文/以梦为马077
我与闫先生第一次见面是在他正忙着工作的时候， 那是夏天 记得他说他最喜欢夏天 我调侃说是不是因为女孩都穿的很少很性感呀。
我站在一旁观察着他，瘦高的身材 但是又有力量 ，干净白皙 ，一双帆布鞋踩在脚下 ，休闲体恤 ，一条短裤 在我的角度只是能看到侧面一半的脸 也没好意思多看几眼 ，只是用余光多扫了几下。从开始到最后记得他没有看我一眼 因为小小的房间里挤满了六七个人 而我又在最外边。这是我给这个貌不出众的自己找的一个小小的理由。就这样我们的一面之缘结束了，没想到的是，这只是三年缘分的开始。
真是缘分来了挡也挡不住，我与闫先生不知为何结下了缘，误打误撞加错了微信，当我知道是他的时候满心欢喜 ，又尽力控制自己的情绪，每句话都想好几遍怎样说可以更好的表达，因为闫先生对于我来说是美好的，就像最后他喜欢的那个姑娘，对他来说也是美好一样。
我告诉他，美好的东西，大家都喜欢，我也喜欢，意思是我很难过，但是我没有怪你，我理解人的心是没有办法控制的。
五月初，多雨，刚入夏，还有点微凉。
大二，课很少，同学大都不在学校，那个时候我还不喜欢乱跑，安静的待在学校，宿舍餐厅两点一线，生活真是乐趣很少。
躺在床上玩着手机，就在那天晚上我和闫先生已结缘，因为一个加错的微信，一句发错的语音，还有一个有心。
这个有心是因为我要拆穿我一直说的一个谎话，刚我又把谎话说了一遍。谎话说了太多遍自己都分不清是不是真的，闫先生的微信不是无意加的，那天下午见过闫先生，我就觉得我与他应该有点关系，所以我问别人要了闫先生的手机号，小心的保存下来，就等着宽带连不上的时候可以亲自给他打个电话，但谁知道微信好友上显示是微信用户，很紧张又开心，加上他吧，反正他不认识我，加上了，就等着那边验证了，晚上有个新好友验证，当时没想到他，以为是那个画室好友，亲爱的发过去头像一显示，尴尬了，原来是他。然后我们就以这个话题聊开了。
所以，谎话我说了一半，后来每次回忆起来我都告诉闫先生说本来是以为画室好友所以刚开始就说亲爱的，还没睡啊。这是真的，只是前面有心存的手机号码和故意加的微信我却从来没有说出口，连我自己慢慢也忘记了，我想选择忘记前面那一段，我想让我们俩感觉说出来更有缘分些。
慢慢的和闫先生接触一段时间很快俩人关系就不一般了。刚开始每次来学校工作都会打电话见我一面，再后来就是带我去工作，打球，吃饭，散步，回家。好像俩人的生活塞满了彼此。但是后来球场再没带我去过，因为他恋爱了。
我也开始喜欢上这个陌生的求学城市。书上说：喜欢一座城市是因为城市里有你喜欢的人。这句话我后来在一次看完电影回家的路上告诉过闫先生，他笑而不语。但是我很满足。
我总是喜欢把我的感情表达出来。说了你也不一定会明白，不说你肯定不知道。
后来的这一年，我觉得闫先生变化很大。可能是对他了解的更多了吧。我记忆中的他是有些羞涩，有点纯真，干净，有时候像个大孩子，好奇，聪颖，历练果断，让我感觉特别想照顾他，又特别想依赖他。现在的闫先生，不能说不好，只能说更会生活，离我的生活也越来越远，活的有些虚假。或者是无奈多了些。但是比以前优秀很多，我怀念以前的他。
其实变化最大的是我，从他身上受到的影响，和我自己身心经历的发展。他有说过我做的很好，比以前优秀，比以前坚强。我问他，我为什么要坚强？我干嘛要坚强？我不要坚强！他也还是什么都不说。
我不认为我比以前优秀，我还是那么软弱。因为我总是选择我能承受的去做，那就是等待，不离开。
我常梦里睡醒一个人哭泣，什么都不想也会难过的不知所措，这是藏在心底的痛苦。
