临下班的时候，接到儿子的电话，一接通，儿子的话就像倒豆子一样噼里啪啦地倾泄而出。

原来，他攒了很久才攒够了25块钱，并且跑到超市全部换回了硬币，然后回家邀请姥姥跟他一起去自动终端买洗衣液。可是，姥姥不同意，让他先写作业，还絮絮叨叨的讲他不爱学习、乱花钱、瞎操心。儿子说着说着就大哭起来，我能感受到他的委屈和压抑。一边听他诉说，一边共情他的感受。

我知道他和姥姥之间没有默契、代沟太深，也知道他们沟通障碍太大，从我半年来的调合经验看，难度极大。

我们这边电话聊着，他那边还不忘跟姥姥吵着，越吵越大声，越吵越生气，他都有点语无伦次，甚至歇斯底里了。哭的那叫一个伤心。

说实话，听他们两个吵架，我开始时好难过，有时觉得妈妈太爱批评，有时又觉得孩子不懂尊敬长辈。可是现在，听他们电话那头吵得不亦乐乎，自己的情绪反倒放下来了。我不再急着介入，且让他们吵去。因为我知道自己不在现场，并不完全了解情况，说什么都有可能偏颇，当然也起不了什么作用。既然他们之间的关系一直紧张，彼此发泄一下也是好的。

儿子一边哭着、吵着，一边跟我诉苦。他说钱是他自己的，又没花姥姥的钱。姥姥为什么还骂他乱花钱。如果自动终端不是太高他能够得着，就不会请姥姥帮忙了。他不明白也不能理解，更不能接受姥姥翻旧账，一股脑的说的全是他的不好。我知道说什么都没用，于是静静的听着。他突然大声尖叫：姥姥，我恨你！

听了，一阵难受。感觉到有情绪涌起。立刻，我意识到这个情绪没有用，任它起来，只会坏事。于是，我轻呼一口气，让自己平静下来，停下批评的冲动，只是不带情绪的共情他，重复他的话，说出他的感受。

十分钟左右他的情绪才慢慢平静。我试着引导他自己去，然后请路人帮忙。可是，他的想法不在我想的点上，他只是要求我立刻回家陪他去，又说到姥姥的批评，情绪再次反复。

握着电话，听着娃感受娃，也看见自己内心的变化。从期待他不要对姥姥发飙到看见他的委屈压抑甚至愤怒，从共情他的感受到试图用自己的意志引导，进而从他的言行看到自己内心的起伏。我一直认为挺能接纳他的，但这一刻我还是看见自己并没有没有完全的接纳，看到自己的评判心，看到自己无声的批评。

是啊，期待给出无条件的爱，期待孩子按照自己的想法行为，可是连接纳都做不到，又怎么能理解和感受，怎么可能把自己的爱传递，怎么可能给出他需要的爱呢。

不接纳并不能让他变成自己想要的样子，评判让他慢慢失去自己的感受和判断。

我不再试图引导，只是听他说，只是共情，让他尽情倾诉，我只是听着，感受就好，让他知道我的心跟他在一起，我理解他的感受，懂他的难过、伤心还有愤怒。

又过了大约十分钟，他才平静了。

等我下班回到家，已经安静一片了。儿子在写作业，妈妈在厨房忙碌。

饭桌上，孩子一直唠叨着姥姥的不是，姥姥全无觉察的批评。我还是更多一些倾向儿子的感受吧。跟姥姥沟通，既然这么多的批评都没有让孩子变成她想要的样子，是否可以多给孩子鼓励和肯定，哪怕仅仅为了表扬而表扬呢。平时话不多的姥姥，非常生硬的给了我一句：不会。

哈哈，我的心咯噔一下，我知道自己又难受了！是的，我总有那么多的期待，无论对儿子还是姥姥。

他们有自身的样子，我看见了，但是不能接纳，总想改造，所以屡屡碰壁，并且不知悔改。

突然意识到姥姥的不容易，她只是舍不得女儿太辛苦，她只是想让娃更独立，她只是用自己习惯了的方式罢了。儿子不接受，我也没有接受。她心里一定很委屈，很难过。

我闭上嘴，不再说话。

如果说每个生命原本具足，我不自觉的在充当救世主的角色。理想化的赋予生命太多美好的色彩，却没有关注到当下的孩子，当下的姥姥。

且不论我的看法，他们自己的感受才是真实，我妄自的期待和不接纳，不仅阻断了彼此连接的可能，也阻断了真实情感的流动。

以后，会怎样呢？他们两人会不会和好呢？我能不能架起这座爱的桥梁呢？

我很重要，不是吗？哦，不，他们才是关键。

但我相信，终有一天，他们能够和解，因为他们都渴望爱，都愿意给予爱，只是还没有找到合适的方式而已。

让他们顺其自然吧。我只要陪伴和拥抱就好。