非原创
作者：彤柠半季
我不太想工作，也不太想活着
我没有抑郁，也没有矫情。
我只是单纯发自内心地——不想工作了。
不想打卡、不想通勤、不想看脸色、不想为了碎银几两，耗尽自己全部的热情和时间。
我不想升职、不想赚钱、不想买房、不想结婚、不想过完所有人眼里“正确圆满”的一生。
我只想躺着。
安安静静、无所事事、不用努力、不用争气、不用追赶任何人。
很多人会说：
大家都在上班，凭什么你特殊？
人活着本来就要吃苦。
不工作怎么生活？年轻不要太懒惰。
可没人问我：
一直工作，到底为了什么？
我认真想了很久，答案是：好像什么都不为。
为了活着？
可活着的全部内容，就是起床、上班、疲惫、睡觉，日复一日循环。
为了变好？
我不想变好。我不想优秀、不想上进、不想成为任何人眼里的大人。
我只是一个很累、很想偷懒、很想被善待、想什么都不做也能被包容的普通人。
我越来越理解那些想躺平、想摆烂、想消失的年轻人。
不是脆弱，不是懦弱。
是人间的苦，真的太单一了，单一到只剩谋生。
从小到大：读书是为了以后好找工作。
长大以后：工作是为了活下去。
一辈子，好像被“必须赚钱”四个字锁死了。
我也想过，能不能有人养我一辈子。
不用我奔波，不用我辛苦，不用我每天逼着自己出门面对嘈杂的世界。
我只想宅着、发呆、睡觉、追剧、虚度光阴。
后来我发现，没人可以永远兜底。
感情会累，人心会倦，没有人有义务承接我一辈子的懒惰和疲惫。
别人的偏爱是暂时的，别人的付出是有限的。
那一瞬间我更绝望了。
不靠人养，就要工作；想不工作，好像只能消失。
我常常冒出一句话：
人为什么一定要活着？
活着，就要劳动。
活着，就要焦虑。
活着，就要追赶进度、承担责任、面对离别、应付人情。
所有人都在告诉我：
熬过去就好了、坚持一下、大家都是这样的。
可没人告诉我：
如果我不想熬了，可不可以？
我讨厌一套固定的人生模板：
努力工作、存钱买房、恋爱结婚、生子养老、忙碌一生。
我不想要这些。
我不想成家、不想养家、不想为任何人负责，也不想为自己的未来拼命。
我只想：
低欲望、低消耗、低期待，悄无声息过完这一生。
你们眼里的“不上进”，
是我拼尽全力想要的解脱。
我不羡慕光鲜亮丽的人生，
不羡慕高薪忙碌的生活，
不羡慕结婚生子的圆满。
我只羡慕：不用工作的人生。
真的好累啊。
不是身体累，是心死般的疲惫。
是一眼望到头、永远在打工的人生，让人看不到一点盼头。
我知道很多人会反驳我：
生活本来就是苦的。
成年人哪有容易的。
可为什么所有人都必须接受这份苦？
为什么不接受，就是错的？
我不想励志，不想自愈，不想正能量。
我就是想大大方方承认：
我厌倦谋生，我厌恶上班，我不想努力，我甚至不太想活着。
但我也知道：
死亡不是解脱，是彻底什么都没有了。
所有短暂的快乐、一口好吃的饭、一次温柔的晚风、一次安静的发呆，全都没了。
所以我只能苟着。
不积极、不向上、不努力、不期待。
允许自己摆烂，
允许自己偷懒，
允许自己一事无成，
允许自己只想平平淡淡、懒懒散散过完一辈子。
我不再逼自己热爱生活了。
我就普通地活着、疲惫地活着、偶尔崩溃、偶尔自愈、只想少工作、多躺平。
如果可以，
我这一生：
不求风光，不求圆满，不求上进。
只求——少一点辛苦，多一点松弛。
仅此而已。
