在中国传统家庭里面，父母大都喜欢懂事的孩子，懂事意味着什么呢？很多时候是没有自主意识，为父母之命适从，一般情况下，懂事听话的孩子与拥有独立人格的成年子女基本上是完全对立的两种孩子。
懂事听话的孩子会觉得我怎么能做自己喜欢的事呢？爸妈会不高兴，会说我的，我就应该按照他们的想法做事，这样就不会背负被他们指责的压力，按照自己的想法做事就是任性，就是给父母添麻烦。
有独立自主人格的孩子会想我是和父母不同的独立的人，如果我按照自己的想法做事父母不高兴也并不意味着我不孝顺，只是父母作为一个成年人缺乏调整自己情绪的能力，我不可能为了取悦父母而牺牲自己的人生，我必须去过自己的人生，这样我才会幸福，才能更好的孝顺父母。
昨天在知乎上看了一篇帖子，标题是
“到底怎么样才算一个独立完整人格的人？”
帖子里面的内容如下，我会逐条加上我自己的理解。
首先，把自己当做一个人，并尊重自己的人生。
看似很简单的一句话，但事实上能做到得这点的人并不多。
把自己当成一个人，认为自己的人生是值得尊重的。而不仅仅把自己当成是隶属于某个集体中的一个无足轻重的元素、把自己的人生当做传宗接代过程中的一代。
不要轻视自己的意愿、不要为了他人的意愿或压力而草率决定自己的人生。
这一点对于懂事的孩子尤为的困难，因为他们从小就非常听父母的话，现在让他发展出自己的独立意识，他们觉得自己就是不懂事，不听话，很不孝，会有内疚感
尊重自己作为“人”的价值和意愿，是尊重他人选择的前提，常常听到有人说：我当年如何如何委屈，还不是这么过来了，你有什么不能凑合的？——本质上就是不尊重自己的人生，也不尊重别人的人生。
举个简单的例子：无论来自家人亲戚逼你结婚的压力多大，也不要为了满足他人的意愿/ 逃避来自他人的压力而选择一个并不适合的结婚对象。
第二，积极的自我认知（自尊/自信），不需要依赖外人的评价来建立对自我的价值判断。（注意是不依赖而不是不借助）
其实往往只有做到这点，才能做到第一点“把自己当做一个人”。
积极的自我认知，要建立在了解自己的基础上，并且是在了解并悦纳自己缺点的前提下才能建立起来的对自我的态度。对于自己的价值有较为明确全面的判断，不将自己片面地看成一个好人/成功者或是一个坏人/ 失败者，而是一个复杂的综合体。
对自己有这样的认知，在面对外界时更懂得在别人的建议中进行取舍，更可以正视压力和负面评价。这也是面对纷杂声音时进行独立思考的前提。
还是举逼婚的例子：无论身边的人怎样给你灌输“XX岁还不结婚=人生失败”的观点，或给你扣“剩女（我真是厌恶这个词）”的帽子，都不要因此否认自己的价值。
第三，主张自己的权利和承担自己的责任。
关于承担责任的论述到处都有，这里不展开。说权利。
不知道为什么有很多人似乎认为主张自己的权利是一件羞耻的事情，比如这个问题：一岁半的女儿每天被堂哥两岁半的儿子打几巴掌，如何保护女儿以及跟堂哥沟通？ - 心理学 没有主张孩子的权利，同时也没有尽到保护孩子的责任。
还有上铺的人想和你换成下铺，你不好意思跟对方要补差价（注：不是觉得不必要，而是想要但不好意思）。受了委屈后类似“当时虽然没怎么样，但回来心里总不是滋味”的经历翻翻知乎，真的到处都是。
看起来似乎是成全了别人，可是一个不维护自己权力的人，往往在承担责任时，也倾向于推脱给他人——权力由别人享受了，责任自然也该由那些享受权力的人承担。结果就是责任感的缺失。
这很容易理解，当肉有你的一份时，你才会为了保护自己的肉而尽责；而当你将自己的肉都让给别人时，你也就失去了尽责的动力。
举例：你被父母逼着和一个不适合的人结婚了，婚姻生活非常痛苦，然后责怪你的父母——典型的放弃自己的权利加推卸自己的责任。
