虽然我们不是老师，也不是教练，但是开导却在我们的生活当中随处可见。
朋友工作不顺心，闺蜜和男朋友分手了，好朋友又和家人闹矛盾了……都需要我们发挥开导的功力。但是如何开导才更有效，更愿意让他人接受呢？这是我们需要学习的课程。
我们常常会陷入这样的开导误区，就是对方来问我们建议的时候，无论我们提出什么建议，他都会找借口反驳，并且在实施的过程当中也会遇到困难。
我们以为对方是需要我们的建议，实际上他更需要有人帮他理清思路而已。
那么我们开导的意义是什么呢？
我们开导是为了帮助对方开发潜能，把责任感回归到自己身上。
我现在在练车，我的教练就是一个很好的开导者。他把相关的动作要领讲述以后，让我们自己练，很少在旁边指手画脚，让我们自己意识到问题以后，慢慢去调整，去改进。
但是，我们一般都很习惯于站在自己的立场上去指导他人。
妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
比如咨询婚姻问题的，明明一样的场景，有人劝和，有人劝离。即使一样的劝和，基于的原因却又大相径庭。
有人说，宁拆一座桥，不毁一桩婚，秉持劝和不劝分；真离了，女人在婚恋市场的价值大幅贬值，再嫁未必有现在的老公好。
有人说，要看情况，分析利弊，得出最优选择。
也有人说，既然过得不快乐那就趁早分开过上新的生活。
每个人去评价虽然不至于无视题主的境况，却无不昭示着自己的个性。
大家都非专业咨询师，所有人都不过是评论着别人的故事，做着自己的选择罢了。
又有谁会真正需要别人的建议呢？
每个人的选择其实无意识中都是当前情况下的最优解，是自我与环境两相较量，最终平衡的产物。
一样的境况，有人选择不离婚，在隐忍中消耗自己。在她心中，在婚姻里隐忍是安全的，离婚后身份变化要面对的才是真正的风风雨雨。她虽然未必有思量清楚，但是潜意识也知道自己承受不住；
而有的人选择离婚，因为知道自己受不得一丝委屈，她关注自己的内心多过别人的评判，她有单身对抗舆论的勇气；
当然也有人不离婚，积极去修复感情，让生活回到自己期望的正轨。她既有谅解的胸怀，又有改善的能力。
没什么对与错，只不过是每个人都做出了最适合自己的选择罢了。
你非让一个没有勇气离婚的人离婚，离婚后她的生活质量也许还不如离婚前。
你非要劝一个特立独行的女子为了孩子隐忍一生，她会渐渐迷失掉真正的自己。
心理咨询师也不过是帮助你认清自己内心，做出最适合自己的选择，而非篡改你的价值观，一味鼓励你去“做自己”。
所以，最佳的劝导别人的方式就是让对方认清自己，而不是强行将自己的想法硬塞给对方，去给对方建议。
