感觉现在的生活都不是自己想要的。那些美好的生活仿佛只存在于电视剧中。就像是泡沫，美丽的存在却不是真实的。每个人都喜欢，都向往。

    生完二胎后，属于自己的时间真的是少之又少。这不仅仅只有时间，自己的生活，自己的思想，就连自己的脾气都不可以随便乱发，今天就任性了，不想去理会。因为没好声好气的跟牧牧说话，没有依着他，牧牧不想跟我睡，跑去找奶奶。可可呢，也跟着闹，哭，不想去哄，可是怕她奶奶说，结果哄都哄不住。

  我的生活不是围她们打转，就是为了他们打转。没有了自己。

    研究生第三年，有了牧牧，那时候的我不懂有了孩子的概念是什么，整个人都是处于懵懂无知的状态。听别人说流产对身体很不好，这是个生命，既然有了就留下吧。从肚子慢慢一个月一个月大起来，到了4.5个月看到肚子凸出来，才知道这原来是大肚子。后面有胎动的，觉得很神奇，但也很担心，有时候觉得动的频繁，有时候又很安静，生怕出什么意外。临近预产期，不知道是不是因为送朋友去火车站走路过多，当晚凌晨见红了，牧牧要提前出来了。我们提着东西打的去了湘雅附二，安排了床位。这是个幸运的事，后天听别人说后门进来的人都睡走廊。阵痛从凌晨但第二天下午，医生给我人工破羊水，发现羊水不好，怕缺氧，又转去剖，5.4下午4点牧牧出生了。

    牧牧，是在火车上屋子里觉得这个字很好听就取了，走走青青草原牧牛羊，自由自在的含义，所以就取了。

    牧牧出生不到一个月，我就研究生毕业答辩了，也因为他的出生，我没有去找工作，因为选择要他，可以说放弃了找工作的好时机和别样的人生。

    等牧牧一岁三个月的时候，发现又怀孕了。对于剖腹产的人来说，医生建议2-3年之后才可以怀孕的，不然产妇会很危险了。这种情况对我来说很不利。因为于心不忍，跑了湘雅附二，旺旺，一六三和社区医院，大致一样，有的说我这种情况很危险，不应该要，有的说，危险是肯定的，要不要还是看你自己。我犹豫不决，爸妈不建议我们不要冒危险来赌。最后决定不能拿我来冒险就去医院准备流掉。到了一六三，走到医院里取了号，坐在外面的椅子上等，我后悔了，我不想流掉，我想试试，我自己少吃点，不让肚子长太大了。

    所以怀可可的时候，我吃的很少，自己忍着，一餐一碗饭，那时候我都没有吃饱过，我对自己说，等我生完，我要好好吃顿饱饭。不仅仅是饭吃的少，其他什么水果都是很少，怀牧牧的时候有妊娠期糖尿病，可可也不例外，连苹果都吃的少。不过吃的少，可可却吸收的很好，肉都长她身上去了，牧牧7.6斤，她有7.2斤。

    可可的预产期跟牧牧那时差不多，因为牧牧是剖腹产，所以我妈要我可可提前剖了。预产期前一个星期，我妈就来了，给我算好日子去剖。我听别人说顺产恢复快些，牧牧那会剖完，我在床上躺了一个月，我不想这样了，心里偷偷的打着小算盘，希望提前发作。可是，就是没反应，到了算好日子那天，我还是没去，我对我妈说，再过几天，等到家了预产期还没发作我就是剖了。结果到了预产期还是没发作，我也不敢在等了，安全最重要，预产期那天下午我们就打的去湘雅附二。因为它是综合性医院，有保障，放心些。那天，因为堵车，我们打的到离医院有一段距离，正好到附近的银行有的事，想着走这么远，晚上会不会发作呢。

    去医院办好了一切手续，准备第二天剖腹产。不知道是不是可可关键时刻听到我的花，当天晚上发作了，我又一次体会到了阵痛的感觉，医生要我痛到实在忍不住了再去告诉她，我就那么痛着。到凌晨了，突然感觉下身有什么东西涌出来，我还以为是生了，因为我有次做梦好像是这样的情景，我赶紧要他爸叫医生，医生过来说破羊水了，开到了七八指，可以进产房了，我有一次被推进了产房。医生准备就绪，要我用力生孩子，把力气像拉粑粑一样使劲拉出来，可是我搞了很久还是不知道怎么用力，医生说，如果我还这样不会用力，估计又得去挨一刀了。我心里不甘心，我都痛了这么久，受了这么多苦，我一定可以的，加油！我闭上眼睛慢慢感受，终于医生说，不错再加把劲，看到头了。后面医生说孩子大，要侧切，终于通过不懈的努力，可可5.6点出生了。医生接下来给我缝针，不知道是不是我肉的原因，牧牧剖的时候老断线，缝了好多次，这次生可可，出血重新缝了好几次，所谓受苦受难，剖额痛，生的痛，都体会到家了，那滋味酸爽。由于可可比较大，顺产的坐月子跟剖腹产坐月子不相上下，多么痛的领悟。

  写了这么多，并不是想说自己多为伟大，只是自己做的选择自己承担，想给自己留下经历。也想自己也要做婆婆，多回想下自己做媳妇的感受，善待他人。

    有苦亦有甜。虽然过不上想要的人生，但平安健康快乐就好。