闫先生从来不会和我大声说话，所以俩人闹别扭的时候他从来不和我吵架，但他也从不会给我认错解释或哄我，而是让我自己去消化，我也总是能消化掉，分分和和有几次，现在看来事儿真他妈小，可能我和闫先生的事儿在以后漫长的生活境遇中回过头来看看也是小事。我倒是希望也不希望，希望是因为我想放下，放的快点干净点儿，也不希望是我不想让这份感情随着时间被淡忘。
最认真的一次分手是三月份，冬天刚过去，还是很冷。那次我用脚跺了他，还用剪刀扎了自己的手，让他删掉我的手机号码。
消停了两个多月，中间有遇到过，虽然把他的微信删掉了，但是从他给我评论中还是可以看到他的动态。所以我有时候会偷偷翻看他的动态，这是他不知道的。那段时间他去了几个地方散心。
六月，夏至十分，我和好朋友计划了两天也出发了，张家界，凤凰古镇。我知道你来过这，所以我站在你站过的位置拍了同样的游客照，我不知道你的照片是谁拍的。照片里看着很开心。我可真坏，看到你过得好我竟不开心，是真的不开心。
就这样九月十月....一月二月大半年过去，我和闫先生你三年的缘分才过两年，所以注定俩人还是见面了，什么都没说没提，其实我也觉得还会有事情再发生。后来也有发生一两件波及感情的事情，就在毕业的时候，但是毕业了我也没走，因为咱俩的结果不是我希望的，我想要俩人安静而平和互相祝福的告别，而不是怨恨。我想要一个能说服我放开的结果
这半年，你小心翼翼的待我，我知道，我也尽力让自己慢慢放下，感情看似平稳，我觉得平淡更适合表达，不知道你是对我多了些亲情吗？我能这样理解吗？
你总是说我和其她人不一样，哪里不一样，我知道我们一样的地方，都是你喜欢的，我是你喜欢过的美好。
有件事我特别想问闫先生，但一直也没敢提起。我想问闫先生，这三年我是以什么身份存在他的感情里？他说他总是感觉对我内疚，你大爷，我不要内疚。
我有问过闫先生你喜欢我哪？他说我特别懂事，听话。但是，好像我只能这样才能够在你身边。我不要做无趣的好人，因为这样我更与你不像一路人。
每次我与你理论争执的时候，你都会说出一句让我清醒的话，你说：咱俩是不会有结果的。这是我一直都认识到的事实，我之所以还这样，是因为我想确认我在的时候对你来说还是重要的，我想知道你对我还剩几分情感。我在你那还有多少存在的价值。最无用的莫过于此，你说我自寻烦恼。明知道我会难过你还会照样去做，我只想说事情到这样结束我是应该庆幸的，因为我出了你的围城，那些刚进去的人那。
早上刷微博看到孟非说的几句话，顿时感觉这段感情也是给了我些许的安慰。我忘了曾问过你什么问题，但是你的回答我却记着。你说你习惯了我的存在。
孟非说：习惯是一个非常可贵的东西，我们太容易喜欢一个异性，我看到这个女孩好，我会喜欢，我转脸第二天看到那个女孩好，我也可能喜欢。这个是骨子里的东西，人性他客服不了的。可贵的是什么？是当我跟她相处，我已离不开这种习惯的时候，是相对比较安全的情感。当你们的爱变成一种习惯，双方都习惯了对方，而再很难习惯别人，那是最安全且能够长久的。不知道你后来是不是也习惯了它的存在。
后来我也察觉，习惯也是因为你知道不管怎样我会一直都在，我也一直都在。你其实明白我对你的情感，你只是明白。
我想以后很长一段时间我会需要这几句话来帮助自己。曾经我也求闫先生帮帮我，发现那是无用的，谁都帮不了自己，总有一天你会顿悟，会想明白。
这次之所以那么难受，是因为我清楚的认识到我与闫先生你再无缘分。缘分已尽，难再续。
以为你是故乡，你却推脱，让我流浪。
我和闫先生终究不是一类人，相处太艰难，有句话说："不管你遇见谁，最后遇见的都是你自己，一个未曾见识过的自己。
万事万物有因有果，整件事情的原因在我。我没有办法评论你的好坏对错，因为我没有经历过你的经历，你所有的经历让你成为现在的你。
你喜欢美好的东西我不怪你，只是这次我确认你是喜欢了，所以失望的无以言表，我也喜欢美好，你曾也是我心里的美好。
