2025年,8月7日，立秋。
我端着一杯奶茶，与女儿玩笑：“今天立秋，秋天的第一杯奶茶我是不是要给你点一杯？”
她笑着说：“好呀，好呀。去年秋天的第一杯奶茶还是Chen 叔叔点的呐”。
我无奈地说道：“哪壶不该提哪壶！以后忘了，尽量不要再提他了，你妈我这小心脏受不了”。
是呀，怎么能不痛呢？
相处了三年，就是养条狗丢了我都能难过好久，更何况是真爱过的人呢？
三年的感情啊，我付出了那么多，为他难过、为他心碎，甚至为他买醉、彻夜无眠，可到头来还是弄得悲痛收场。
就在昨天，我亲手刀了所有珍贵的记忆，也发疯似地摧毁了彼此之间仅存着的一点美好。
我们闹过、挣扎过，甚至无数次的想过放手，可是最终又和好-争吵-再分手，彼此折磨、相互怨怼，但依然不肯撒手。甚至后来都想以合作的身份彼此退回到朋友的关系，我也尝试着放下他，也放下一些我不能接受的行为。我试图给他改正的机会，也想给这段有不完美的感情一个修正的机会。可是啊，什么样的人就有什么样的世界观、价值观、道德观。在他的世界里，他觉得出入酒吧点陪酒女，去足浴找女技师按摩，没事打打台球……这些都是正常消遣，只要自己不突破底线就没什么问题。可是现在这个社会，就这些场所哪有干净的，所谓的不突破底线，谁又知道呢？谁又敢信呢？一个出入这些夜场的人，谁能保证自己有坚定的意志不为所动，我不敢信。
我们争吵过、闹过，我甚至都以离开的方式在慢慢退场了，可他依然不为所动，我也看不到改变和希望。我甚至问我自己：“他真的爱我吗？” 我毫无底气。
所以当最后一个电话，我得知他又去打台球了，还是跟我不认同的那个同行去的，我心里累积的失望一下子达到了顶峰。我疯了，我再也没办法理智。我要他还钱，立刻将该给我的钱都给我。无论他说什么，那时的我什么都听不进去。我觉得他恶心，什么都不想再说，只想拿了我该拿的钱消失。
在那一刻，什么爱啊情啊，我觉得都是狗屎，连他我觉得也是狗屎，我不想再与他有交集，我甚至想刀了他。在心里，我已经坚定的认为：他不爱我，只是在玩弄我，吊着我。他欣然接受我对他的好，不拒绝不表态不主动，他明知道这些事会给我带来怎样的伤害却依然行之，他就是无所谓，不怕我离开，更不怕失去我。所以他才能一边跟我敞开心扉，答应改之，一边又继续自己的生活方式，让我自己抉择，是妥协、原谅并接受，还是选择离开。无论是哪种结果，他都能接受。我要是选择原谅接受，那最好，他还是自由的他，还可以按照他的方式生活；如果我真离开，那他最多就是失去了一个不够理解他、宽容他的人，他只会觉得我不是合适的人。
所以当我看清了他态度背后的本质时，我崩了，心态失衡、炸裂了，我觉得我付出的一切都不值得。他让我觉得自己像个傻子，一个被他漠视了三年的傻子。当我觉得自己付出的感情没有任何意义时，我就只想抓住一些可以抓住的东西，比如钱。人和感情我都没图到，那最后我总得拿回我该得的钱吧！
他的行为和态度彻底击垮了我本性里的善良和柔软，我变得现实、清醒，而他不理、冷漠、不解释的态度更是激发了我心底的恶。我开始语言攻击他，用各种不好的言辞怼他、嘲笑他，甚至用他曾经让我心疼的“短处”去刺激他、伤他。我变得恶毒，没有了往日的柔情和善良，完全像个疯子，像个被人刺杀未遂后拼命报复的疯子。
他接受不了那样的我，拉黑我删除我屏蔽我，可我像个疯狗，总能找到方法咬着他不放，最后他被我搞烦了，做了妥协，按照我的要求给我打了欠条。
只是他选择了让我泪奔的方式，也是让我自责不已的方式。
最后的最后，他来了我的城市，依然是去了我们第一次见面的星巴克，甚至连位置他都选了我们第一次见面时坐的位置。当看到他坐在那的那一刻，我心里的愧疚就如翻滚的热浪，足以刀了我。
我们什么也没说，我默默地掏出纸笔，他安静地写着欠条。很快，完事了，他将东西给我。沈默了几秒，他便生硬地说道：“以后别打我电话了，我会按时给钱的，如果没给你可以打”。我轻声回答：“好。”又沉默了几秒，他说：“我走了"然后他便起身往外走。我也跟着走了出去，我们往不同的方向走。我走到100米远处，实在绷不住了。我回过头看着他憔悴又落寞的背影，突然觉得好心疼，又觉得自己好过分，一股自责涌上心头。我忍不住叫停了他，我快速跑向他，然后生生地抱着他，我贴在他的怀里眼泪止不住地留，我喃喃地说着：“对不起，昨天的事是我过分了。真对不起，我不是故意的。”他就那样生硬地站着，也没有回应我。我最后说了句：“永别了，再见！”然后就头也不敢抬地跑开了，我哭着跑到对面的公园，又在公园哭了好久。
连最后一眼我都没敢看他，我没有勇气。我不知道他是怎么走的，但我猜想他应该是想坐火车回去，就像三年前他第一次来时一样。
今天我翻抖音才看到他昨天发的视频，坐实了我的猜想。他说：“回去了，还像当初那样，一个下午只要两个小时就可以跑个来回”。
我真的是了解他的人啊！我不知道他当时什么心情，但我想一定是深深的怨与恨吧。三年前，他来的时候是满心欢喜和希望，三年后却带着被我刺伤的心，选择以同样的场景和方式结束，我想回去时应该是失望与释然吧。
所以我不会再打扰了，我知道我们永别了。最后我朝着他的胸口重重“给的一刀”，深深地刺伤了他，同时也刺痛着我自己。
谁的错呢？爱过吗？应该都爱过。因为只有真爱过的人才能这样伤到彼此。可为什么最后会变成这样呢？这是我们最不想看到的结局啊，曾经我们也说好的，即便要散，也要在开始的地方好好告个别。
我当时是怎么了呢？为什么要做出那样的行为？我明知道那样的行为会伤到他，可我还是失去理智的做了。我可能会带着深深的愧疚和自责过好久吧。可他不知道的是，他只是被我伤了一次，我是多少次呢？已经痛到麻木了。他明知道那样的行为会让我再度受伤，也会让我痛苦不堪，可他依然选择伤我。所以最后，我也失去理智了，只想让他尝尝我的感受……
所以啊，真爱过的人最后都是没办法好好退场的，只能把对方伤到不敢再打扰时，才能真正退场吧！
相爱太容易，可相伴一生太难了！人这一辈子无非就是一路的失去，天长地久正因为难得才会被世人歌颂。
