小时候总觉得十八岁是个很神奇的时间点，就像童话故事里的灰姑娘一样，一到午夜十点就能穿上漂亮的水晶鞋和礼服，走进王子的宫殿和他翩翩起舞。

我一直幻想着，十八岁那一天，我也能像灰姑娘一样瞬间变身成为闪闪发光的公主，穿上漂亮的高跟鞋，顺其自然地走进人生的另一个阶段。甚至于我都从未思考过，哪来的守护小仙女手里的魔法棒，能给我变出那套公主装饰。

就这样满心期望而后失望地迎来了十八岁的第一天，生活一如往常，没有任何改变。我以为日子就这样了。根本没有所谓的一夜成长，不过是琐碎而平庸地日复一日罢了。

直到二十出头的今年，某天走在路上的时候感觉脚底生风，眼前的一切忽地变得明朗起来，心里感觉无比地通畅。

朋友说，这是因为你走在了一条正确的道路上，才会觉得事事舒服。

可我回头望望这些日子，自己并没有做什么大事啊。哪来所谓正确的道路。

满心疑惑地给闺蜜打了个电话，问她有没有觉得我和以前不太一样了。

她说：“当然有啊，难道你自己没有感觉？”

她的反问，让我静下心来思索最近的事情，从开年时候开始。自己的思想状态其实都一览无遗地被记录在了秘密的小本本上。

翻开回忆，我看见了一个在不知不觉当中成长的姑娘。

在二十岁这一年，她像是突然开窍一般地在潜移默化之间有了这些改变。

1.开始和父母保持每周一通的电话。

看到这一点，很多人会觉得“这有什么好说的，很理所当然啊”。

但你可知道这是一个曾经内心叛逆十九年的少女如今的转变。

之所以说是内心叛逆，是因为表面上的我真的就是父母长辈眼中的那种“乖孩子”和“好学生”。成绩优异，性子安静，从不凑热闹和添乱。

但就是这样的一个我，小时候心里想的却是“爸妈供我读书不过是他们最大的一笔投资，只要我好好念书好好工作，把我从小到大花的所有钱加倍还给他们，我们之间的情义就两清了”。

你看，十几岁时候的我是多么没有良心。

但，其实我很心疼她。心疼她这十几年来独自一人所承受的一切。

她孤军奋战，从小到大所有的决定都必须自己来做。从她很小的时候开始，爸妈就很忙，没时间管她的生活她的学习。

她想早点去学校，爸妈不会起床，所以只能自己定五点的闹钟，自己起来做好早饭和带去学校中午吃的饭菜。

她想念重点高中，爸妈不会帮忙，所以只能自己啃那些深奥难懂的物理题，只为了拿一个最末等的奖项可以有择优去重高的资格。

她想去学校的慈善资助夏令营，爸妈不会帮忙，所以她只能自己努力念书取得一个优秀的成绩，还要帮老师处理很多琐碎辛苦的事情只为留下一个好印象。

她想去毕业旅行，不会向爸妈开口要钱，所以只能自己去餐馆打工，每天早出晚归只为了那一份微薄的临时工资。用来攒旅行经费。

这样一个小小年纪独立处理太多事情的小女孩，你要怎么去指望她长大后和父母的关系还能亲近得起来，还能和平常子女一般定时电话联系。

所以这个小女孩在二十岁之前，从未和父母撒过娇，几个月才打一通电话回家对父母来说是习以为常的事情。甚至出门在外十几天，父母都不会担心。

那时候的她啊，甚至都习惯了一个人处理所有的事情，哪怕也会惊慌和害怕，也无人可说。大抵心里对父母是怨恨着的，而父母心里大抵也是有感应的，但是也没有采取任何措施。

毕竟她看上去实在是太正常了。

所以当这样一个曾经以为会孤独终老的少女，某一天走在大学校园的街道上，看见随风而下的落叶，想着“这明明是春天，却为何感觉像秋天”。

而后鬼使神差地拿出手机，自然地拨出了妈妈的电话，接通的那一刻又是很自然地问候：“妈妈啊，家那边温度怎么样啊？”

爸妈一开始感觉有点惊诧，不过只是一瞬间，后来的电话里我们话着家常，亲密得就像那么多年的隔阂从未存在过一样。

如果说这次电话是心血来潮的话，那么之后的每个星期，我都下意识地给爸妈打了一通电话。

这样奇怪的行为让我自己都不得不反思了。

直到我写下这篇文章，才发现自己不知不觉地理解了当年的父母。

爸妈学历只到初中，不会讲什么大道理。平时工作又很忙，起早贪黑的，根本没时间管我。但是只要看见我优秀的成绩，哪怕他们再苦再累，都能继续拼下去，只为了供我走向更美好的前途。

