孤独总是邂逅着每一个平平常常的日子。
在家曾经是我，远方是你。
如今，我在远方，你在故乡。
二十几年来，凡是我能用文字记录生活的点滴开始，便不会在心里把苦痛化作悲愤，还是刻意的，模仿浪漫的模样，在犹豫的日子里，希望你我都过得既不暗淡，又不寻常。
在看完影片《肖申克的救赎》之后，很长一段时间里，我都想找上那么一个僻静的地方，遇到一些哪怕凶神恶煞，但是能打发无聊日子的人。就这样，我干了一份四处游走，不停奔波的工作。
有的时候，被太阳晒得脸皮发烫，甚至会热的鼻血直流；偶尔可能会遇到毒蛇毒虫之类的，穿越森林的时候，自己害怕的样子，自己都觉得窝囊。当一脚深深的陷入沼泽地的时候，那些往常看过的苏联电影里，女兵被沼泽吞噬的场景，不停的在脑海重放……
如果，还能回到重前，我肯定不会选择经受这些，可能也会平平凡凡的度过一生。这样我注定会错过一些东西。
如果不是经历了这么多，我不会见到中国飞速发展的背后，仍然还会有人吃不饱饭，为了一天挣十二块钱，不停的编花篮而磨出老茧的手，更不会喝过一位老奶奶，好心好意端来的一碗白米粥，竟然会喝出好几条虫子。
有的时候，我们嘲笑那些过得不如我们的人，当自己经历了那些，亲眼看到了他们无力却不放弃的努力着，却始终还是在原地踏步，一种莫名的悲伤涌上心头。
我从来没在倔强和无理面前低过头，甚至别人对我态度不好的时候，我也会不予理睬，甚至我觉得我有点自负的心理。可是，即使这样，当看到那些感人肺腑的画面，也难挡自己在内心深处，存在着那么一丝怜悯与同情，甚至会觉得同病相怜，只是我经历的未必有当事人那么真切。
有的时候，我连做梦都想再见亲人和朋友。当然这只是在做梦的时候才会出现那样的场景，醒来，还是干着无聊的工作。
美好的东西，我每天都会幻想着。我从来没幻想过一夜暴富后自己的样子，也没幻想过偶然得意时自己的不堪面容。长久以来，我一直想得到的无非是一些简单的东西，比如拥有一间属于自己的屋子，摆上我这些年来，用自己的生活费，积攒下来的几本书，再种上几盆花，简单的装饰，简单的风格就足矣。
另外可能是希望自己拥有一段刻骨铭心且属于小人物般的恋爱。可能，我就像某个电影里的路人甲或者群众演员一样，即使奢求这一切，也不会有白雪公主迷恋的时刻。即便如此，也从来没有对爱情失去过信心，自己不能拥有，不代表旁人没有。因为看到那些暖心的画面，自己心里还是会一颤。
大概有这样一个人，生活中乐观阳光，可是在心里充满了悲情的泪水，生活中的遭遇也是不幸的居多。
我们同属于一个世界，却有着两种活法。我后悔过往常自己的决定，也后悔过自己不能回头。但是我不能在现实中低下我那自以为是的头颅，绝不。即使，有梦里那样的往常的不寻常的日子出现，我也不会成为你或者不管是谁的安慰对象。
所以，久别重逢后又得匆匆离去。本来可以很多年不联系，不见面，也不会想起。再见面，再想起估计就只能简短的寒暄几句，因为彼此之间，能谈论的话题，无非，好与不好，回答多半都是报喜不报忧。但是，眼神欺骗不了两个曾经彼此了解的人。可能岁月会让人在伪装和真实之间游刃有余，但是这绝不会掩饰自己内心的不自信。在我的心里，我是不相信，人能过上完美的幸福的日子。没有真正意义上的幸福。
就这样，某一天我会想起你来过。
就这样，某个月心里都会是你。
就这样，某一年，都盼望着和你见面。
