新知：人的一切烦恼其实本质上都是来源于人的关系，你要清晰关系的本质，它就是流动变化的而我们期待的是关系保持不变那唯一的办法就是你要向内求内在要稳定因为别人是什么样的状态我们是没有办法把控的唯一能够把控的就是我自己。
另外还有一点你对外要求高，你对内是低要求那么就是双标自然把自己标榜在一个圣人的状态去评判他人都觉得是别人的错，你的关系怎么能处得好呢？每个人都不是完美的。
我们都是在去完美的路上不完美就是完美的来时路。
怎么降低呢？首先你要了解关系，它就是流动的，如你在公司八卦的时候，不要发表自己的见解，你重复别人的话就可以了因为你一旦重复表达自己的见解就会添油加醋会增加信息量会造成负面的循环他相当于你给自己埋了个雷哪一天就会爆掉。
我们知道这个人当下的弱者以后不会变成你的领导呢，即使他当下这个人是狗屎。
那个被你吐槽的对象说不定哪天就会成为你的贵人这也是你为什么关系越处越差的原因。
就像我们在这个公司首先我是不去主张发生冲突的，因为我知道冲突一旦发生了，必定会造成人际关系的不和谐，有情绪的波动就会非常影响到我做事的状态。
其次别人所说什么你不要去附和最后你要明白关系的本质就是价值交换决定关系长久的因素。第1个就是价值，我对于家人对孩子有什么用，要从非常现实的层面去考虑对方的需求是什么？我是否能够满足。另外再有一个情绪的定位已经发生了以后。要有一个相互愧疚感，这样你的关系才能够长久的建立。
另外最后才看三观是否符合有一些关系，你越是走感受层越不靠谱，比如我曾经的工作当中遇到了很多让我感受很好情绪价值给到位的人本质上关系不是不长久的，因为只活在情绪感受层面的人，他非常痛苦，相当于空中楼阁。
感受层面的东西，它起不了决定性的作用，但大部分人都是走这个层面你要从理性的角度出发对方是否能够给到我实质性的价值很重要包括亲子关系他也是不稳定的所以努力做好自己要明白所有的关系，它都是随着环境的变化而变化的你想要一切的关系都能够非常美好和谐本质上就是一种幻想一切要顺应自然法则。
比如这两年我意识到自己不能够给对方提供价值，那么我就开始努力修炼自己，达到一定的水平才能够去帮助别人实现某种需求。而这种需求它其实是价值观层面的，你首先要看到本质，比如马斯洛需求的理论生存需求永远占主导。接着才是生理需求。爱与不爱重要性安全感，尊重认可，赞美成长和自由之路。
比如我到老了就是永不退休的状态，一定要不断的去输出自己的价值，为这个社会创造更多美好的东西给别人提供价值，你才能够更好的在这个世界上活着。
人的理想状态是福禄寿皆有福是代表爱与关系。禄是代表你的财富。寿是代表健康，这其实本质上都是对于生活的执念，就像我之前所说的自己对于爱的课题省关系的课题越深，工作的课题更深，所以上辈子我在这方面都是有所欠缺的，那在这辈子我要把这三个慢慢给修炼好。
在关系当中我发现要感受自己的情绪，看到需求表达需求提出诉求I再者你要去识别别人的情绪需求和诉求这本质上是需要一种能力的当这种能力提升以后你就能够轻松搞定别人。能够建立更加和谐的人际关系。
现在我的脑子里面已经有这种理论知识在企业我的大脑的神经回路又重新循环了一次，那我相信在接下来再次遇到情绪的时候，我会冷静下来看到自我情绪的流动以及在冷静回归理智看到情绪背后的需求，这时候我能够做出正确的选择情绪对于我来说他只有好处没有坏处，情绪的到来，我要去感恩他，因为有了他我才能够看见自己，因为看见了自己你才能够更好的看见别人。
所以你只有把自己的内在世界探索好了以后你才能够更好的去探索别人的内在世界。你的内在才会升起理解感恩宽容和慈悲之心因为你在宽容接纳别人的同时，其实也是在接纳自己的不完美。
而很多人的现状是对于跟自己不一致的东西都是存在对抗，觉得他是错的，我是对的，我执非常严重，其实这个世界上没有对错之分，只有价值观立场不同而已，每个人所说的话它都是基于自己的价值观，对当下自己有益的立场所触出发的！
比如老公选择当下的行为，我要去尊重他，这是他的命运，我可以适当的去做一些引导，但是改变还在于他自己我如果说能够在他的做完选择之后能够扭转局面那你将会特别牛逼。
在我工作当中我会去观察分析每一个人，比如说朱朱他是有能力的，但是他在经营关系这个层面是不太能够示弱的，因为他总是容易产生防御性的体系，有对抗但是他又不想去承认内在的那个需求点。
他有这个实力可以对人说不。我清晰的知道跟他是存在一定差距的，那并不代表我就达不了这样的高度。
❤另外一个人的行动力不足是代表着他的心量不足他在理论层面是没有想清楚的行为有偏差的孩子先要关注他的灵魂。其实他用这样的行为就是想要引起你的关注要给他爱的抱抱学会识别助他的情绪以及背后的需求到底是什么。
特别是在孩子犯错的时候，一定不要做惩罚奖罚教育会造成缺少思考过程认可就开心不认可就不开心要学会用教练式的父母去看到孩子行为背后情绪的需求是没有被满足的。
但是残酷的现实是，父母本身心量就不足，还要照顾其他人，还不能期待别人来关注自己的灵魂，怎么办可以主动提出诉求。我现在好累，我想要爱的抱抱。所以教练式父母是是非常难的！
这一点我自己深有感触昨天在我的任职探索内，我发现自己从小到大都不会提要求，本质上是因为小时候我一定提过要求，但是都收到了是负面的反馈，引起了冲突之后我选择了自我攻击，觉得我提要求也不会被满足，那我就不提了最后就会导致我提要求这个神经系统关闭了。
关闭之后再想要激发他就会非常难，所以在生活当中我就不想去麻烦别人去要求别人最主要的体现在工作场景当中，自己的事情自己干当领导了也是只要别人提要求我一定满足但自己的内在出现自我攻击。
在家庭场景当中就不会说要求老公怎么样提出诉求。
好在我觉知道了从什么事情解释到的呢孩子给我吃的三八节送我礼物我都主动去要这时候其实就是在训练我提要求的能力包括我在情绪上面要学会提要求我要爱的抱抱我现在比较累。
要敢于在孩子面前示弱说自己这方面不行，我也是需要他给予我力量的。
这也是很多女人为什么他很会搞男人非常重要的一点，我以前试过跟老公要抱抱，但是在大庭广众之下，他害怕别人的评判的眼光会把我推开其实并不代表我这个行为就不对哟。只不过我的这种行为从来都没有人这样对待过他，所以他会觉得有不适感而已。
非常感恩莫莉老师为我解锁了情绪需求提出诉求这个能力它是需要一步步训练的我也是在持续的神经通路上不断的凿凿凿最后才突然通的。
比如改变对老公的称呼老公亲爱的这种话术是需要被训练的。
比如跟老公或者是客户之间爱的抱抱亲亲，其实本质上就是在用一种柔软的表达方式向对方索要爱的过程。
