今天是2023年的3月1日，接受这个新工作已经两个月的时间了，按理说，这个时间已经足够让我接受这份工作了，可事实上并不是这样，从刚入职的新手小白，上班前一天的内心焦虑，下班还要催促自己多学习业务知识，生活和工作已经成为了一个不可分的状态。我知道，我每天都想逃离，可又明白，拿着父母的血汗钱，动用人脉，远离家乡，才换来这么一份稳定，薪资待遇还可以的工作，我又怎么能说辞就辞职呢？辞了以后，做什么呢？不能靠父母啃老吧，他们还指望我呢！

家是一个想回又让我焦虑的地方，其实从上一份工作离职到现在，我变得更加焦虑和对生活感到索然无趣，起初，刚毕业那会儿，做了一个让别人都怀疑的决定，放弃了成为一名教师的机会，而想转行做餐饮，你要问我为什么，我现在好像能冷静下来告诉你，由于自身心理原因，我好像对孩子爱不起来，更不想为其他任何人付更多的责任，讨厌麻烦要处理的事务，转行做餐饮，也是想能早点多赚一点钱，可能是从小我的耳边总能听到别人家的孩子一年挣了多少多少，而我这么大了还在花父母的钱，学习深造。

自从从上一份工作的突然离职，转行到这份工作上来，好像我并没有，让我自己好好想过自己到底要什么，好像都是在为了能多赚点钱，这两个月以来，我已经越发感觉做什么都无所谓，什么也都爱不起来，过年由于工作的原因，从去年三月份从家出来，也没再回去过，是啊！回不回去，好像意义并不大，除了想看看年迈的奶奶，还有许久未见能多说点知心话的弟弟，其他好像我没有什么太留恋的东西了。

不知道从什么时候开始，我变成了麻木的陀螺，其实也对自己怀疑过，好像患上了心理疾病，只是出门在外，朋友也不多，就更别说让我自己去医院检查了，有些时候，答案已经在自己心里了，只不过有些事实只能医生告诉你。

这个社会的人们百分之八十的人都在焦虑，社会已经变成病态了，大的环境都成这样了，怎么可能仅仅通过自己就能一下变好呢？努力快乐一点吧！快的话，可能半年就离职，也有可能就这么坚持到两年合同结束，因为我知道，适应一份新工作不会那么容易的，都是需要耗费精力的，但是时时刻刻让你处于心理紧绷的状态，他就一定需要你放弃，因为他已经伤害到了你的心理跟身体。我不知道什么时候我才能重新找回当初那般纯真的快乐，但是我会努力的，我也会坚持，不让自己屡次掉入情绪的低谷，因为我感受过，能够理解为什么情绪可以杀死一个人，因为他掉入了自我放弃的黑洞，虽然我还没有抗争成功，但我不会放弃自己，要相信自己，并不笨。

一名高铁乘务，稳定的薪资，上二休四的假期可能是我暂时放不下的，最重要的就是，身在异乡房租水电生活开销，在你没找到更合适的工作之前，这也许就是别人眼中羡慕不来的生活，我又不可能放下所有，只有存款几千，就这么回家吧。

和我有同样焦虑，心理压力的宝子们，抱抱你们，因为真的很痛苦。