读完《非暴力沟通》这本书，我的生活里少了一些怨恨，少了一些脾气，少了一些内疚感，心灵得以平静而快乐。更多的爱融入我的生活，专注他人、自己的感受与需要，实现你我的共赢，构建互助和谐快乐的关系。今天我和你分享《非暴力沟通》这本书所带给我的收获:爱自己，体会自己的感受与需要。

  非暴力沟通，教会我如何爱自己。当我们表现不完美时，常常会说：“我真笨、我怎么就这样做呢、你有毛病、你真自私……”我们陷入自责中，认为自己很糟糕，出于羞愧而改变自己。非暴力沟通，提出对他人的指责反映了他人的行为不符合我们的需要；当指责我们自己时，说明我的行为符合我的需要。我们要学会宽恕自己，非暴力沟通，教会我宽恕两个我。一个是对过去行为感到后悔的我，另一个是包容采取那种行动的我。上周忙忙碌碌的，下班后，没把作业完成，就煲剧了。第二天醒来，一直责怪自己怎么一点时间观念都没有呢？我接着想，我为什么责怪自己没时间观念？其实，真正需要的是身体疲惫，需要放松身心。真正分析自己的需求时，再没有责怪自己，而是把计划重新整理了一下，并给自己充电。当我们拥抱自己各方面时，并理解它们所反映的需要及价值观，我们活在对自己的深深的爱之中。

  非暴力沟通，教会我做生活的主人，用“选择做”代替“不得不”，我选择做…..，是因为我需要……..生活在当代，每个人扮演者各种各样的角色，面临着各种各样的选择。很多时候，我们往往认为自己有需要为他人负责，让他人快乐；别人不开心，我们随之感到不安，觉得自己应该为他人做些什么。我们特别容易把亲人看做一种负担，是的，我也会有常常有这种想法，特别是对我的养父母，认为自己有义务让他们开心快乐，把爱他们看作一种负担。往往是这种思想，即使很好地让他们快乐，逼迫自己做不喜欢的事。非暴力沟通，提倡出于生命的热爱，而不是出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义务来选择生活，这是也是爱惜自己的表现。现在，我想明白了，对我的养父母好，不是一种负担，而是出于他们的爱，我可以选择多种方式去实现这一份爱，与实现自己的理想是不冲突的。不论我们选择做什么，请了解自己为什么那样做，再做出决定；若那是你不得不不做的事时，是否可以这样：“我讨厌这份工作，但我不得不做这份工作”换成：“我选择这份工作，因为我要养家糊口”。

  非暴力沟通，教会我正确表达我的愤怒。听到不中听的话，人们常常会有四种表现。第一种，认为自己错了，这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己，第二种，指责对方，这会使我们的沟通更加艰难，甚至恼怒而引起冲突；第三种，体会他人的感受与需要；第四种，体会自己的感受与需要。选择后两者，你会一心一意体会到他人及自己的需要，而不是乱发脾气。假定你约了朋友，而你等了多半个小时，，朋友才出现，你是否责怪朋友不守时？若你想借这段时间休息一会，你是否说没关系呢？同样一件事，不同的需要会导致不同的感受。然而，当我们没有意识到自己的需要，一直在考虑别人的过错，我们难免会生气。我们愤怒，是因为自己的需要未得到满足，如果一心想着此时自己的那些需要未得到满足，我们的注意点就不在别人身上了，愤怒也就不存在了。充分表达愤怒：首先，停下来，深呼吸，什么都别做；然后想想是什么想法使我们生气了；体会自己的需要；最后表达感受与尚未满足的需要。在最后一步，需要倾听他人的感受与需要，实现共赢。

  非暴力沟通，心灵之药，让我更爱自己，生活得更美好。通过运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己、他人有什么毛病，而是用心去了解我们、他人的需要，从而获得心灵的平静。

  运用非暴力沟通，才是王道。

  四个要素构成：观察、感受、要求、请求。

  第一个要素：观察，它是指在特定时间和情景中，描述观察结果；描述时具体到时间、地点，尽量做到可视化，这是不带评论的观察。如小明花钱大手大脚的，我认为“大手大脚”是评论而不是观察，若改为“小明上周花1000块买了一条裙子，”这是不带评论的观察，是在描述观察结果。

  第二个要素：感受，《非暴力沟通》这本书强调用情感词语具体表达自己的感受，与他人交谈中，体会他人的感受，这里所指的“感受”区别于陈述想法、评论、观点。上周，叫一个朋友买电池，当时没说清楚型号，打我电话没接到，他来到我家跟我说了一句：“你真浪费我的时间”，这是评论，非表达感受。若改为“我有些烦躁，你没有说清楚是什么型号”。这是在表达感受。例如“我没有用”，我不认为是感受，而是评论。若为“我很伤心”，表达了感受。

  第三个要素：需要。需要的根源来自我们的感受。虽然我们意识到，我们要对自己的意愿、感受、行动负责，但我们无法牺牲他人来满足我们的需要。听到不中听的话，专注于他人、自己感受与需要，而不再分析他人行为的过错，赢得互助和谐的局面。

  第四个要素：请求。当体会别人的感受与需要，请求别人帮助时，需要用到具体的语言表达出来，这样更容易使别人答应我们的请求。请求不同于命令，提出的请求尊重他人的基础上提出的，而非强人所难的。

  非暴力沟通的反面，即异化沟通。有四种情况：道德批判、进行比较、回避责任、强人所难，这都使我们难以体会到爱，忽略他人自己的感受与需要。

  道德批判，反映了我们的价值观与需要。当一个人的行为不符合我们的要求时，被看作不道德或邪恶的。如果我需要你们重视我们作业的输出效果，那“骗子，怎么你们就只会叫人交学费”。这是在批判。一心分析别人的行为过错，扎根在里头，忽略了自己、他人的需要。

  进行比较，转移到别人身上，却忽略当事人的需要与感受。孩子没考好成绩，回到家，总会听到家长说“你看看，邻居家孩子的学习成绩多好，你应该先别人学习。”父母在说这句时， 有没有考虑过孩子的感受呢？难道这样说孩子就会好好学习了吗？

  回避责任，我们对自己的思想、情感、行为负责。当常常听到别人说这是领导要求的、这是学校的规章制度、这是不得不做的事情这些想法，都让我们产生责任不在自己，而是某某要求的、不得不的选择…..我们可以通过用选择来代替不得不，这样我们关注自己的选择、需要，我们才会开心快乐。

  强人所难，当我们提出的要求，没有尊重他人的感受与需要上提出，那就成了一种强人所难。作为小姑，侄女对学习不上心，我曾认为提出各种各样的要求，强迫她去学习。果真这样做，侄女不但成绩没提上去，反而不喜欢我这小姑了。

    能够正确使用“非暴力沟通”，会给你的生活带来微妙的变化。非暴力沟通，对我而言，最大的授益是我个人。关于运用的体会，希望今后真正运用到实际上，可以给你分享更多的体会。