有很多的夫妻吵架都说自己为这个家庭里面做了多少贡献、做了多少牺牲的，这是个非常见的情况。我曾看过一段商业的论坛：农夫山泉的老板说，如果是几对夫妻一起来干一个公司，最后的结果多半就是每一对夫妻都认为自己为这个公司的贡献最多、牺牲最多。最后这个公司可能就会倒闭？我想问的问题是：当对方说我为这个家庭贡献更多，比你要多的时候，我的内心到底在想什么？
这个跟爱或者是不爱有没有什么关系，怎样改变这样的状态，或者是怎么样理解这样的状态？
很好的问题，我觉得是这样啊，我听你讲这个问题的时候，我有两个感觉：
第一个感觉是：说这话的人对自己不够爱。
第二个感觉是：说这话的人对爱人也不够爱。
我具体拆解一下：对自己爱的人，为什么要为这个家过多的奉献、过度的支出？为什么你不有节制的支出？为什么你不动员家庭其他成员共同为这个家来做事情，这是你应该做的，你不动员他们，你就猛做过多的付出，然后就抱怨说我付出的很多，然后你们就应该爱我，这个逻辑是不对的。你先爱自己，才会赢得别人的爱。
第二，如果你珍爱对方，你不会觉得付出很多，你还得觉得我做的不够，我还应该更多为这个家做。
我这两个感觉怎么来的，跟我切身体会有关系。我年轻的时候收入很少，是我太太1/2。太太工作很忙，一般人都是说男主外女主内，可是我太太工作很忙，收入也很高，那我就多做家务，别看我是个男人，讲完课，回家路上就去菜市场买菜、买肉、买蛋，然后回家做饭，我太太下班晚，业务还忙，收入还高。我们家的家庭经济支柱就靠我太太，那我得赶紧做好后勤的保障。给孩子喂奶、喂水、换尿布做饭等太太回来吃。太太吃完了又开始看书、写文章、出题，我一直照顾孩子到睡觉。
我不觉得我干的多呀，我也没跟我太太喊：我为家庭付出很多。后来到一定的时候，我太太说:老杨看你脑子也不傻，人家都能干成什么什么了，你是不是也弄点什么事干？我说我可以，我要干的话以后家务可都干了。她说，没关系，你要能干成，我还省心我愿意干家务。我干家务觉得有点勉为其难，后来这些年几乎不做任何家务，全是我太太操办，但我从来没听他跟我说：哎呀，你看我为这个家做多少事。他愿意做，他愿意为这个人做，他愿意为这个家做。他自愿愿意做这件事，他不认为这是额外的付出，他认为付出还不一定够呢。
当你有这种抱怨的时候，我为这个家怎么怎么着，你第一反思：你爱你自己吗？第二：你爱你爱人吗？爱这个家吗？
你不要说我不爱我爱人，我有一个朋友他老跟他孩子说：我跟你妈怎么怎么不好，我跟你爸怎么怎么不好，我们俩就是为了你凑合的----后来这孩子就怼他的父母，当他爸说他妈不好时，孩子说：这么好的妈是你找来的。他妈就说他爸不好时，孩子说：这么不好的爸，你你年轻的时候你傻呀，你嫁给他。后边俩人都不敢说了。因为当你这么说的时候，还到孩子那去结盟，孩子几句话就把他给噎回来了，你等于：你是不是爱你自己，你是不是爱你爱人，就建立了婚姻？建立了婚姻以后，你干点活你就觉得冤，你付出一点，就觉得过度支出，那你这不是自己在否定自己吗？说明你进入这个婚姻的时候，就不是真爱自己，也不是真爱对方。
