家长问：我们看待一个孩子，都说：“这个孩子乖不乖？” 教出乖孩子来，是不是就代表这个家长就做得很棒？
回答：确实，现在很多人是看孩子乖不乖来决定你是不是一个成功的爸爸或妈妈。
所谓乖或者不乖，标准又是什么？
一般家长觉得，乖的意思就是不要反抗，至少不要正面反抗，或者他不能、不会、不敢或者不忍心反抗；你可以有意见，但是你必须去执行。
我们发现在孩子成长的过程中，父母喜欢用解决问题的态度来教养孩子：如果你不乖，你就是有问题。
所以我们就要想办法到处收集秘方来解决你这个问题。只要这个问题解决了，你乖了，就代表你好了。
事实上一般父母，不会花心思在那些比较乖巧、听话、随遇而安的孩子身上。
父母会觉得他已经很乖了，我还花心思干什么？我省点力气做做我想做的事情，或者我花心思在那些不乖的孩子身上。
我们觉得乖孩子自然就会长大了。
其实很多外表乖的小孩里面并没有幸福感。因为他们里面那个真正的需要是被略过的，或者被掩盖住的，然后埋下了一些欠缺，甚至是伤害。
当然，乖小孩也蛮聪明的，乖会变成很多小孩子的一件最有效的外衣。
他们很清楚父母就是想要孩子乖。所以在父母面前，只要把这件乖的外衣披上，里面什么样子就不会被管，也不会被注意到，没有人会发现。
我这样讲，是因为有很深刻的感受。
我自己是典型的乖孩子，因为我是留守儿童，从小跟着爷爷奶奶生活，虽然老人非常非常爱我，但身边总有无知的大人说:“你爸爸妈妈在大城市生活，他们不喜欢你，所以留你在农村。”
这种话听多了显然是没有安全感的，小小年纪也就学会察言观色，生怕自己得罪谁，惹谁生气，又被送到哪个亲戚家。
因此我自己从小是被喊着“乖”长大的，不管在家、在外面、在任何场所、常常会遇到很多爸爸妈妈会当着他们自己孩子的面，指着我说：“你看人家多乖，多听话。”
慢慢的，我就被披上了“乖”的外衣。
但我的心里也产生另外一种惧怕：就是有一天，我没有“乖”这件外衣的时候，还有人喜欢我吗？
10岁那一年寒假的时候，我回到父母身边一起过春节。
大年初二，家里来了客人，妈妈大概是怕弟弟妹妹不乖，所以把我们关在外面玩儿。
午饭时间，弟弟开始敲打着门大哭要喝奶，妈妈开门了。
一会儿妹妹也开始捣乱，妈妈也开门让进去了。
因为我是“乖孩子”，是不该捣乱的，是要听大人话的，所以我就该按着妈妈的要求天寒地冻在外面等着。
可毕竟是孩子，终究还是撒开了委屈，跑到外面的公厕大声的哭起来，记得自己心里那个委屈真是不会表达。
那个时候脑子里生发了一个念头“要是我死了，我妈会不会后悔……”
其实我不是天生乖，我的乖是:要努力，要努力顺服，要努力听话，要努力做一个负责任的小孩。努力地讨好大人，我所做的都是为了取悦大人。
你知道吗？当你习惯了穿一件衣服的时候，你不穿，你也会觉得害怕。
因为你不知道，除了乖，你还是什么；除了乖，你还有什么特别的地方。
很多年过去了，内心的伤害被医治，但依然清晰的记得这件事。
从事家庭教育以来，自己对这些“乖”孩子也有莫名的负担，特别想要关注到他们的内心。我觉得这样的孩子更需要被看见，被珍惜。
正如刚开始的时候说的那句话，“那些很乖的孩子，你就不会把太多的注意力放在他身上，你安心了，你放心了，你就会把你的注意力放在其他你认为比较不乖的孩子身上。”
这个所谓比较乖的孩子，就会觉得我的父母好像对我没有像对弟弟妹妹那样关注，那样用心，好像对我就比较忽略。
很多年之后我读到一个故事:
有一个人，家里面有两个儿子，大儿子自幼就是乖小孩。长大之后，就是留守家业的好儿子。小儿子自幼叛逆，长大之后放荡不羁，分了财产，出去散尽了一切，流浪街头，是个浪子。
可是有一天，这个浪子在外面没有什么可吃的东西，得跟猪抢食物的时候，他突然间想起来，“我爸爸很有钱，我回去当个仆人也总比在外面跟猪抢食物好啊。”所以他就回家。
没想到，他爸爸看见这个浪子失而复得，远远地就跑过去，把最好的衣服穿在他身上，拥抱他，为他宰牛宰羊地来欢迎他。
结果大儿子心中就不是滋味儿，他心里是怎么想的？
他说：“好啊，我多年的乖都没有被珍惜，没有被看到；弟弟出外面把家产都散尽了，然后一点点的进步，就被大加赞赏，被鼓励。”
就是这个心态，那我是白乖了吗？他一直都以为自己被爱被看重，是因为“乖”。
其实他父亲爱他，是因为“你是我的儿子”。
可是因为他一直披着那个，让他又恨又舍不掉的外衣，所以，他一直以为他的价值就是那个“乖”。
我觉得这个故事很有意思，虽然它的主题不是在讲教养，可是它却很现实地，把一般家庭的问题描绘得很生动。
家庭教育中，如果你跟孩子的互动、管教重点一直都是:孩子有问题，咱们就解决问题。
那有一天，孩子离开家的时候，他会觉得:我长大了，我有问题，也可以自己解决了。他还需要回来找你吗？他可能就不会了。
他对童年的记忆是：父母是一个问题的解决者，我一看到我的父母，就想到我是个有问题的人。
所以，这个互动好像是爱孩子，可是长久来看，其实并不是健康的亲子关系。
