如果是误会，也是老天爷精准开玩笑吧，有些东西因为太过巧合，所以对我而言，那就是定位跟踪了，还有次甚至发现你悄悄来过，还有那个写的梦，梦见的不是别人，就是一场形象的感觉还原以及与现实对应的比喻。
我话少，从来害怕把重话说出来，也特别讨厌别人说出来，所以只有决绝，而没有解释。
那些每天被骂哭的日子，天天吵架，是我人生中从来没有经历过的黑暗时刻，因为是真的用心，所以那些言语才那么刺耳，然而，确实在摩擦中，我看到三观的不同，看到两个内心强势的人，以及女性不被尊重的降维视角。
后来在一次家庭聚会里使用的威胁“手段”，也是你工作中用来对付那些极端无赖的人才用的吧。反正……如果你能懂一个人内心的脆弱，以大我好几岁的阅历以及经历，来这样对待确实经历不多的我，我确实不堪一击。
不回你的长篇大论，确实从我的视角来说，真的如魔咒般成了心魔，不敢读，只有一种要疯了的感觉……
对于你的不自知，我的感受真的你很难理解吧，也就别说共情了。
那次吵架气走去马井河边，那么晚了没一句问候，也不会担心我这个人会不会有危险，总之，当时就一直望着那河流泪流不止，以泪洗面，就差点……
落差可真大，伤害也太大，你怎懂我内心细腻的世界，是不会去制造和想象有这样的风雨的。
或许在那些相处的日子，我真的太小心翼翼，我感觉失去自我，不敢大声出气，连说什么也不会了，因为一说起前妻好的话题，一说起同事老婆离婚闹翻或者是提议让我和前任和好之类的话题，不是评判，就是试探，要不就是把我往外推，其实，那些举动我只能解读你，到底是想找茬，还是对我的失望或者是最安慰自己的说法，是真的嘴臭让人很烦。
甚至，睡不好的清晨一声叹息，也要被指责（嫌弃）得一天都没有心情，还得要上班（甚至连上班都要被讽刺不就上了两个月班，没什么了不起的）也还有什么吵吵闹闹过日子才什么的定义。确实还是算了吧……
我可能就是希望那个人是大我几岁，像哥哥一样包容我，而不是指责，我也确实在被忽视自我感受的环境中，或者可能是成长过程中被男同学霸凌过的创伤经历中长大，我最缺的就是被包容，安全感也甚少。
虽然不想解释也解释了这么多了，当然太多细节，包括列举这么多年我用了你好多钱，哪句话截图，每一句都会是回应你的铁证，还有什么法律咨询想必也是没有少的，确实没有想象过和经历过，也确实读不懂你，没有人能懂你，你真的是高看我的智商和心智了，这也是我这么多年盲目努力没有结果的教训吧，其实总结下来，我只适合一辈子没啥追求，平平淡淡就行了，不够聪明学别人什么精神世界的追求，简直是可笑之极。还有其他因素也就不一一细说了，包括以上，一切其实也没太必要了。
所以还是选择遗忘与珍藏吧，我也并没有自己说的那么无辜，总是在努力配得上你，变得“优秀”，殊不知越过越不像自己而已，确实你的自信、毅力、才华是我所钦佩的，也是我所不能企及的。太痛了，感觉一会吵架一会莫名又释然，那段时间我以为你精神出问题了，我感觉自己也要快疯了。
至于最后做得是确实抱歉，但也是因为我无法承受你的人格贬低，也有可能是戳中了恼羞成怒？总之，我最卑劣的时刻都是在你的口中，你的数篇小作文，你的内心深处对女性那些丑恶的“嘴脸”中，还有精神洁癖中，不平等中……当然这也是我认为的（其实就是三观和立场都不同）。也不是要写出来就非得要争个高低，因为我也辩论不了你。
甚至回复你，这些文字都会被一一解读，截图审判吧。也无所谓了，平台是平等的，你在写也是知道我能看到的。
至于一次请人吃饭被你看见了。一次一个人去吃凉面还被你遇见了（真不知道你在那，没那些洞察力和心思以及“控制欲”）联想起你的那些话语，加上背调如此之厉害，抱歉，我手机也不敢再用小米，车子也觉得像是被定了位似的，还是卖掉好了，我整个人都再怕你……
怕见面的局促，怕对我人格贬低后，都已经被定义不要脸了还把脸凑上去等你打的感觉，没那么自虐吧，自私是我最自私也是最自私的一次自保的选择。
如果有误会也误会下去吧，有些剧本真的如写好一样，越是美好，伤害就会越大，越是短暂还越是耀眼。就像流水无情，流过的新到的，都不再相同。
不敢再相信人性了，人性也并不是那样就叫做坏，是觉立场不同，哪样都是对，也是错。
也或许，那些文章，也仅仅是我一知半解的解读，我怎么能真的了解真实的你，至于情绪内耗，也不会再去越翻越有了吧。
