别努力了,反正你想要的也得不到

文/国境之南

图片发自简书App

1.

先说说我的日更。

开始写的前几个月我兴致勃勃几乎天天发文,我仔细的统计过,最高的一个月我曾写过28篇文章,那时候还在上班。

那段时间可以说极其难熬,素材缺乏,生活平淡,技巧笨拙,想法单纯,重要的是还总是盯着阅读量看,一直苦苦支撑。

暑假两个月我去了健身房每天很自律,都会更文,而且质量还不错,那段时间自觉进步很大,让我收获许多。

直观数据虽然代表不了绝对公平,但至少能说明一段时间内为之付出的心血。

2.

暑假结束,我开始上班,开始变得懒惰,发文也成了两天一更或者三天一篇,有时候甚至一周都是空白,我不住的安慰自己,说这是过渡期、我很忙、不能熬夜、我看书太少。

其实自己也知道,开始为自己找借口的那一刻就已经在退步,懒和拖延太过强大,放松自己真是容易,就是那口绷着的气一松,心里卸下重担,心底里欢呼雀跃老子要对自己好一点,这事就算完。

这几天朋友圈中大多都在晒自己的年终总结,大多收获颇丰。我也一直在想自己的收获,竟想不出多少。

我可以很不要脸的说我也是努力的,只是到写下文字的这一刻,我才把许多事想通透,毕竟,失败是有迹可寻的。

3.

最努力的时候是今年三四月份,早六晚十一,上班、学习、运动和备考,上厕所的功夫还要刷单词,做饭的时候狂看语法,学生调皮捣蛋时不时让人懊恼。

做完卷子批改的全是错误让人想哭,那时候放下狠话,说考不过的话就再也不考了,颇有几分破釜沉舟的理直气壮,后来才知道,自己就是怕输。

七月份成绩一出,不尽人意。眼睛盯着成绩看了足足五分钟,说不考了。

心里觉得委屈,明明自己已经努力了。

前两天考研的同学发了许多热帖,说考完出来就哭的,说苦行僧般的清贫生活,说付出巨大心血的,心里感触颇深,才知道这个世界上努力的人有许多,成功的人不差我一个。

我不年轻貌美大长腿,我不聪明勤奋高智商,只有那一点可怜的努力却没有坚持还依旧沾沾自喜。

4.

高中同学讲起他的经历总是觉得汗颜,他说起高中毕业那年家里出事,一个人怀揣二百元钱来到北京,早上老早起来,晚上十一点回不到家里。

第一个月快到发工资的时候心里窃喜又盼望,心想终于可以在晚上回去的时候吃顿好的犒劳一下自己。

只是发工资的时候他傻了眼,从最大的面额一百开始排到最后是毛钱、钢镚,分分厘厘加起来还不够下个月的吃饭钱。

那晚上他一个人走了两个小时回到住处,就着水龙头往自己的肚子里灌水,回到出租屋的时候一个人躺在床上哭了许久。

他说:其实到那一刻才知道,努力是最不值钱的东西,最廉价也最无力,努力的人太多了,我的努力根本不值一提。但是我唯一明白的一点是,许多人看到努力无用后匆匆放弃,只有我还在坚持。

后来的他辗转去了深圳,月薪也从当初的几百元到现在的几万元,他从一个小小的职员到去面试刚毕业的研究生。

5.

我也好想活成自己喜欢的样子,可现在回头看看我却是三个月坚持两个月放弃,初见成效草草收手,告诉自己可以了、也还行、差不多。然后紧绷的弦再一松,匆匆了事,得过且过。

“其实我还是蛮羡慕别人的,活成自己想要的样子。”

说完这些话然后去健身房装装样子、去图书馆看看手机、去学习刷刷微博、去上班逛逛淘宝、说创业窝在家里、说报班搪塞自己没时间金钱和精力。

别努力了,反正你也不会成功,想要的都不得到,拥有的都不满意。反正路还长,你的路也是死路一条。

感受到差距是在毕业后的两三年,大多稳定成家立业,父母康健,爱人恩爱,孩子乖巧,幸福的模样许多种,只是没哪一种属于你。

好像自己没有拿的出手的成绩,好像父母身体开始有了毛病,好像感情不是十分顺利,好像诗和远方只是你认识的中国汉字,好像你也没那么不同,好像你的人生也就这样了。

领着糊口的工资,仰望着橱窗里只有看介绍才知道的牌子,数着还要凑几个人的份子钱,时刻担心着多病的父母,那点仅剩的兴趣也被不成器的自己磨的一点不剩。

当出吁出来的那口气吐的开始不顺畅,心跳开始加速,心慌无处不在,当初美名其曰的放松开始变得如坐针毡。我知道,放弃后自己过得更难过。

6.

梦想如旧时恋人。若是真的放下,倒也干脆,一了百了。可怕的是那股说不清楚道不明的东西缠绕着你,占据着你的心房,它让你惶恐、难过、不安和无限失落。

你不甘成全落后,你不愿放弃坦然。越是看不见的东西,越能在无形之中引导着我们的精神,这精神是最后一丝的不妥协,是战胜理智的结果,这一丝存在,让我还有力量折腾,毕竟我不想拖延到死。

了解、认识、挖掘、剖析和解决问题。我开始一步步认清自己,世界这么大,我了解自己已经足够。

特别难熬的日子还要有特别变态的坚持,特别努力的日子还要有特别梦想的存在。

现实让我们活着,我们必须要活着。

如此而已。

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