亲爱的弟弟：

见字如面。

对于你我的现状来说，这样用文字交流可能更方便也更容易理清一些思绪吧。

在我的记忆里，你一直是那个胖乎乎追着我和姐姐的“蓝精灵”；是那个在我后背的背篓里睡觉或一起“串门”的小家伙；是那个我最不舍得欺负的小可爱；是那个捡烟头、玩酒的淘气包；是那个和我一起洗脚，童言稚语说自己选择“女朋友”标准的小大人；是那个和我一起坐在屋檐下，畅想着未来要挣很多钱，买大房子，买飞机，让爸妈享福的乖孩子；是那个不喜欢上学，要么看铁匠打铁，要么小河边闲逛的调皮蛋；是那个从家里悄悄拿包子“贿赂”同学的小豆包；那个被友情欺骗的重情重义的少年……

到后来，我上高中，上大学，远嫁，分别多年，再见你时，你已是大学生，是那个宠爱地抱着小米的舅舅；是和我们一起洗碗做家务的好小伙；是努力学习的好学生……

你毕业了，是那个能吃苦，肯付出的青年；是为情所伤为爱所困的小伙子；是为爱认真，对人真诚的好朋友……

然后你找到了你觉得可以共度余生的她，你只在乎她的人，不计较任何其他。恋爱自由、婚姻自由的时代，我这个姐姐，除了给你中肯的建议，然后就剩下满满的祝福。

婚礼那天，看着你新郎的装扮，我的心有种剥离和失落。我知道，那是因为我明白从此，我们之间无形多了一丝疏离。我甚至在自己写说说时，难掩落泪。是幸福的泪水，因为你成家了；也是伤感的泪水，因为我们相隔更远了一些。但还是深深觉得幸福，因为你幸福，所以我也很幸福。

爱情里，是没有智商和理智的。这个很正常。百年修得同船渡，千年修得共枕眠。这是你和她的缘分。我希望也祝福你们可以恩爱地相扶到老。

婚姻这样的事情，一开始就觉得是两个人的事情，感情坚固，则无所不能，也没有什么可以阻隔。但是，你真的结婚了，你就会发现这哪里是两个人的事情，是七大姑八姨，还有双方父母家人，工作、朋友……你就更复杂，还要面对她之前的女儿，离异过的经历。人，一旦经历过一次婚姻，再婚是很小心也很敏感的，理性多余感性很多，她还比你年长一些，经历得多，很多事情就不会去让步。包容这样的事情，做起来就相对艰难很多。而且你稍有不注意，会质疑你当初追她时的真诚，所以你除了顺承和依顺，不剩下任何。这是你的为难。

我很感谢你们能把爸爸妈妈接到身边照顾，但是也为爸爸妈妈给你们带去的困扰表示抱歉。我希望这样的困扰持续时间不会太长，我平时会多开导二老，让他们替你，替你们考虑。可是，老三，理解和包容是相互的。我知道爸爸妈妈的性格，所以我很懂你的为难，但是你也是他们的儿子，也应该站在他们的立场上去想一些问题。

家人之间的相处，特别是和老人相处，是需要耐心和策略的。不是单纯因为他们是父母就应该多理解你，可以“脱口而出”。

家，不是一个讲理的地方。家只是谁爱的多谁就多体谅。爸爸和妈妈要求其实不高，他们现在的状况也是因为那些“说者无意听者有心”的事情。我能理解有些事和话你们真的是没有那么多意思，但是敏感的妈妈可不那么想。你知道妈妈生性敏感多心，所以语言措辞一定要多注意。我知道这很累，但是你想过吗？家和万事兴，一家人开心了，做什么都开心。

家里人之间，没有谁对谁错，做晚辈的，实在话就是无条件去让长辈开心一点，只要不是原则性问题，哄着他们来吧。妈妈，你还不懂么？说好听的，赞美的，她肯定开心。再加上她这么多年确实吃过太多苦了，爸爸还不善言辞。在她身边，就只有你了，你不知道每次她讲到你对他好，那开心的声音是我羡慕不来的。我很开心。真的，虽然从小大家都说只有我觉得爸爸妈妈重男轻女，所以经常耍脾气，小气。那都是我在乎爸爸妈妈对我的关爱。其实长大后，自己明白，这是在老一辈人心中的传承——男孩子才是姓氏和血脉的传承。是历史遗留的问题，不是父母的问题。所以我包容和理解，甚至到后来只要他们开心，什么我都可以接受。

