在百度知道上看到一个问题——问题是追一个有男朋友的女生，有谁能指导一下吗？我很难过。

这个问题让我很有感触，我喜欢一个有男朋友的姑娘，到现在是五年，我现在大二。

我们县有两个高中，一个一中，一个二中，一中学校好，二中环境条件好，我学习差的很就去了二中，去了二中也不好好学，觉得学习没啥用，在学校就玩，在家就骗父母，他们都说要好好学习，我要看你成绩，也就只会说好好学习。

我不喜欢在家里呆，我妈只会说好好学习，不学习没有出路，我在自己房里呆着，都怕我爸我妈大声说话，怕他俩说着说着吵起来，吵着吵着打起来，这种事我经历的多了。

以上是前提条件，就是这样的条件，导致我内心很阴暗，很孤僻，所以我讨厌那个不像家的家，在学校里有几个好朋友，带我抽烟带我上网，这哥几个都是很好的人，倒是让我开朗了不少。

高中时代是我这么多年里最黑暗，却最开心的一段时间，那几个哥们，点亮了我整个人生，我有几个朋友不容易，很珍惜很珍惜。

就在高一最后那学期，我妈突然想要把我转到一中去，我接受不了但又阻止不了，去一中的第一天，看了看班里没一个认识的，我不想跟他们说话。

第二天早上别人都去吃早饭，我就趴在桌子上睡觉，烟放在口袋里没抽，因为我不知道这个学校的抽烟规则是什么样的，周围是班里娃叽叽喳喳的声音，洋溢着青春的活力，然后我眼前一片黑暗。

就在这个时候，有人推了推我，我抬头一看，她把一个饼子递到我跟前，她也不是很漂亮，但她当时脸上那个笑容，还有眼睛里的笑意，灼灼的看着我，真的就难以形容的那种感觉。

非要用一句话来说，就是

她眼里有光。

可能这就是情愫的诞生吧。

她算是我在这个班里唯一的朋友了，但这个时候她已经有男朋友了，恰巧，她男朋友我认识，是我之前的同学。

有一次她告诉我说，班里有个男孩子喜欢她，我当时不知道什么想法，就把这个事告诉她正派男友了，然后两个人打了一架，打的很凶。

之后她很心疼自己的男朋友，而我对她只有内疚。

这是我做的第一件错事。

当时我就明白，再好的关系一旦捅破窗户纸就会变味，所以我就把对她的好感埋在了心里。

有时候确实是挺难受的，她和她男朋友有说有笑的时候我难受，两个人

吵架冷战的时候我也难受。

印象最深的是一次早上吃饭时间，她让我出学校帮她买个吃的（我有出门证），我故作姿态推诿了一会（大家应该都懂这个心理），回来之后发现她坐在教室最后一排哭，我当时就慌了，赶紧就过去安慰她，又生气又压抑又无奈，就那个感觉，这个时候跟她玩的挺好的一个女生在边上看着我说了一句。

“xxx，我从来没见你这么正经过。”

xxx就是我。

我喜欢她的第三年，也就是高三的时候。

我去外面补课，也曾经叫她出来请她单独吃过饭，钱还是借老师的，我也是厉害，问自己老师借钱。

那段时间发生了一件事，我让她帮我送个东西（不要在意这到底是啥东西，我只是不想描述细节，我怕被她看到。当时其实是没有更好的见她的理由了）

然后她男朋友的电话就来了，说你凭什么让我媳妇帮你送东西？

当时我忽然就茅塞顿开的那种感觉，我觉得是时候该淡化自己的存在感了，因为她真的很爱他，她们两个在一起四年了，分分合合，身边所有认识她也认识我的朋友，统一的想法都是祝她们两个白头偕老。

