，他感觉不到我的需要。我说，这样挺好。

偶尔，我们也会吵架，因为一些小事，闹得彼此不开心。我喜欢逞强，不喜欢在他面前表现得脆弱，来博取他的哄逗。

生气的时候，我会一个人出门，围着大街走好几圈，有时候也会走到很远很远的公园里散步，或者坐在路边发呆。但我不会哭，我只会发呆。我呆呆地伤感，呆呆地心酸，在这样一座也不算小的城市，我竟然无处可去，无人可以寄托。其实，我并不要别人的同情，我只是，想找个人说说话而已。

有一个晚上，我独自在外面晃荡了一个多小时，我以为他已经在家里酣睡。没想到，走到小区门口时，他突然跑过来，抱住我，哭嗓着：“你去哪里了？我找了你好久。”我的肩头有他的泪，我才感到，我的出走，我的意气用事原来也会给他带来伤害。

从那以后，我再也没有在夜里出走过。就算出走，我也只是去书店看书，等到两人气消，他便来书店接我，这似乎成了我们之间的一种默契。

我渐渐学会，不给对方增加无谓的担忧。

六
终于，我谋得了一份工作，整个人，都变得充实起来。

城市在我眼里也变得越来越美，我开始喜欢淋着太阳、吹着凉风，偶尔吸吸雾霾的日子。

虽然，我还是以客人的姿态寂寞着。也许我在这座城市永远都不会有主人的姿态，哪怕生下孩子，哪怕把父母接到这座城市，但至少，现在，我有了一种归属感。因为，在这方圆千里之内，我渐渐寻得自己的“影子”，另外，我的身边还有脑残叔。

七
自始至终，我从未觉得远嫁是一件很勇敢或是很牺牲的事情，这只是一个个人选择而已，在你做出这个选择的时候，不能说你做好充分的心理准备，但至少，你能想象到自己将要面对的问题，而且也有信心去解决它。

当然，我依然会羡慕那些未远嫁的女孩，她们随时随地可以与双亲见面，她们在寂寞痛苦的时候，不是孤立无援。

所以，我也必须承认，其实远嫁是一件幸福而又悲哀的事情。因为你永远都不知道你要独自面对什么样的人生。

千里的路，指不定就走这一回。这样想想，也算是安慰安慰自己。