睡或者不睡，时间与焦虑总是揪扯交缠着从一个个夜里滚打过去。
心事难定，长夜难免。白天里，或真或假的忙碌也好，放纵狂欢的麻痹也罢，终究只是仗着工作、社交、娱乐的光亮而假借虎威的狐。当黑夜降临，那些自欺欺人的充实与欢乐又静悄悄隐去，匿在某个不为人知的角落里。
此前总以为夜晚与独处，才能看到真正的自己。可二十四个小时的一天里，这寥寥数个时辰的无病呻吟，又真的能代表自己吗？如果自欺欺人到自己都相信，那还算“欺”吗？可这无病呻吟，却也是真切地来自于满脑各类情绪的混杂冲击啊。
也许就是就像光暗分隔时光一样，我也被如此的正反两面分割着。6年前的一篇日志《病态》里，我写道:
“有时候真的很迷茫与恐惧，因着未来的不可预知。而于我，于所有的人，都有太多的事情需要靠时间，靠未来来给他们答案。时间的长短不一，也许是一年，也许三年，也许五年，十年……也有可能，需要一生。生活的美丽与可恨，皆是来自于这一段段等待答案的时间。而有多少人能坚持着等待？长夜漫漫，睁眼守望朔明，谁有勇气？”
“我一面幻想着美丽的未来，想象着那一刻的天光大亮，一面又担心那始终只会是自己的幻想，自己所在的，是守望不到光的极夜。害怕收不到结果的努力，所以想放弃；害怕不努力的结果，所以在坚持。我总是这样，想的太多，敏感，多愁，感性，会自信到狂妄，会自卑到卑微。改变好难。我该怎么做？我只是想实现自己心底的一些小愿望，简单却又奢侈。狄更斯说这是最好的年代，这是最坏的年代：而对我，这是最好的一年，这是最坏的一年。”
一个多么可笑的矛盾体。时间仿佛又回到了那样一段日子。
这么多年过去，情理中的意料外的，变化了太多东西。崩塌的大厦，熬粥的妻子，大腹便便的篮球少年……不知该笑，还是该哭，却发现根本哭笑不得一一多年来，这病态竟是依然风雨不动安如山。此刻这山，沉沉沉沉地压落下来，已让我面目狰狞，竭尽全力地抵抗着。
日子总是最好又最坏，看不清的明天与未来。头疼欲裂地像被深夜的鸣笛撕裂的空气。还是过好当下的每一秒吧，以后什么的，未来什么的，随他呢。就做那盒子里的猫，惴惴不安地等着概率云坍塌的那一刻，至于彼时是天光大亮还是洪水滔天，管他呢。