我不甘心，又无能为力。

中间还有很多事，但我不想说，因为太细节了，对她来说可能不是什么大事，但对我来说却是我最宝贵的回忆。

时间来到第五年，每年暑假寒假我都会见她一面，但不是单独见面，我不可能单独约她出来，这样对她不好。

估计她男朋友能感觉到我喜欢他对象，我也知道她男朋友能感觉到我喜欢他对象，所以我尽可能的避免和她见面，也避免和她男朋友见过，我和她男朋友见面用一句话就可以形容。

仇人迎面笑。

还有一次我在街上碰巧看见她们两个人从十字路口过去，她拿着冰糖葫芦，很开心，明媚潇洒，我盯着她们的背影看了很长时间。

以前我还有不甘心，还有想要跟她在一块的想法。

现在没了，因为她真的爱他，在爱这方面任何人都无能为力，而且我也不希望她跟我在一起。

跟我在一起她不会快乐，因为她爱的人不是我。

很喜欢一首歌叫Almost lover，网易云下面有一句评论，具体怎么说的我忘了，好像是说有个单词，中文意思无限接近yes，但却是no。

她是一个很可爱很阳光很善良的姑娘，引用张玮玮的一句歌词。

我的前程未知

你的美还在高处

现在我是她最好的朋友，我这点小心思也不知道她知不知道。

我在一言这个app上见过一句话

我的评论是：我这辈子做过最窝囊的事，就是想告诉你我有多爱你，却怕失去做朋友的机会。

这句话的作者给我的回复是：能一直呆在喜欢的人身边，可能这就是朋友的特权吧！

是这样吗？

或许吧，我也没心思去纠结什么了。

现在大概就是我还爱她，但却是很平淡、很平静的在爱她，只希望她好。

很久之前见她时，心情都会特别的异样，她笑一笑，我的心情都像葫芦娃连闯了六个红灯那样，时至今日，再见她，都是怀揣着期待，窃喜而又沉甸甸。

中间还有很多事，只是我不想再说了，她也上知乎，虽然我俩各自不知道对方呢称是啥，也没关注，但我还是怕。

还好留下了那么多美好的回忆，我也偷拍过她几张没有化妆没有美颜的照片，永久的保存在我相册里（哈哈她男朋友没有的照片！）

美好的回忆是越回忆就越美好的，我之所以能回忆起这么多，是因为我是写小说的，以前写小说都是捏造角色，正在写的那本是完全按照自己的经历来写的。

我有想过把她写成女主，但怕被人发现，就只好以她为蓝图来塑造一个形象。

就是因为这个，我才细细的思索了自己对她产生情愫的整个过程，可能她才是点亮我整个黑暗的光。

前面提到了我厌恶自己的家庭，不过现在不一样了，我爱我父母，我将会是一家之主。

回到正题吧

喜欢一个人很久和追一个有男朋友的女孩，这都是一个折磨自己的过程。

折磨到什么程度呢？折磨的当时的我都开始听逼哥了。

可一旦在喜欢里加上了爱，真的爱一个人，那这就是一个折磨加升华的过程。

因为你始终在和自己的占有欲、嫉妒心和不甘心做斗争，最后你会发现爱的本质。

这是第五年，我依旧爱她，还会爱她一辈子。

都是无名之辈，就保持孤勇吧！

我想带给你的，一路已经丢失得差不多

除了窗外凋谢的春色

遇见你以后，

你不停地爱别人，一个接一个

我没有资格吃醋，只能一次次逃亡

所以一直活着，是为等你年暮

等人群散尽，等你灵魂的火焰变为灰烬

我爱你。我想抱着你

抱你在人世里被销蚀的肉体

我原谅你为了她们一次次伤害我

因为我爱你

我也有过欲望的盛年，

有过身心俱裂的许多夜晚

但是我从未放逐过自己

我要我的身体和心一样干净

尽管这样，并不是为了见到你

——余秀华《给你》

原文链接：https://mp.weixin.qq.com/s/k_9jKxhIq1tWsGH0DcSl_A