我知道，妈妈和你的她，矛盾根源：彼此都先入为主“婆媳是天敌”，其实都是彼此想多了，那是老封建，这个我跟妈妈每次聊天都要侧面开导。妈妈是觉得反差太大，本以为娶了一个孝顺、懂事、乖巧、知礼数、会过日子的，结果是一个有不顺就嗓门、不多体谅、不会“拍马屁”、花钱大手大脚的。我知道，林应该没有这么夸张，只不过是从小家里宠着，说话大嗓门，长幼尊卑没有，有的就是所谓的“理”，自己有理就可以任性。花钱也是从小没有过过没有钱的日子，大手大脚很正常。不像我们，过过辛苦的日子，知道过日子勤俭持家，合理理财。消费相对理性。我也知道，林觉得妈妈有些话是她的禁忌，觉得妈妈伤她太深，所以心中有抱怨甚至有恨意，我可以理解，但是希望她早点释怀。父母这一代人，他们在意的和我们在乎的有很多时候是不在一个层面上。你看我也是当儿媳妇的人，孩子们奶奶和妈妈同一年。我这十年和她朝夕相处的点点滴滴，曾经也跟你说过不少，都是我在包容和体谅。曾经也有过怨恨，但是最终选择了释怀。人的心里住进了仇怨就是无止境的，这样很不开心，也很累。我爱你姐夫，所以我选择了容纳。家，是温馨的，但是温馨的前提是要用心用爱。多少人，现在把应该对家人的体谅和好，用在了外人的身上。我从不觉得逗老人们，拍他们马屁是什么矫情的事情。咱们的父母也有这样的幽默细胞。有些事情，你可以讲故事说笑话的形式传递给他们啊。每天也抽出一些时间，陪他们说说话。

爸爸妈妈信心无比地跟着你们，到现在无数次提出想要回老家，真的就是他们无理取闹么？问题的产生，双方都有责任。你宠着她，我们不反对，我们觉得那是你的担当，但是宠着她却要伤害到一直宠着你的人，就有点情理不合了。你们所受文化教育程度多，懂得道理多，你们是晚辈是儿子儿媳，所以注定了要去承受这一切。就像我和你亮哥一样。

人一生，有什么样的父母，我们无权选择。但是我们可以选择做什么样的儿女和做什么样的父母。

过日子，量体裁衣，你们现在的经济基础并不是那么好，所以要合理理财。不要执着于价格和所谓的品牌。你们富裕了，怎么花钱都可以，问题是你们现在不富裕，所以要节俭着来。你们的负担不比我轻，甚至更难。因为我的消费和教育理念是理性多余感性，而且教育主张是顺其自然，我只是正向引导。孩子的教育，主要还是看父母的言传身教。养育孩子，更重要是身心健康，有教养，这个很重要。

老三，一直以来，我和你姐夫都管你叫“三哥”，你姐姐我总觉得你脸上总比同龄人多了一份沧桑。我想你现在的沧桑更明显吧。我心疼，真的。心疼你夹在自己爱人和爸爸妈妈之间那种无力感；心疼你原本想象的美好，被现实打击得粉碎；心疼心里苦到无处可说也说不出来的无助……我多愿意我说的一切都不是你的真实写照。

我知道，你在这些年的工作生活中，也懂得了很多，比我多，但是有些事情，你不得不去承认就是婚姻真的是一门哲学，一门你现在完全找不到状态的学问。忙乱无措，有时候甚至是心烦意乱。当有争吵时，甚至想过逃离或者躲避。但是现实不允许，我们只有好好面对。

写到这里，不知道你是否有不悦，有些话，我承认我说得重，也有明显偏袒爸爸妈妈的意思。但是，你要知道，做儿女就得有这样的思想基础。不管是父母还是孩子，自己说，甚至自己“欺负”是一码事，但是让自己以外的人给气受，完全是两种感觉。东北话说类似于“护犊子”吧。就像小米奶奶，虽然老人家有时候能给我气疯，但是她的姊妹、侄儿侄女贬损她，我都无原则偏袒着护着，甚至有时候跟她们明说：您们私底下爱怎么说我不管，但是别当着我的面欺负我妈。

夫妻之间，多年前，我曾经给你姐夫提过一次孩子们奶奶的无理，你姐夫说，这个没法选择，当初在肚子里不能先出来看看，觉得这个妈不错，我就继续呆这，不行我就开溜。想想也是啊，所以我选择了包容，即便老人家不讲理了，或者有误会了，也是当面说开，以至于她那些姊妹侄女想挑拨离间都无从下手，因为我们不藏着掖着。就是一家人。所以，你也要多和你媳妇沟通，其实老人能陪咱们多少年啊，陪伴自己最长的是爱人。父母终归是要老去的。老有所依，依靠的单纯是物质吗？老人也希望有精神上的陪伴。

思绪有点乱了，或许想说的太多又突然觉得很少吧。

还有，你和林放心，爸爸妈妈他们不会只让你们供养，姐姐那边我不敢保证，但是我自己可以做主，他们二老我会承担供养责任的。条件好转后，我独自侍奉他们都没有问题。所以不要有心里负担，觉得他们就是你们的责任。

日子总会好起来，你们和爸爸妈妈的磨合期也会慢慢熬出来。一家人，不要去仇恨，妈妈那里他们都没有什么。只是有些失望而已，但是你知道妈妈心软的，爸爸听妈妈的。所以好好地把日子过起来，开开心心的。有什么事情随时沟通，不要自己闷在心里。记住，我永远是那个最爱你的二姐。

二姐

2018/2/11