承担自己的责任这一点上是懂事小孩也很难做到的，因为他们所有决定，都被父母包办，他们也没有机会自己为自己承担责任，他们没有这个机会练习自己为自己承担责任，所以你让他们突然自己来做一个一个决定，是何其的困难。
第四，清楚个人与他人/集体的界线。
光这一部分要展开说就没完了，尽量简述。
这里的他人，包括父母亲人；集体，包括原生家庭。
不能从心理上脱离原生家庭的“妈宝（不论男还是女）”在处理自己的家庭和夫妻关系上如果另一方不肯无条件地包容和退让，那么结果一定是灾难性的。
同样，不能划分清楚自己和孩子的界限的家长，也是灾难性的存在。可以参考这个问题：私自将孩子的玩具送给别人，孩子一直哭，怎么办？ - 教育 ——没有区分自己与孩子界限的例子。
前面举例的逼婚，也是分不清自己与他人的界线。诸如“这件事上你一定要听我的”之类的话和“我弱所以你要让着我”之类的逻辑，都是群己权界不清的典型。
清楚个人与他人/集体的界限，也包括不会将个人简单粗暴地归入一类人（集体），并以这个具体人的印象来评价一类人或以对这一类人的刻板印象来评价个人。
举例来说：周立波如何如何，并不等于上海人如何如何。某女宁愿坐在宝马里哭，不代表女人都拜金；某男在老婆怀孕期间出轨，不代表男人都花心。
同时，也不要用集体作为自己的借口——我砸日本车怎么了，大家都砸。
没有边界，这就是懂事孩子形成的最最重要的原因，因为父母帮孩子做决定，用各种方法威胁孩子要懂事要听话要放弃自主意识，来取悦父母，等等都是没有边界的体现，这样的孩子长大没有主见，心理承受压力能力极差，为什么？因为父母帮他决定的事情，都是父母在帮他承担压力，而不是自己承担这个压力，所以懂事的孩子一般会变成不好自己做决定，不敢承担责任，什么事都要先问过父母的意思再做，内疚感时常涌上心头。
这四点是相互关联的。一个没有积极的自我认知、将自我价值判断完全建立在他人评价上的人，对于自己的意愿和人生往往是轻视的。这样的人自然更不容易站出来主张自己的权利。他们无条件地认同“牺牲”的价值，即使这些牺牲是不必要的，并且由于群己权界不明，他们很容易将这种自我牺牲扩大为牺牲家人的权益。而他们在此过程中所受的委屈，很可能将来会以侵犯别人的界限、要求别人做出同样的牺牲来获得平衡。典型的例子就是媳妇熬成婆。
而所谓为别人而活，其实另一角度是对自己人生的偷懒和不负责任。
非常的赞同这句话，因为你把决定权都交给别人了，不存在自己的选择自己负责，那当然你的人生就只能为别人而活，因为你自己不能为自己负责。
这里一个非常重要的分水岭就是，到底什么是懂事，什么是任性？什么是拥有独立人格的人？
懂事就是所谓的言听计从，一切以父母的要求为先，没有自主意识，或者有也被父母用各种方法强压下去，而且还要你为你自己的想法冒出来而自责。所以这里你看出来了吗？懂事的孩子也是在执行一种意识，但是这种意识是父母的，而且这种类型的父母一般都是强势或者控制型的，这种父母一般会在孩子心中留下一种我都是为你好，你不按我的意思办就是不孝，就是给我添麻烦，所以一般情况下，懂事的小孩一般不给父母添麻烦。
那任性的小孩呢？就是一切必须按照自己的意思来，做不到的话就哭闹，一定要得到自己想要的东西，或者是自己想怎么样就怎么样，不顾别人的想法，不考虑别人的心情和需要。
其实这里都有一个问题，就是边界被侵犯的问题，懂事小孩的边界被父母侵犯，而任性小孩侵犯别人的边界，所以是否是一个独立自主的人，就介于这两者之间，既保护自己的边界，也尊重别人的边界，而你因为保护自己的边界而使得别人不舒服，这种不舒服不应该成为你的内疚感，而是你要对自己说，这个世界上我首先取悦的应该是我自己，我只有取悦了我自己才有力量去取悦别人和过好我自己的生活，我不必为别人的情绪负责，我只需要对我自己的情绪负责。
