昨天一个学员和我聊天，说她老公让她去看望他老公领导妻子，和人家打好关系。她很害怕，觉得自己最不擅长的就是和人拉关系，如果是别的体力活，她一定去。而这件事，她不想，但不敢拒绝，想干脆自己就等晚上说自己去过了，但人家里没人。
她左右为难，很纠结。在她的生活中也常常出现类似的事件：老公让她做她不想做的事，基本最后她都顺从，牺牲自己去做了，她很痛苦，觉得牺牲太多。
如果你为了伴侣牺牲，那么你潜意识里就会把对方看成是利用你的人，因为他们没有尽他们应尽的力量。你会发现，你牺牲到什么程度，对方就会放纵到什么程度。
亲爱的，你知道吗？有“放纵者”，“牺牲者”才能存在。虽然弥补伴侣的放纵不是你的职责，但对方的放纵行为确实是你的责任。也就是说：你有责任也有能力对伴侣的行为做出响应，而不是采取牺牲的方式。
既然这么说，好呀，我要“做我自己”，我不喜欢的、不愿意的，你勉强我是不对的！我理直气壮的拒绝！我要做自己，你也做你自己，你的事你负责！
亲爱的，做自己不是伤害他人的理由！不是让我们打着做自己的口号去随心所欲的做自己想做的任何事；而是时刻不忘善待自己，珍惜自己，感受、共情、抚慰自己，也就是好好爱自己，“先解决心情，再解决事情。”当你平静了，感觉好了，带着爱，带着心的连接去和对方沟通时，往往你的沟通是不伤人的，是促进关系的。
我做我自己，也要允许他做他自己。
爱是如其所是。这个“其”不单单包括他人，也包括自己，接纳自己的不完美，同时也在倾听、了解的基础上接纳不完美的那个他。
接纳的是感受，而不是行为。
行为有好坏之分，思想也有对错之别，但，感受没有对错。每个人的感受都是真实存在的，我们不能因自己的想法、感受，不能用道德标准去否定一个人的感受。
比如，孩子说怕黑，妈妈说“怕什么呀，又没有鬼，没有坏人。”
再比如，性生活，丈夫想试试刺激点的，他觉得这样他感觉很兴奋。这没有错。但是，他刺激性行为让你感觉不好，感觉被侵犯，这也是真实存在的，你也没错。但你不能否定他说“什么人呀？想法怎么这么龌龊！”，不赞同他的行为，共情他肯定他的感受，他感觉被理解了，没有受伤的感觉了，就不会暴跳如雷过疏远你。
所以，接纳感受，但不接纳行为，这就是和善而坚定，这就是内心坚定了，会在不伤害人的前提下守定自己的界限。
学会带着爱拒绝。
婚姻，是两个人的婚姻；家，是我们一起的家。柴米油盐酱醋茶，好多事啊。都需要做，怎么办。我做了，我还做这么多，我就是在“牺牲”自我呀。
NO,NO,NO~
牺牲并不是一种行动，牺牲是一种心态。整理家务可以很有趣、有爱（家里收拾的干干净净，看着我就很舒服，孩子也可以坐在地板上玩儿了……），也可以很烦人、憋火，觉得自己在牺牲（你上一天班，我也上一天班，凭什么让我拖地！）。
有什么样的经验，完全是由心态来决定的。只有爱能进入你的心，也只有爱能进入他的心，只有感受到爱，才可能会去改变只有给予却不懂得接受的牺牲模式，以及只有获得却不懂得享受的放纵模式，使得牺牲转变为真心的给予，而使放纵转为真心的接受。
所以，好好爱自己吧！爱满则溢，用你溢出来的爱去影响他，让他也因爱而改变。
