日更满月时，我对自己的反思！
坚持日更一个月了，自己都不知道自己写了些什么，想说的话很多，但找不出一个清晰的头绪。马上就要过年了，对于很多人来说，正是一个忙碌和充满生机和希望的时间，对于我来说，则不存在这个问题，所有的时间对于我来说，基本上都是一样的。我几乎每天都有整把的时间来思索，来沉睡，来无所事事。但是，我还是决定振作一下了，而这所谓的振作，就是说点什么，写点什么，以向大家证实我还活着，还有一些生气挣扎着显露出来了。
最近的天气好象不怎么样，总是阴沉沉的，房间里边的气氛也一样。不过这可能只是我的推测，因为本人很少出门，我想人大体都是这样吧，在一个小的空间里呆的时间长了，外面的世界便成了想象中的模样。我想这就是我，总是想体验一种和别人不一样的感受，于是就总是自己给自己找一些忧郁的理由。但在现实当中，生活是不会按照我的臆断来前进的，也幸好是这样，才让我觉得还有一些希望，因为我并没有与世界隔绝，不时的还是会有一些朋友的问候传达到我的身边很心里，让我觉得自己的存在有时候并不是只有绝望时刻感受到的那种单调和麻木。
说句实话，我对我所处的现实还是不满意的地方多一点，这多的地方尤其表现在对现实上。我不想找工作吗？我每天写点东西就能维持我的生活吗？但是在北京这种地方靠找工作了来实现自己完美的生活设想几乎是完全不可能的，因为单纯的一个上班族如果想有自己的房子自己的车，那么他的生活也就只能围绕这个来进行了，二十年或者更长的时间以内他不能想自己过的幸福与否，不能想自己在为了什么工作，不能想自己生活的快乐不快乐，自己努力挣扎的意义在哪里，自己的未来又在哪里，这一切总是让人不舒服，因为你可能最终发现的总是这样的一个结果，原来你拼命挣扎的，只是一个温饱，这和动物其实没有什么两样。唯一的不同，就是我们是在装饰的富丽堂皇的大楼里，穿着掩人耳目的西服套装，，为的却只不过是一块面包，一张被子。 这不是我想有要的全部，我想我们已经把自己所追求的始末颠倒了，我在找一种能在自己快乐的前提下挣扎的机会，虽然这机会不多，但是我还是要坚持下去。
以上的这些废话连我自己都觉得不知所谓，说到这里我不由的有些怀念我的大学以前的那些没有压力的记忆。那时候，我还有心情坐下来看看脚下的小草，我还记得自己有一篇描写小草的作文，被老师不止一次的拿出来在全班的同学面前念，但是现在呢？我都开始怀疑，自己有见过那些小草的吗？那些摇曳着蓬勃着的生命是不是只在遥远的梦里才会有？大北京好象也是有小草的，但是只是在路边或者小区的花园里，那是一些修剪的整整齐齐的可以任由人去踩踏的城市人的自欺欺人的自嘲。因为没有人见过它们会摇曳，会歌唱，会在雨雪以后有露珠在闪亮。我想在很长的一段时间里我是没有这个心情和运气了，在这钢筋水泥构架的城市里，即使享受也充满了喧嚣和浮躁，这不叫享受，这叫发泄，人们总喜欢在糟蹋完了社会以后再狠狠的把自己糟蹋一把，不仅不知道心疼，还显的有些意尤未尽。不知道是不是有人听说过这句话：北京没有爱情。其实没有爱情的又何止是北京呢？其实北京没有的又何止只是爱情呢？所有一切我们应该享受到的美好已经在不知不觉间离我们越来越远了，而我们还沉睡着，沉睡在自己不愿醒来的憧憬里，而且希望着，希望着所有美好的梦想一直不要醒来。