这是二十出头的我，最惋惜自己没有早点明白的道理。

不至于现在离家千里，遗憾不能时时陪伴父母身旁。只能周周通通电话问问近况。

2.开始意识到有些朋友和亲人一样重要。

从小习惯了一个人做主，成绩也比较优秀，身边或多或少都会有些朋友。

但是那时候，我觉得朋友是上天的恩赐，有就有，没有也不能强求。可能是父母的原因造就了我这种心理。

更是从不知道如何去经营一段友谊。

常常觉得人与人沟通好累，解释好难，莫名觉得苦闷异常。每每蹲在座位旁边就开始止不住地哭泣。哭累了哭完了，就下定决心不要再轻易去在意那些朋友，不然招来的只有无尽的痛苦而已。

我以为这一生，就这样了，好好努力和奋斗，找个好工作，攒够资金在江南某个地方开家小店，安享晚年。

直到二十出头的今年，上大学的第二年，感受到了深深的孤独感，快要吞噬自己。尤其是在午夜梦回的时候，发现想要打个电话诉说心中悲凉，却不知道该打给谁。

可是即便如此，也无可奈何。毕竟我是从来也不是那种会主动倾诉的人。

然后在一次深夜哭泣时候接到的偶然问候。却从此改变了我的想法和现状。

我甚至都忘记了是为什么哭泣，但却记得那一场无言的守候。

整整两个小时，电话的另一头沉默着，而我小声地哭泣着。那个时刻朋友存在的意义远远大过了心里不安的情绪。

我甚至发现，有了他在电话那一头，即使什么也不说，我的难过也好像没有那么难过了。我的不安在他的无言陪伴下，慢慢消失殆尽。

这么一件小事，让我心里的孤独感稍微减轻了一些。也让我重新审视朋友这种生物。

我发现，碰到棘手的问题时，有了朋友相助可能事半功倍。

而有些朋友总是能够提供给你无言的陪伴，即使他不懂你的悲伤，却有能够让你安心的神奇力量。

还有些朋友，不管她怎么胡闹，你都知道你们是亲人，不会轻易离散。

是比恋人还要真实的存在，是真正说好一起走到白头，就真的能陪你走进婚姻殿堂的人。

这些友谊，值得一生珍藏。这些朋友，值得一生结交。

3.开始懂得自力更生比坐吃山空重要。

念大学以前常常想，爸妈是很辛苦，但是现在用的钱我将来都是会还的。

等到大学之后，等到我找了工作之后，我就堂堂正正地开始挣工资，养活自己，赡养父母。

这一切的前提都是等到什么时候以后。

但是在二十出头的今年，我明白了自力更生这件事是不能等的。

哪怕我还只是学生，也可以拥有自力更生的能力。

那是一个低我一届的学弟告诉我的道理。

他在进行一次演讲的时候用到了自己的亲身经历，他说起自己每周末都会去给高中生上课，四个人一个班，下午还要教小学生。一个月几千块。

我追问，那你不是已经可以养活自己了？

他说，差不多吧。

我又问，你是不是高中时候就做过兼职？

他很理所当然地回道：“当然啊，高中的时候去肯德基做过服务员，那时候每天都很辛苦，才几十块钱。”

我心头一惊，像是有什么东西重重地坠落下来。

是啊，之前的懒惰和平庸都只是安慰自己的借口而已。

自力更生这种事，什么时候开始都可以。就算你不能全力负担自己的学费和生活费，至少也要为疲惫的父母减轻一点负担啊。

而不是看见日复一年的学费就知道向父母张嘴要钱，那些血汗钱辛苦钱，也许你去赚都要来得容易些。

那又何乐而不为呢？

不要让已到中年的父母还那么操劳，只为了填补你这座随时空缺的山。

不能做到完全自力更生，至少要有学会自力更生的觉悟，并且为之加倍努力。

** 4.越来越明白学习比什么都重要。**

很多人说高中的时候拼命学习，考上了大学就没必要好好学了，是到了该好好放松的时候了。

实则不然。

大学是我们进入社会这个大染缸之前的最后一段缓冲期。

正是我们学习能力提升的重要阶段，更加不能放弃学习。

这里说的“学习能力”并非是指学习课本知识的能力。

而是包括上课学习在内的情绪管理能力，人际交往能力，沟通疏解能力等等适应社会的重要能力。

这些都是我们在大学所要学习的重要能力。

当然学习能力也是必不可少的，因为学习能力是学会一切其他能力的起源。

还有学习能力里面最浅显的读书能力。

怎么读书，读什么书，读书之后怎么摘记，这些都是学习能力里面包括的环节。

上了大学以后，接触的人越来越多，空间越来越大，就越发现自己要学的东西有很多。

就像初中数学老师说过的一样，我们学到的知识就像一个圆。学得越多，这个圆越大，圆外的空白面越大。

也就是你知道得越多，就越会发现自己的无知。

这句话我至今都记得，也没忘，给了我很大启发。

尤其是在大学这个鱼龙混杂的地方。

你遇见形形色色的人，这其中不乏大神。

你每天流连在图书馆，一不小心遇见本书，就像发现了新大陆一般。

二十岁出头，才惊觉要学的东西太多了，越来越懂得学习能力比什么都重要。

“活到老，学到老”这句话真的不只是说说而已。

送给十几岁的你们。共勉。

希望你们能够早一点明白这些道理。

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