这几天忙里偷闲的在看阿德勒的《自卑与超越》，其中写到一个人童年时期的初始记忆，对于人生是非常重要而又有着重大意义的。一个经验丰富的心理咨询师，可以侧面从来访者的初始记忆中探讨、了解到来访者的人格偏向，从而也能大概的了解到来访者对整个人类社会所抱持的态度与倾向。

我第一个明确、清晰的记忆点应该是在我四岁左右，妈妈带着哥哥去镇上赶集，抛下我一个人独自坐在一棵好大好大的榕树下啜泣了好久。对于当时幼小、无助的我而言，我就如同是被整个世界抛弃了，我是不如哥哥重要的，妈妈是会选择哥哥的。当时幼小的我安全感瞬间截堤，我的世界从此不敢相信这世间有纯粹的爱与安全。

记忆中那个春天的早晨，我独自在那棵很大很绿的老榕树下啜泣、呆坐了有一、两个钟左右。我哭累了就休息一下，然后接着再轻声地啜泣，我就是忍不住的想哭，仿佛心里有着无止境的悲伤痛楚需要排通疏解。自始至终没有一个人来管我。印象中我并不知道奶奶当时具体干嘛去了，而且她应该也并不会在我身上花费过的时间、精力与耐心，且一相与她有些不和的妈妈，也并未将我托付给任何人照看。

被独自留下的我一直有种深深的孤独和被抛弃感，即使时光荏苒，岁月变迁，我还是会有些对于当年妈妈的做法有些不能释然，我会觉得妈妈并未尽到照顾好我的责任。

我凊晰的记得在当时小小的我的眼中，亦或是心中，那棵树是如此的高大而充满了无限生机。回头想来，应当是那棵树的最好的灿烂年华时期吧；就像一个生命正当时的事业有成的中年男子，在最好的状态、年龄，尽情的释放着自己怒放的生命力。

与此相反当时的我却是如此的弱小、无力，小小的我想不明白为什么可以带上哥哥，却偏偏将我独自抛下，难道是妈妈比较爱哥哥的缘故吗？

直到现在看了《自卑与超越》，我才醒悟过来，其实当时的我在无意识中，开始与哥哥竞争妈妈的爱，而当时的我认为自己在竞争中。落败了。直到现在我和哥哥的感情都是比较疏离的，我一直会认为妈妈是偏爱哥哥的，甚至会因而对此有所忌羡。

其实妈妈当时可能也只是有些考虑不周吧，毕竟人总是会有所失误、大意的时候，而且这些对我而言似乎也已没有那么多的意义与重要了。

现在的我，需要的是尽量客观、中正,而不防御、不逃避、不压抑的处理好我们之间的关系与情感，让它尽量不对我以后的生活产生过多影响就好。我接受一切如是的发生，它们都是我需要修炼的人生课题。而且它对我也是具有一定正向意义的，它使我既能坚强又能敏感、共情。因为经历过所以我能坚强、忍耐，也因我感受过所以我更能感同深受，更有为别人撑伞的意愿。