我是个悲观主义。
从很小的时候开始，我就是个悲观主义。那颗心脏似乎在未受到后天环境的影响时，它便生来敏感而忧伤。
五六岁时听刘若英的“后来”，她唱“可惜你早已远去”，我就极端地认为，那个他是不在这个世界了吧。直到后来大了才知道，歌曲唱得并非生死，而是错过。但我仍为小时候的自己而惊讶，在那个懵懂天真的年纪，周遭从未有过生死，我曲解曲中意，却仍旧固执地将它与残酷悲伤的死亡联系在一起。小小的一个人，在还没学过“难过”的拼音和词义时，便一度伤心得不行。
十岁的时候，做校车去学校，周围的同学总会孩子气地在上车前于路旁折几根柳枝，几朵野花，在车途中把玩嬉戏。我总会望向车外，看到在风中颤抖的柳枝和小花，不知为何，我又开始难过，但我从不敢说，也从不敢制止。
后来，我长大，也学会人前乐呵呵地傻笑。但那颗悲观的心，它也一起长大。
初高中时，尽管考试时理性地知道考得还不错，但我也从来不会有多高兴，我总害怕，万一呢，万一我直觉不准，万一就是砸了呢。我好像只有很少的时间是快乐的。
大学硕士时也是如此，做实验时还没有开始做，便第一时间想好了失败我该怎么办。竞选评奖时，我也从来都是想，失败后我是否还有第二个选择，是否还有退路。因此，开始前我好像就已经被压得喘不过气来，但又好像，因为想好了最坏的情况，最差也就是那样，我知道的，我似乎又可以无畏而坦然一些。一颗心上下浮沉，极度矛盾。
很多时候，我的悲观好像变成了一种自我保护。我总会不自觉从很早起便预想事情最坏的情况，我给自己许许多多的时间去做心理准备，去思考对策。尽管有时到事情出结果时，我依旧未曾做好准备般紧张惊慌，一颗心跳得快速而不安。尽管，很多时候，我对于最差的情况想那么久想不出来该怎么办。
有时事情如预料般糟糕，我依旧更为难过，那些铺垫和酝酿像是白费了一般。有时事情超出预期般顺利，我却也好像并不怎么开心，好像酝酿了许久的心情太过沉重，完全淹没那份迟来的快乐。
我是个悲观主义。
所以，我真的，真的羡慕那些似乎天生积极乐观的人，她们小公主般自信骄傲，发着光一般，刺伤我的眼，和我那颗，倔强悲观的心脏。
