（1）
我自己经常会陪孩子，包括上各种兴趣班，一起去公园玩，在家里玩亲子游戏，睡觉前讲故事等等。
我很多时候会思考一个问题，我花这么多时间陪她，值不值得？因为有的时候我也感觉挺累，尤其是孩子不是那么容易沟通，她不愿总是按着你的意图来行事，时时打破我的计划。或者我期望她能大方的跟人交流沟通，但她总是表现的有些胆小怯懦，说她害怕，但我一直没搞懂她到底害怕什么，问她她也无法描述，这是一个总是困扰我的问题。
（2）
我也学习了一些育儿知识，希望提高自己的陪伴质量，既然花了这么多时间，这么多精力，自然期望能有更多收获，比如让她获得成长，我和她能互动更好，我能更多的给她树立起一些好的影响等等。
所以，我近期经常会问自己的问题是，什么是高质量的陪伴？怎么才能做到高质量的陪伴？
我很明白，只是陪伴在孩子身边其实是远远不够的，陪伴和高质量的陪伴差距甚大。
据我自己的观察，绝大多数父母在陪伴孩子的时候将注意力更多的放在手机上，或者在做其他事情，和孩子是各顾各的，各玩各的，互动较少，只有在孩子出现特别需要或者自己有要求的时候，才会和孩子有更多互动。我们大多数陪伴都是这种情况，把高质量都交给了各种培训班老师。
在陪伴中，让孩子学到更多知识，我感觉似乎也不能算是高质量陪伴
（3）
什么才是高质量的陪伴？判断标准我认为只有一个，那就是，你的行为是否在围绕孩子的感受和需求转。而不是让孩子围绕你的感受和需求转。
（4）
对于这个观点，可能有太多人的反对意见。
觉得如果什么都按照孩子的想法，那就要都翻天了，她要玩游戏，你是不是让她一直玩呢？她不想做作业，你是不是就让她不做呢？
孩子在我们眼里快乐开心的时候就像天使，而孩子发脾气的时候，哭闹的时候，任性的时候，就像魔鬼。对待天使我们用笑脸，对待魔鬼，我们一般都是用皮鞭（还有比这更狠的冷漠）。不能任由孩子的感受和需求像脱缰的野马。
（5）
现在回忆起自己的成长经历，有两个最大的遗憾。
一是，和父母没有建立起真正的亲密感。最大的感觉就是好像从来没有和父母有过深入的交流，自己的需求总是被否定。似乎小时候还有过这样的记忆，比如：他们不是我的父母，我以后长大后一定要去找自己的亲生父母；我宁愿现在就去死，让他们难过去。总之，虽然父母并没有对我不好，我对他们也孝顺，但彼此间却没有那种无话不谈的亲密感和依恋感。现在也是较少打电话给他们，打电话也只是日常的问候。
二是，自己特别在意别人的看法和想法。害怕自己被否定。真正活出自己的勇气不够，信心不够。
如果总结自己的这个经历的话，最大的问题，应该就是自我感受不被关注。武志红说，爱是看见，没有被看见就不是爱，什么是看见？就是别人能够真正理解你，明白你，懂得你。士为知己者死，女为悦己者容，说的就是这个道理。
（6）
高质量的陪伴就是围绕孩子的感受来转，因为我们目前大部分的状况是，都是孩子围绕父母的感受转，而不是父母围绕孩子的感受转。
这里面涉及很多细节的问题，区别不易看的出来。
比如说，我们给孩子讲故事，在讲故事的过程中，孩子没有耐心听你讲，而想快速翻过去的时候，如果你跟着孩子的节奏走，那就是围绕她的感受走，如果你说你这样快速翻书我没发讲，你给我安静听，要不然我就不讲了，那么这就是让她在围绕你的感受转。
比如说，孩子在外面玩，时间差不多了，你要准备走，你如果是直接喊她走，还引起她的哭闹，那就是在围绕你的感受转。如果你是提前半小时就跟她说好，约定好时间，让她有预期和可控感，这样到时一般就能很轻松的离开，这就是在围绕她的感受转。
生活中这样的例子比比皆是。
（7）
围绕孩子的感受转，才能帮助她建立起自主的空间感，拥有一个自己说了算的空间。当然，在家庭中，我和老婆的空间是最主要的，所以在给她建立起自我空间的时候，也要有相应的规则，直到她走出这个家庭，走向独立。
爱不是天生就有的，包括父母与孩子间。不能去观察、感受、看见孩子的感受的陪伴，都不能称之为高质量的陪伴，也不能说是爱孩子，很多时候，只是在爱自己而已。
